Secrètes Pensées

... De revenir au bureau !

Par un froid glacial.

Où est passé mon planning du mois ?

J'ai cherché partout.

Sur mes 5 rendez-vous du jour, un seul est venu.

Réunion d'équipe sans relief.

Excepté lorsque la sous chef teintée rousse nous a dit qu'il y avait eu un clash avec une collègue du service logement.

Collègue qui s'est énervée vivement après elle pour la voiture de service.

Collègue qu'elle n'a pas su recadrer.

Après coup, je me suis demandée pourquoi elle nous a confié cet épisode.

J'en déduis qu'elle veut que l'équipe prenne fait et cause pour elle.

Et qu'ainsi nous soyons dans une forme de mépris, de rejet envers nos collègue du service logement.

Elle nous manipule.

Car elle ne veut pas s'occuper de ce service.

Et qu'à la limite, si ce service disparaissait, ça l'arrangerait bien.

Mais ça ne fonctionne pas avec moi.

Qu'elle assume seule son choix et ses responsabilités.

Une jeune femme a appelé.

Pour me demander si je pouvais accélérer le traitement du renouvellement de sa couverture complémentaire.

Non, je n'ai aucun pouvoir sur ça.

Car le jour de la Saint Valentin, elle doit se faire avorter.

Et ne pourra avancer 400€ pour l'intervention.

Elle voulait une aide financière.

Je lui ai répondu non.

Chouette journée....

Esprit reposé ?

En tout cas suffisamment pour trois jours de travail.

Les derniers jours de congés furent tranquilles.

Diner de pizzas chez des amis samedi soir.

Couple d'amis à la dérive.

Elle s'est confiée entre nanas.

Elle lui reproche un manque de soutien alors que leur enfant a tout juste 3 mois.

Et qu'elle doit faire face à une situation de travail déstabilisante.

Qui la fragilise moralement.

Il est égoïste.

Et un peu trop près de ses sous.

Elle ne sait pas si elle peut compter sur lui.

Elle se sent très seule.

Et dire qu'ils ont prévu de se marier l'été prochain.

L'amour c'est compliqué...

De Louis Jean CORMIER.

Découvert via FIP.

De ma baie vitrée...

J'écoute...

Nieve Nielsen & The Deer Children - Good for You

Pour une journée de repos, le réveil est laborieux.

Il s'est levé à 5 heures 30.

En retard. 

Pour se rendre à la gare et prendre le TGV de 6 heures 47 pour Metz.

Je vais, enfin, vraiment avoir du temps pour moi.

Il ne revient que jeudi en fin de journée.

Temps gris et venteux.

Je croies bien que je vais traîner toute la matinée...

Café.

Ça me réveillera peut être...

Télé en fond sonore.

Divagation des pensées.

Quel plaisir de ne rien faire de plus.

Qu'au farniente !

Enfin en congés !

C'est trop bien !

Hier, j'ai enfin réussi à écrire l'argumentaire pour l'aide financière.

J'ai trouvé l'inspiration nécessaire.

Une dame m'a réclamé une aide financière au dernier moment.

Il a fallu que je m'y colle.

Bon.

Pas sûre que l'aide soit accordée.

Ce que je lui ai dit.

Elle a une dette locative et risque une expulsion.

Une aide pour le logement via le fonds de solidarité serait rejetée.

Son taux d'effort dépasse les 50 %.

Ça ne l'a pas empêché de me proposer une invitation au resto !

Ce que j'ai aimablement refusé.

Elle m'avait offert un foulard rose des plus voyants.

Que je ne porterais pas.

Ainsi qu'un gilet cape noir au col en fourure de lapin.

Made in China.

Que je laisse au bureau en cas de frimas.

Et pourtant je ne la ménage pas !

Ce matin, séance psy.

Et blablabla sur le travail.

Absurdité et non sens du système.

Le jeune homme affalé sur un siège à l'accueil.

Il se lève d'un pas lourd.

Pour me suivre jusqu'au bureau d'entretien.

Et là ?

Plainte sur plainte !

Et y'a ça qui va pas !

Et y'a ci qui va pas !

Ho ! La ! La !

Je n'avais pas du tout envie de l'écouter !

Juste une envie de le secouer pour qu'il se bouge !

Même pas 35 ans et déjà dans un positionnement de victme de la société.

Je sens bien qu'il n'a pas du tout envie de travailler.

Voire qu'il se complait dans cette attitude.

Vite ! Vite !

Ecourter l'entretien.

Sans pour autant lui manquer de respect.

Dans l'après-midi, une collègue vient me voir.

Pour se plaindre.

De la nouvelle sous chef.

Qui ne se positionne pas face à l'imbécile qui nous sert de chef.

Pfffouuuuuu...

Vivement demain soir !

Je serais en congés pour une dizaine de jours.

Faut absolument que je pense à l'argumentaire de l'aide financière !!!

Alors, aujourd'hui...

Un seul rendez-vous s'est présenté.

Une dame.

En pleine dépression.

Qui avait une sacré envie de parler.

Sa fille, élève brillante qui souhaite faire une prépa HEC.

Son fils qui semble s'épanouir dans le théâtre.

Le père des enfants.

Son père décédé.

Une soeur addict.

Et elle ?

Nulle part finalement.

Je l'ai écoutée plus d'une heure.

Car je me dis que c'est, en dehors de l'espace médical de son médecin généraliste, le seul lieu et  moment où elle peut s'exprimer .

Elle n'en finissait plus...

J'avais un argumentaire à faire pour une aide financière.

Manque total d'inspiration.

De pages allez vous lire ?

Lecteur à l'autre bout de la terre.

Dimanche solitaire.

Mais ô combien reposant. 

Madrugada - Beautyproof

Que je pense à payer ma cotisation d'assurance habitation.

Que je me décide à aller à la pharmacie pour les antalgiques et l'anti-inflammatoire.

Pour ma névralgie cervico-brachiale.

Que je rende les bouquins à la médiathèque.

Que je pense à autre chose qu'au travail.

C'est le week end !

Enfin !

La journée m'a parue interminable.

Seules deux personnes se sont présentées à leur rendez vous.

Deux hommes.

Dont l'état de santé s'aggrave  peu à peu.

Quoi leur dire pour qu'ils croient encore à la vie ?

Des banalités. 

Du style: profiter de chaque instant présent.

Mouais...

Je leur demande s'ils ont envie d'en parler à un psy. 

Non, pas trop envie. 

Bon...

Pffffouuuuu

Et la journée se poursuit. 

Sans enthousiasme.

Toute la journée !

La fatigue est omniprésente.

Je travaille sans intérêt.

J'ai discuté un moment avec la nouvelle sous chef.

Elle se répète.

Je croie bien qu'elle est dans le stress.

L'imbécile qui nous sert de chef la traite comme une moins que rien.

Elle tente de résister.

Mais pour combien de temps ?

 Elle a déclaré qu'elle avait pensé que je postulerais pour le poste qu'elle occupe désormais.

Je lui ai répondu que non.

Pas avec un con comme supérieur hiérarchique.

Un con pervers narcissique incompétent.

Je lui ai conseillé de se protéger.

Et de s'informer sur les manipulateurs.

Elle m'a confiée se rendre compte des conséquences de son choix professionnel sur sa vie privée.

Elle est moins disponible pour sa famille.

Et cela fait à peine trois mois qu'elle est cadre.

Ça promet !

J'ai hâte d'être en week end.

Hâte d'être en congés. 

Aujourd'hui.

Heureusement que j'avais peu de rendez vous.

Pas du tout concentrée.

J'ai tout de même instruit une demande d'aide financière.

J'en ai deux autres à argumenter sous le coude.

J'aurais le temps demain matin.

Aucun rendez-vous de prévu.

Je suis fatiguée.

Si fatiguée...

Juste envie de dormir. 

Hier.

Je n'avais pas envie de parler au psy.

Je me suis obligée à y aller quand même.

Au début de la séance, je tripotais mon smartphone.

Sans doute à la recherche d'une soudaine inspiration.

Cela ne lui a visiblement pas plu.

Il m'a demandé comment, d'après moi, cela pouvait être interprété par l'autre.

Je suppose qu'il voulait me signifier que je lui manquais de respect.

Ce qui n'était pas le cas.

Je lui ai répondu que je ne savais pas car je n'étais pas dans sa tête.

Evidemment, j'ai arrêté de manipuler mon mobile.

Il est ressorti, de cette séance, que je suis dans l'ambivalence autant sur le plan professionnel que personnel et même à l'égard du suivi psy.

Il a dit que je semblais être absente tout en étant présente lors des séances.

Mouais...

Ce n'est guère compliqué de comprendre que je n'ai pas envie de me dévoiler plus que nécessaire.

Et de comprendre que j'ai un besoin profond d'évoluer.

Mais dans quel sens ?

Là est LA question.

Celle du sens.

L'ambivalence est présente chez moi depuis des mois.

Si ce n'est des années.

J'essaie de réfléchir sur le pourquoi.

Je me dis que cela vient sans doute en partie de ma famille.

De mon éducation.

De mes parents qui vivaient dans une forme de prudence envers plein de choses.

Voire dans une forme de peur.

Peur de l'inconnu ou de l'avenir peut être.

Je ne sais pas...

Ce que je sais en revanche c'est que ma mère a certainement une grande influence sur mon état.

Sans même que je le veuille .

Hélas.

Elle se comporte beaucoup trop comme une enfant qui voudrait qu'on prenne tout en charge excepté l'aspect capricieux d'une vie sans soucis. 

Elle m'exaspère.

Est ce que je serais, inconsciemment , dans une forme de fidélité par rapport à elle ?

Comme si ce fichu insconcient refusait de couper le cordon ?

Zut de zut !

Si ça se trouve, je suis complètement à côté de la plaque !!

Le psy s'interroge.

Hé bien...

Moi aussi !

En tout cas, il semble un peu plus "bavard" depuis que je lui ai dit que je n'aimais pas le silence.

Il n'y a jamais de silence chez moi.

Soit j'écoute de la musique, soit la télé est allumée.

Et il m'a encore regardée étrangement à la fin de la séance.

Un regard fixe et pénétrant qui semble interrogateur.

Totale démotivation.

Au bureau.

Toute la semaine.

Assez peu de rendez vous présents.

Enfin en week end !

Et un an de plus au compteur.

Envie de dormir.

Pour effacer la fatigue et l'ennui qui se sont emparés de mon esprit et de mon corps durant cette semaine.

Donc pas de travail ce matin.

Ni cette après midi.

Pas eu envie de me coller le trajet pour une demie journée de taff.

Alors que les routes sont redevenues sans doute tout à fait praticables.

Lui non plus n'est pas allé travailler.

Journée tranquille.

Une sieste ?

Oui.

Cela me fera du bien.

Ce matin...

Réveil difficile.

45 minutes de bouchons.

Donc en retard.

Mais rien à devoir.

Car les bureaux venaient à peine d'ouvrir.

Problème de serrure.

Premier rendez vous absent.

Zut pour lui !

Il n'est pas prêt de percevoir à nouveau le RSA.

Etant donné que son contrat a été ajourné donc pas de rétablissement en vue.

La première fois que je l'ai vu, je me suis dit qu'il était un peu instable.

Pas tant dans sa personnalité que dans sa manière de concevoir sa vie.

Quoique...

Il m'avait déclaré que son moral en berne l'empêchait d'agir.

Bon...

Ben...

Faut que je le reconvoque.

Ch'uis fatiguée.

Pour contrer le blues du dimanche ?

Oui !

S'enivrer de musique !!

Gorillaz - To Binge

Sur le plan travail, j'ai été très peu motivée.

Et cela durant toute la semaine.

J'ai passé plus de temps à lire et écouter de la musique.

Qu'à me pencher sur les dossiers à traiter.

Ou sur ces fichues statistiques bi annuelles à rendre la veille pour le lendemain !

Le recueil des données se fait dossier par dossier.

Vive l'ére informatique dans  notre boîte !

Pffffouuuuu...

Chaque année, c'est la même rengaine.

Quand aurons nous enfin un poste informatique par salarié avec une base de données performante ?

Désolé, nous n'avons pas de financement pour l'équipement informatique...

Oui mais en attendant, l'imbécile qui nous sert de chef a une voiture de fonction" flambante" ,comme on dit par ici, dont il est le seul à bénéficier.

Et il ne se prive pas de partir au ski et l'été en espagne via la boîte sans aucune participation pécunière de sa poche.

Je suis tellement blasée que je recueille les données à la volée.

Du moment que cela correspond aux chiffres.

C'est l'essentiel.

Tant pis pour la précision ! 

Je vais profiter du beau soleil pour boire un café sur le bout de terrasse.