Secrètes Pensées

Ma relation avec lui semble en apparence heureuse. 

Mais je ressens une forme de méfiance implicite. 

De ma part.

Bien sur. 

De la sienne aussi. 

Il se demande pourquoi je suis distante. 

Je ne peux m'empêcher de penser que tôt ou tard,  il reprendra contact avec elle. 

Pour le moment, il est plus préoccupé de vendre sa voiture pour s'offrir une moto. 

Dame Ambivalence me souffle le chaud et le froid en même temps..

Pour ne pas changer. 

Rester ou partir ?

Cest super chiant !!

Mais pourquoi est-ce que je n'arrive pas a prendre une décision ?

Du coup, je reste dans une situation qui ne me convient qu'à moitié. 

En même temps, je me dis que le lien qu'il a crée avec elle n'en est qu'au stade virtuel. 

Mais la réalité peut très vite le happer.. 

Pfffouuuuuuu.....

Et voilà !

Je me triture encore les neurones !!

Le doute est usant. 

À force de triturer mon cerveau, j'en suis arrivée à la réflexion suivante. 

Je ne m'autorise pas à vivre l'instant présent dans son immédiateté. 

Je ne sais même pas si cette expression existe...

Je suis dans l'illusion. 

Je crois que je vis cela mais c'est faux. 

Je passe mon temps à maintenir les limites de mon petit univers. 

Au lieu de les repousser le plus loin possible. 

Et d'aller explorer l'inconnu. 

Cet inconnu que mon inconscient refuse. 

Sans doute pour m'éviter une explosion. 

Ou plutôt une implosion. 

Elle s'est dévoilée. 

Ils se connaissent de vue depuis longtemps. 

Sans s'être approchés. 

C'est l'ex femme d'un ami. 

Il la trouve charmante. 

Ho ! Ho !

Ccla présage une séparation.

Bien plus rapide qu'il ne le voudra.

Il me dit sans cesse qu'il m'aime. 

Mais, à présent, je doute de sa sincérité. 

Je l'observe. 

Rien qu'hier soir, il a passé un peu trop de temps dans la cuisine. 

Il répondait à ses messages. 

Les rares fois oú je me rapprochais, il semblait embarrassé. 

Une gêne légère mais perceptible. 

Bien sur, il ne doute pas un instant de moi. 

C'est comme un jeu. 

La phase des contacts via le réseau social va sûrement prendre fin pour celle des textos. 

Ce qui le rendra certainement encore plus accro. 

Qui sera le gagnant au jeu des secrets ?

Ou de destruction ?

Il a discuté avec elle alors que nous étions installés sur le canapé. 

Je suivais leur discussion discrètement. 

Chacun sur son smartphone. 

S'il savait...

Elle est vraiment bizarre. 

Elle veut connaître mon nom. 

Il a répondu non. 

Elle a semblé se replier. 

Ensuite la discussion a dérivé sur des questions plus triviales. 

J'ai ressenti à ses réponses à elle une frustration ainsi que de la manipulation.

Et de l'agressivité. 

J'ai l'impression qu'elle veut tout connaître de lui sans rien dévoiler d'elle. 

Elle doit être possessive. 

Ma foi.

Elle a écrit que "tous les hommes sont faibles". 

Que "lorsqu'une femme leur sourit c'est dans la poche". 

Elle l'a quasiment rabaissé à un moment de leur dialogue lorsqu'elle a écrit: "Dis gros degueu tu réponds ou quoi ?". 

Etait-ce une plaisanterie ?

Je ne l'ai pas ressenti ainsi. 

Elle n'a pas attendu sa réponse pour mettre fin à leur discussion. 

Et lui, qui lui a envoyé un message ce matin en espérant qu'elle ne s'est pas vexée !

Ho ! La ! La !

Mais quelle nouille !

Franchement que peut on attendre de quelqu'un qui souffle le chaud et le froid ?

D'une inconnue qui reste dans le mystère mais qui veut tout savoir de vous ??

C'est malsain ...

Du coup, j'ai un autre regard sur Lui. 

Je ressentirais presque de la pitié. 

Et il se comporte toujours avec moi de manière amoureuse. 

Pour compenser sa culpabilité ??

C'est plus que certain. 

Bon...

Faudrait quand même que je me fixe des limites.

Il a vraiment envie de la rencontrer.

Cette inconnue.

Si attirante et intriguante.

Le mystère est trop captivant.

Il lui a même donné son numéro de éléphone.

Mais apparemment, elle ne l'appelle pas.

Pas de textos non plus.

Elle communique avec lui sur un réseau social.

Voilà une dizaine de jours qu'ils sont en contact virtuel.

Je trouve ça un peu étrange.

Elle sait qu'il n'est pas libre.

Il ne l'a pas caché.

Il ne sait pas à quoi elle ressemble.

Elle ne veut pas se montrer.

Qu'espère- t-elle ?

Qu'il craque pour elle.

Bien sûr.

Hé bien qu'il craque !

Ca me fera un bon prétexte pour le quitter.

Oui.

Je sais bien que ce n'est pas très glorieux de ma part.

Mais je me dis qu'il vaut mieux que je sache plutôt que de le découvrir de manière fortuite.

Et me sentir alors totalement flouée.

Hier, en séance chez le psy, j'ai reparlé de la famille pour laquelle la justice a décidé un placement des enfants.

Monsieur est venu me voir.

La situation a évolué.

Elle s'est stabilisée.

La mère a pu trouver un logement.

Les enfants ont un toit.

C'est l'essentiel.

En relatant cette situation, il est apparu deux choses.

La notion de secret.

Monsieur me demande de garder secret le changement de situation de sa famille.

Et celle de séparation.

Potentielle liée à la décision de placement.

Et cela me renvoie évidemment à mon propre vécu actuel.

Entre son secret.

Et l'idée sous-jacente d'une séparation éventuelle si le secret était levé.

Je réfléchis.

Finalement, il ne la rencontrera pas ce week end.

Et je temporise.

Rien ne sert de précipiter les évènements.

Suis-je réellement prête à l'idée de me séparer ?

Je crois que je dois encore me consacrer à une réflexion sur ce qui me retient.

Dans sa voix.

De ses secrets.

Il me dit "Je t'aime".

Oui.

D'accord.

Sans doute est-il réellement sincère.

Je me dis qu'il ne veut pas me perdre.

Attaché à un certain confort de vie.

A une stabilité.

Rassurante. 

Tout comme je dois l'être.

Avec une envie inavouable d'ailleurs.

Tout comme je peux en avoir le désir.

Comment concilier cette contradiction ? 

Cela fait un moment que j'y pense.

Mais évidemment Dame Ambivalence m'entraîne dans l'immobilisme.

Mais peut être qu'un changement se profile.

Il s'est fait harponner par une inconnue sur le net.

Il a envie de succomber au mystère.

J'en aurais la confirmation ce week end.

Bien sûr, il ne sait pas que je sais.

Mais là n'est pas la question.

A quel moment de la relation bascule-t-on du côté sombre du mensonge ?

Sans doute suis je la première fautive.

Et cela depuis trop longtemps.

Aveugle face à mes propres faiblesses.

Et lâchetés.

Cela me renvoie beaucoup trop à mon passé.

Fichu passé qui ne cesse de nous poursuivre au présent !

Je me replie.

Dans une bulle de musique.

Dans le roman du moment.

Résumé : "Vous laissez un message à l'un de vos proches. Il ne vous répond que par mail ou par SMS. Vous ne vous inquiétez pas. Imagineriez-vous une seconde que ce n'est pas lui qui vous écrit, mais son bourreau, qui le tient séquestré, privé d'eau et de nourriture ? C'est pourtant le mode opératoire d'un tueur en série qui s'attaque à des jeunes femmes célibataires, endosse leur identité pour mieux les condamner..."

Un peu emberlificoté pour ce qui est de suivre les protagonistes. 

Mais se lit facilement.

Je me rends compte que je lis beaucoup au bureau et finalement assez peu chez moi.

Ce que j'aime, c'est lire avant de m'endormir.

Et lire au travail m'offre une échappée.

A la "misère" des gens que je reçois.

A la pauvreté des dicussions entre collègues.

A l'absence d'envie de travailler tout simplement. 

De ma collègue mielleuse.

Des gens qui veulent tout, tout de suite.

De tous ces dossiers plein de papiers à conserver.

Des blablas inutiles.

Du froid polaire qui glace le sang.

De mon absence de motivation.

De l'ennui qui régne dans ma vie sentimentale.

De toute cette impression de vide en moi.

Pfffouuuuuu....  

D'aller bosser demain.

Mais il le faudra bien.

Bon, ben voilà...

C'est tout.

Je me sens totalement épuisée. 

Complètement hors service. 

Une envie intense de m'allonger.

Et dormir pour oublier cette fatigue qui m'envahit. 

Ce soir. 

Permanence chargée. 

Plein de trucs à penser. 

Trop. 

Neurones explosées. 

Me plonger dans la musique. 

Et dormir. 

À payer les impôts. 

 À prendre rendez vous avec le dentiste. 

À oublier la stupidité de certains. 

À rien d'autre...

Qu'au bruit du temps qui passe. 

Ce matin a été d'une lenteur. 

J'ai reçu une dame qui avait besoin de parler. 

De son état de santé qui l'épuise tous les jours, de ses fils qu'elle ne voit plus depuis une dispute familiale. 

Elle pleure. 

Je l'ai écoutée durant une heure. 

Elle dit qu'elle ne sert à rien. 

Je lui rétorque qu'elle n'est pas un objet utilitaire. 

Mais un être humain. 

Elle me répond que c'est exactement ce que lui a dit son psychiatre. 

Elle est soudain pensive. 

Je dois mettre fin à l'entretien car une dame attend son tour.

Qui a une dette locative. 

Et une troisième dame qui vient de perdre trois membres de sa famille  

Qui sont morts dans un accident d'auto alors qu'ils se rendaient à des funérailles. 

Elle s'est mise à verser de grosses larmes. 

Après cela, j'ai eu un appel d'une jeune femme qui s'affole car elle a reçu un courrier relatif à une procédure d'expulsion. 

Elle angoisse. 

Elle viendra sur ma permanence. 

J'ai mis du temps à me plonger dans les dossiers. 

De retour chez moi, je me suis sentie hyper fatiguée.

Au point de vouloir me coucher tout de suite.

Je croies que tous ces bouts de vie me touchent plus que je ne le veux. 

Le soleil était radieux ce matin.

A présent, le ciel est envahi de gris.

Je regarde la télé d'un oeil distrait.

J'ai créé un compte sur Twitter.

Sous un pseudonyme.

Pour lequel j'ai oublié le mot de passe !

 Je fais du tri dans ma paperasse.

Je croies que deux verres de vin blanc me rendent pompette !

Je vais peut être regarder Game of Trones cette après midi.

Ou lire.

Ou écouter de la musique.

Et je fume... 

Je me sens bien.

Mais je me dis que si j'étais vraiment seule dans ma vie sentimentale, je ne sais pas si je me sentirais aussi bien. 

Avoir des moments de solitude est un privilège, une liberté précieuse.

Il ya des périodes où j'ai besoin de beaucoup de solitude et, bien sûr, d'autres moments où être avec l'autre me conforte.

Lorsqu'il est revenu vivre avec moi, je me suis demandé si je supporterais à nouveau la vie à deux.

Ben oui...

Je la supporte.

Car justement, j'ai ces moments de solitude.

Et puis avec le temps et l'expérience de la vie, je finis par accepter les imperfections, ô combien nombreuses ! - de l'autre.

Ce qui ne m'empêche point de râler après lui !

C''est ce qui ressort de la séance psy d'aujourd'hui.

Pas eu envie de parler de ma vie personnelle.

D'ailleurs, je me dis que je vais éviter autant que possible d'en parler. 

Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas envie de m'exprimer sur ma vie privée.

Mais c'est ainsi pour le moment.

Du coup, j'ai axé la séance sur la situation des enfants placés.

La fin de la séance a tourné un peu en rond.

Et voilà.

Suis je plus avancée ?

Bof ....

J'ai faim ! 

De la Saint Valentin !!!!

Encore un truc marketing débilitant pour créer un besoin irrépréssible de fêter un non évènement.

La matinée a été tres calme. 

Et l'apres midi de permanence chargée. 

J'ai reçu six personnes en deux heures. 

J'ai trois aides financières à instruire. 

Appel de la sauvegarde pour l'enfance. 

Deux enfants vont êtres placés. 

J'ai le père en suivi.

La mère est handicapée. 

Le père, un monsieur tout maigre.

Gitan. 

Qui ne sait ni lire, ni écrire. 

Qui manque de structuration dans sa vie. 

Mais pas d'amour pour ses enfants.

L'assistante sociale de la sauvegarde m'informe que cela fait 5 mois qu'elle connait la famille.

Ha ?! 

Zut de zut !

Je ne savais pas cela.

Nous aurions peut être pu agir de concert pour les aider.

En particulier pour le logement.

Qui serait insalubre.

Ben...

La justice a décidé le placement des enfants.

En attendant, l'inspectrice que j'ai contacté par la suite me dit qu'on ne sait pas où se trouve la famille.

Et hop ! C'est la brigade des mineurs qui est à présent sur le coup !

J'ai vu l'ainé, âgé de deux - trois ans, une seule fois. 

Il ne m'a pas du tout semblé malheureux.

Mais j'avoue que je ne suis pas du tout objective.

Etant donné que je ne connais pas leur logement, ni ne sais comment les parents organisent leur vie.

Bon...

Je ne pense pas le revoir de sitôt.

J'avoue que cette situation me touche.

Car je pense qu'en aidant les parents, ils sont à même de s'occuper, plus que correctement, de leurs enfants.

Ils ont avant tout besoin de conseils et de soutien.

Et non pas qu'on place les petits.

Pffffouuuuu...