J'ai peu dormi la nuit dernière.

Je suis arrivée en retard au travail.

Tout ça parce que la circulation ralentit régulièrement à un point précis de mon trajet.

M'en fiche !

Ma stagiaire était en retard, elle aussi.

Elle avait complètement oublié le changement d'heure !

Un rendez-vous dans la matinée a suffit à m'épuiser.

La dame s'est mise à pleurer.

Ma stagiaire, très dans l'empathie, n'a pas très bien compris qu'à un moment il faut se distancer de l'histoire d'autrui.

L'autre rendez-vous de la journée, que je pensais reporté, était bien pile à l'heure.

Je l'ai reçu seul.

Et voilà encore un désespéré.

Qui a des idées noires.

Qui se demande à quoi ça sert d'avoir le RSA.

Qui n'a plus envie de rien du tout !

Et moi qui essaie de lui insufler l'idée que le passé c'est fini, et que personne ne pourra le changer.

Surtout pas lui.

Que le présent est précieux.

Et qu'il faut savoir le vivre intensément, là, tout de suite, sans se poser de question !

Ho ! La ! La !

Ce qu'il ne faut pas faire pour rallumer une étincelle de vie !

Je suis sortie de là pensive.

Et hop !

Vite une pause café - clope !

J'ai appelé le jeune homme en procédure d'expulsion.

Il a déclaré qu'il irait payer son loyer dans l'après-midi.

Il avait déjà dit ça jeudi dernier...

Je dois faire l'enquête sociale pour la fin de semaine.

A 16 heures passées, je n'avais plus envie de rien.

Et surtout pas de travailler.

Alors, j'ai discuté avec la stagiaire et joué bêtement sur mon smartphone.

Et je suis rentrée directement chez moi sans passer par la case supermarché.

Fichu changement d'heure ! 

J'ai des trucs à raconter sur ma journée de travail.

Mais, là, à cette heure ci, je suis épuisée.

J'ai eu une après midi chargée.

Je crois que je vais plutôt aller me poser.

Sous la couette et m'endormir en musique. 

En terme de motivation, je suis au niveau ras les pâquerettes.

Le seul truc de positif, c'est ma stagiaire qui me fait réfléchir sur ma pratique professionnelle.

Elle est marrante comme tout, hyper motivée et positive.

Sauf en français !

Mais elle a la volonté d'évoluer et de progresser.

Tout comme moi !

Enfin...

Je crois...

Pour le moment, j'ai un besoin impérieux de sérénité !

De ce lundi.

J'essaie tant bien que mal de supporter ma démotivation du moment.

La flamme s'amenuise de plus en plus.

J'arrive toujours fatiguée au bureau.

Et le soir, j'en sors épuisée.

Très très mauvais signes.

Je suis de plus en plus persuadée que la collègue mielleuse est dans le harcèlement à mon égard.

Ma stagiaire a bien remarqué ses comportements de mépris qu'elle a envers moi.

Pfffouuuuu...

J'essaie de ne pas m'y attacher, de faire abstraction.

Pas toujours évident.

Je crois qu'elle prend un plaisir pervers à me mépriser et m'exclure des autres en s'imaginant être au dessus de moi.

Elle peut toujours courir !

La roue tourne.

Et un jour, elle finira par se retrouver seule face à sa propre bêtise.

Vivement jeudi soir !

Et mes congés fin avril !

Encore une journée de démotivation et de fatigue intense.

Rester à l'écoute de l'autre alors que je n'en ai pas envie me demande un tel dépassement de moi-même qu'à la fin de chaque entretien, j'en sors totalement vide d'énergie.

J'ai reçu un homme d'une quarantaine d'année qui n'a cessé d'être dans la plainte.

Je comprends sa situation.

Mais en même temps, je lui rappelle le cadre légal.

Je lui ai donné des tickets resto.

Car il n'a plus d'argent pour se nourrir bien qu'il soit hébergé par une soeur.

Qui elle même serait en difficulté.

Je ne devrais pas donner.

Mais je le fais.

De toute façon, l'argent qui m'est versé en salaire et en avantages vient de l'état du fait que mon employeur est subventionné.

Je me dis que ce n'est que justice qu'il soit "redistribué".

Et puis ça ne me manque pas du tout.

 Je vis , pour le moment, de manière confortable.

Je ne manque de rien sur le plan matériel.

Et sinon ?

D. m'appelle.

Pour me demander un truc.

Que je devais faire la dernière fois en septembre, le jour même où j'ai eu ma dissection de l'aorte.

Toujours empêtré dans sa procédure de divorce.

Très conflictuelle.

Du coup, je passerai la soirée de mercredi prochain en sa compagnie et celle de ses enfants.

Mercredi, veille de mes congés.

Que j'attends  avec impatience.

Trop besoin de me poser.

Je suis trop contente d'être en week-end !!

Rien que de le savoir me fait un bien fou !!

Mon ex m'invite au resto demain soir.

Histoire de me changer les idées.

Il s'inquiète un peu de me savoir en déprime.

C'est gentil de sa part.

Une dernière cigarette et je m'en vais lire sous la couette.

Un bouquin qui trainait au bureau.

Mon sommeil n'est guère réparateur ces dernières nuits.

Alors, forcément, je suis fatiguée dès le reveil.

Et la fin de journée n'est qu'épuisement.

J'ai retiré ma candidature.

Des collègues m'ont dit que c'était dommage, elles auraient voté pour moi.

Mouais...

Bof !

C'est fait !

Au moins, je n'ai plus à me préoccuper du bien être au travail des autres.

Je me suis enfin décidée à faire des courses en sortant du travail. 

Je suis vraiment à bout de forces.... 

C'était le dernier jour pour poser sa candidature pour l'élection des délégués du personnel.

La limite s'arrêtait à 12 heures.

Etant en réunion externe, je n'ai rien déposé.

Personne n'avait encore déposé de liste.

La secrétaire de direction m'a alors dit que je pouvais tout de même postuler.

Ce que j'ai fait.

En tout début d'après-midi.

J'ai affiché ma lettre.

Bizarrement, vers 16 heures, il y a eu soudainement 4 candidates !!

Elles avaient toute la matinée pour déposer leur candidatures et n'ont rien fait jusqu'à ce qu'elles voient la mienne affichée.

C'est d'un pathétique  !

Du coup, j'ai eu envie de me retirer.

Parce qu'au bout de 8 ans de mandat, je constate que seuls comptent les petits interêts personnels au détriment de ceux du groupe.

Et la lâcheté.

Et l'hypocrisie.

L'élection aura lieu mardi prochain.

Je ne veux pas qu'on vote pour moi.

Je vais réfléchir à ce que je décide.

Car je n'ai pas envie de me retrouver élue titulaire aux côtés d'une hypocrite.

Je crois que j'ai besoin d'un remontant !

Hips !

Aujourd'hui, j'étais dans un état de fatigue intense.

J'avais un seul rendez-vous ce matin.

J'ai beaucoup parlé pour expliquer ce qu'est le RSA, les droits et les devoirs, etc etc.

L'après midi de permanence a vu venir quatre personnes.

Très en demande.

Trop !

Je ne le supporte plus...

Je ne sais pas ce que j'ai...

A la fin de la journée, je me suis sentie vide de toute énergie.

Une seule hâte, rentrer me poser chez moi.

Et oublier.  

Des New Balances de couleur marron.

Visiblement, il aime bien le marron.

J'ai failli lui en faire la remarque mais je me suis abstenue.

Toujours un style vestimentaire BCBCG décontracté.

Et une barbe de trois jours.

J'ai eu exceptionnellement, aujourd'hui, une séance en fin de journée.

La semaine dernière, il était en congés.

Je n'avais pas envie de parler.

Fatiguée, j'étais.

J'ai raconté deux trois anecdotes.

Il m'a reparlé de solitude et même du grand réseau social bleu.

Il voulait que je parle de tristesse et de mélancholie.

Bof !

Je le reverrais dans un mois.

Ce que je sais, c'est que je ne suis pas en phase avec moi-même en ce moment...

Allez !

Une petite vodka !

Une dernière clope !

Et un peu de musique ! 

Mon frigidaire est vide.

Je dois faire des courses.

Je n'en ai pas envie.

Je fume.

En écoutant de la musique.

Le ciel est d'un blanc froid.

Humeur mélancholique. 

Tant pis !

Ce mercredi fut laborieux.

Et particulièrement usant cette après midi.

Le premier venu à ma permanence voulait que je l'aide à remplir une demande de logement social.

Il me demande quels documents il faut fournir.

J'ouvre le dossier et lui tend la liste. 

Il ne s'est pas donné la peine d'aller plus loin que chez l'assistante sociale.

Qu'a-t-il cru ?

Je lui ai froidement dit de lire la liste et de réunir les documents demandés et d'envoyer sa demande directement auprès d'un bailleur public.

Il sait très bien lire le français mais "joue" le pauvre misérable.

Le truc que je déteste !

Il me parle de sa mère qui a un cancer et que c'est très grave et qui lui prend tellement de temps !

Mouais...

M'en fiche un peu je l'avoue.

Ensuite, est venu le comédien de la semaine dernière.

Lui aussi pour une demande de logement social qu'il a déposé auprès du gardien de la cité tant désirée.

Il veut que j'appelle le bailleur afin de savoir si sa demande a été enregistrée.

Je le ferais demain matin.

Et pour finir, l'obsessionnelle à l'oncle acarîatre est venue pleurer misère.

Et se répéter encore et encore.

"Si mes parents... Et quand j'étais jeune... J'ai eu le coeur brisé..."  Et patati, et patata...

Elle m'a achevée !!

A 58 ans, elle a encore le bête espoir de voir sa vie miraculeusement changer.

Je pense plutôt qu'elle aurait besoin d'un suivi médical spécialisé.

Vodka...

Cigarette...

Musique... 

Vendredi dernier, mon ex a récupéré ses affaires.

Il ne reste plus rien de lui.

J'ai passé le week end à ne rien faire de spécial.

Ménage, lessive, aller retirer un colis à la poste.

La semaine de travail a débuté avec l'arrivée d'une stagiaire dans notre bureau.

Une jolie brunette qui a bien plus de maturité intellectuelle que la peucherette qui assurera son stage durant les huit semaines à venir.

Cette après midi, réunion d'équipe qui n'en finissait plus.

Alors, la nouille de sous chef a pris son élan pour demander au groupe qui serait ok pour accueillir une stagiaire.

Encore une !

Personne ne s'est manifesté.

J'ai demandé à quelle date devait commencer le stage.

Ben lundi prochain !

Chouette !

Et cette étudiante de première année n'a aucune autre proposition de lieu de stage.

Zut de zut !

J'ai dit oui.

Trouver un lieu de stage relève du parcours du combattant que je ne me vois pas laisser une étudiante dans le vide et compromettre ses études.

J'espère qu'elle ne sera pas pot de colle  !

La peucherette a adopté une attitude d'hypergentillesse pour avoir l'air super professionnelle.

J'y décèle une volonté de ne rien laisser paraître de son manque de confiance.

Et de sa lâcheté.

Je sais que je suis dure à son égard.

Mais j'ai pu constater plusieurs fois combien elle est lâche.

Pas plus tard que la semaine dernière où elle se plaignait d'une procédure.

Je lui ai dit d'en parler en réunion d'équipe car cela pouvait concerner d'autres collègues.

Elle n'a rien dit.

Et s'est plaint directement auprès de la nouille de sous chef.

Qui, comme à son habitude, a fait le "mort".

Et elle en est restée là.

A nous déblatérer sa frustration.

On s'en fiche !!

Pour ma part, je n'hésite pas à dire tout haut ce que je pense et cela devant tous mes collègues en réunion.

Et tant pis si je passe pour la râleuse de service !

Marre des moutons !!

La dernière cigarette de la journée.

Mon ex amant m'envoie des textos d'un ennui mortel.

Je lui réponds de manière évasive.

Les journées de travail me semblent mortellement longues.

Je n'ai pas du tout envie de répondre favorablement aux demandes des gens que je reçois.

Leurs problèmes me dépassent.

Ils ne peuvent donc pas se débrouiller sans moi ??

Ben non.

J'ajoute une goutte d'huile essentielle "Bonne humeur" dans la cire de ma bougie.

Histoire de croire que ça me fera du bien.

Le matin, j'ai un mal fou à me lever.

Je suis totalement démotivée.

Si je pouvais dormir et ne jamais me réveiller, ça m'arrangerait.

Car en ce moment, ça ne va pas fort.

Il y a des moments où je sens que je pourrais m'effondrer en pleurs mais ça ne veut pas arriver.

Je me sens inutile à moi-même.

Est-ce possible ?

Il faut croire que oui....

De cette semaine de travail.

Non pas qu'elle fut super remplie de rendez-vous, mais les quelques situations auxquelles j'ai été confrontée ont pompé mon énergie.

Energie qui se raréfie au fur et à mesure des jours.

Entre l'obsessionnelle qui doit s'occuper d'un oncle hyper acariatre qui lui crie dessus et dont les chiens font leurs besoins un peu n'importe où à lintérieur de sa maison qu'il ne veut pas aérer à cause du froid, et une jeune femme désespérée dont le toit fuit, ou encore la dame qui veut absolument que je demande 350€ pour habiller sa fille de 16 ans qui ne connait pas sa taille de vêtements, ni celle des chaussures, je me suis sentie vide interieurement.

Comme si mon esprit se refusait à écouter l'autre.

C'est terrible ça !

Je crois que ma flamme s'amenuise.

Heureusement que je suis en week end !

 Pas de nouvelles de mon ex qui devait peut être passer récuperer ses affaires.

Bof !

Une dernière cigarette et je m'en vais rejoindre Morphée.

Fatigue intense.

Journées qui n'en finissent plus.

Recueil de données pour le bilan statistique fait à l'arrache totale.

Permanence 

Démotivation.

Pas d'internet depuis la rentrée.

Menace à l'arme blanche sur une collègue.

Mais personne n'en parle.

Exceptée une conne égoïste de service qui ne pense qu'à se protéger elle plutôt que l'ensemble des salariés.

Et qui a cru bon de me confier cet évènement qui s'est déroulé mercredi dernier, jour où j'étais de congé.

La nouille de sous chef s'est apparemment dégonflé devant l'individu.

Comme toujours.

Les collègues de mon bureau ne m'ont rien dit à ce propos.

Et demain matin, réunion sur les risques psychosociaux.

Quelle hypocrisie !

J'y participe d'office en tant que déléguée du personnel mais ça me barbe d'avance.

Moi qui pensais que je passerais au travers croyant que mon mandat s'achevait le 17 janvier.

Hé non ! Je reste encore déléguée jusqu'au 02 février !!

Je me déciderai au dernier moment pour me représenter ou pas.

A priori les postulants ne se bousculent pas au portillon.

Quand donc mes collègues comprendront l'importance d'être représentés voire défendus ??

J'ai le sentiment de patauger dans une mare nauséabonde.

Je suis vraiment d'humeur maussade ce soir.

Et je fume en écoutant Wild Motion de Miami Horror. 

Le retour au travail a été plus que laborieux et même fastidieux au possible.

Aucune mais absolument aucune motivation.

Je me rends de plus en plus compte que j'ai besoin d'évoluer.

Beaucoup de choses doivent évoluer...

Mais par quoi commencer ??

Concernant ma relation avec P., je sens bien que cela va très vite devenir ennuyeux.

Je le revois ce soir.

Mais ce n'est pas avec lui que je voudrais être.

Evidemment...

Je me trouve pathétique face à ce type de situation.

Je crois que j'ai un besoin impérieux si ce n'est vital de me ressourcer.

... N'est pas chose facile.

Mercredi dernier, j'ai passé la soirée avec le futur expat, P. 

Soirée sympathique mais sans plus.

Un peu d'affection donnée et voilà.

Entre nous, c'est clair se faire du bien et pas d'attachement.

Jeudi soir, sortie café concert avec le groupe et P. également.

Blablabla autour de plusieurs verres.

Rentrée après 1 heure du mat.

Vendredi soir, soirée barbecue improvisée chez une nana du groupe, toujours avec P.

Nana très sympa d'ailleurs.

Nous étions une huitaine.

Le noyau dur du groupe.

Et la soirée s'est prolongée jusqu'à cette après midi.

Entre apéro bien arrosé, blabla sur les histoires glauques qui se passent au sein du groupe.

Il s'avère qu'un membre du groupe est dans la manipulation.

Qu'il a bien semé la zizanie.

Qu'il n'en veut qu'au fric des nanas.

Tout ça pour vivre à leurs crochets.

Qu'il boit.

Bref, qu'il est dans le mensonge.

Hier soir, repas pizzeria au bord de l'eau.

Le manipulateur en question a quitté la soirée complètement ivre.

Et s'est fait contrôlé positif à la sortie d'un village.

Voiture immobilisée et retrait de permis.

Il n'a cessé de téléponer pour qu'on vienne le chercher.

Il est finalement rentré en taxi.

Quasiment toutes les discussions de ce week end étaient focalisées sur lui.

P. qui était proche de lui a décidé de mettre une grande distance avec lui.

Au début de l'après midi, j'ai eu un coup de blues.

Entre la fatigue, l'alcool et ces prises de têtes, je me suis sentie soudainement triste.

Et très seule.

Du coup, j'ai décidé de rentrer.

Au fond, je me sens plus seule à présent qu'avant d'avoir rencontré toutes ces personnes.

C'est super chiant à vivre...

J'ai repris le travail ce matin.

Pas plus motivée et ni réveillée que ça.

J'avais complètement oublié que la stagiaire est encore là jusqu'à la fin du mois.

Heureusement qu'elle n'est venue que l'après-midi.

La collègue mielleuse a passé la matiné à siffloter à qui mieux mieux. 

Le truc exaspérant au possible !

J'ai écouté de la musique pour m'en évader.

J'ai déjeuné avec le collégue du service logement.

Qui a le regard fuyant.

A la fin du déjeuner, la peucherette est venue le chercher.

Pour partager un gâteau préparé par une autre collègue pour l'anniversaire de la mielleuse.

Je n'étais évidemment pas prévenue ni même conviée.

Tout le monde a participé à ce "non évènement".

Je me suis dit que c'était vraiment minable de m'avoir mise à l'écart.

Le pire c'est que la jeune collègue qui a eu cette idée est venue m'apporter un bout de son gâteau !

Sans me dire pour quelle occasion elle l'avait fait.

Je n'y ai pas touché et il a atterri direct dans la poubelle.

C'est pathétique.

M'enfin..

C'est ça la vie de bureau quand on a affaire à une personne imbue d'elle même et qui tente de semer le doute dans l'esprit des autres en la discréditant par la manipulation par jalousie désespérée de se faire voler la vedette.

Je crois que cela ressemble à une forme de harcèlement qui ne dit pas son nom.

J'en parlerai peut être au psy...

Journée épuisante sur le plan psychique.

Aucune motivation.

Jeune homme totalement barré.

Qui voudrait tout faire exploser.

A commencer par lui-même.

Et je l'écoute en restant stoique.

Ne rien montrer de mon ennui.

Face à ce n'importe quoi.

Il doit passer devant le juge dans 15 jours.

Pour une plainte déposé par le propriétaire de sa mère ou de sa soeur.

Qu'il a menacé de mort.

Ben oui !

Tant qu'à faire !

Après avoir passé quasiment dix ans de sa vie derrière des barreaux, il risque bien d'y retourner alors qu'il en est sorti depuis un mois.

Je suis restée patiente.

Je l'ai laissé parler et encore parler.

Déverser toute sa colère, sa haine.

Et l'après midi, j'ai enchaîné sans une minute de répit.

J'ai tout un tas de dossiers à traiter avant mes congés demain soir.

Je sens que je vais "bacler" un peu tout ça...

Une dernière cigarette...

Que je n'ai pas envie de fumer.

Ce qui est très bien pour ma santé.

Hier soir, sortie resto avec ma mère, mon frère et ma nièce.

Cher et rien de génial.

Ma mère a encore été dans le reproche avec moi.

Elle m'exaspère !

Je résiste mais cela m'épuise.

Au point de la détester.