Secrètes Pensées

Mercredi. 

Permanence archi pleine. 

16h 30.

Plus personne ??

Hé bien ??

Plus envie de penser.

Cerveau en mode zombie.

Une pause clope.

Ranger le tas de dossiers accumulés. 

Envie pressante de rentrer.

Pour se vautrer devant un truc télévisuel bête.

Qui ramolit les neurones.

Il paraît que c'est le printemps. 

Plutôt un retour en automne...

Revenir au rravail après quinze jours d'arrêt semble a priori démotivant.

C'est surtout se lever à 6 heures et demie du matin qui est dur.

Aucun des quatre rendez-vous prévus ce matin n'est venu.

Tant mieux !

L'après midi a été plutôt calme.

Au retour, sur la route, je pensais à la liberté. 

Je me disais qu'avoir une voiture est un élément de liberté. 

Celle de se déplacer. 

Surtout celle d'aller loin.

Une liberté qui n'en est pas une.

Puisqu'on en devient dépendant. 

Et zut ! 

Tout ça pour ...

Ch'ai plus !

J'ai faim.  

Je suis censée me reposer.

Mais mon corps fait des siennes.

En ce moment, je dors mal.

Mon dos est douloureux au réveil. 

Et ma machoire aussi.

Misère !!

Hé non !

Je n'ai pas encore pris rendez-vous avec le dentiste.

C'est toujours le même truc.

On se dit qu'on va le faire aujourd'hui et puis on zappe.

On avale un antalgique pour effacer la douleur.

Douleur qui reviendra.

Pas top génial pour des congés. 

Je me demande si je n'aurais pas moins mal si mon esprit était occupé par le travail.

Allez !

Une petite gélule ?? 

Rien à faire de précis en ce temps de congés. 

Trainer...

Écouter de la musique. 

Buller.

Fumer pour tromper l'ennui. 

Trouver des idées de tenues pour un mariage.

Deux invitations cette année. 

Juin et septembre. 

Un troisième pour l'été l'année prochaine. 

Une tenue habillée mais simple et confortable.

Casse tête. 

Il sera le témoin des mariés aux trois mariages. 

Il est le meilleur ami.

Alors ? 

Une tenue de quelle couleur ??

Tailleur pantalon ? 

Robe ?

Un sac ou une pochette ?

Et pour les chaussures ? 

Talons plats ou escarpin ? 

Quel temps fera-t-il ?

Je reviens de chez le psy.

Je lui ai dit que je souhaitais faire une pause dans le suivi.

Pause à durée indéterminée. 

Il est d'accord avec cette idée. 

Hé bien...

J'avoue que je me sens comme libérée. 

Je ne sais pas la raison de cette sensation. 

Mais ça me fait du bien.

Il ne me vient même pas l'idée de reprendre contact avec un psy dans le futur.

Là c'est tout frais, donc c'est un peu bête ce que je viens d'écrire...

Lui pense à une psychanalyse pour creuser.

Boooof !!!

 Je connais ce que cache mon ombre.

Et je n'ai pas envie d'y mettre de la lumière. 

J'écoute les infos.

En dégustant de la brousse avec du sirop d'érable. 

Cette semaine en solo m'a fait du bien.

Au bureau, je fais le minimum. 

Téléphoner au monsieur qui a été hospitalisé en urgence la semaine dernière. 

Crise d'angoisse et de solitude.

Ecrire.

Encore et encore.

Sans conviction.

Mais avec justesse.

Encore un jour de travail et je serais en congés pour une quinzaine de jours.

J'ai le cuir chevelu qui me démange...

Dimanche ensoleillé. 

Déjeuner familial chez mon frère. 

Mal de dos persistant. 

Besoin de vitamines.

Besoin de sérénité. 

Marre !! Marre !!

J'en ai plus qu'assez d'être obligée d'écouter ce monsieur déblatérer au  téléphone qui me demande de faire un miracle pour un gars paumé.

Gars paumé qui vit dans un hôtel meublé sordide.

Et qui a eu deux mois de retard de loyer.

Et donc, le propriétaire a décidé de le mettre dehors.

J'ai reussi à négocier quatre nuits.

Ce gars paumé menace de se suicider. 

Putain de situation merdique au possible !!!

Faire une demande d'aide financière pour le dépanner temporairement.

Réponse dans trois semaines.

Autre vie.

Autre situation.

Une dame me demande mon avis sur ce qu'elle doit décider. 

Elle est enceinte de son troisième enfant.

Du père du deuxième.

Avec lequel elle ne vit pas.

Il attend un titre de séjour et n'a pas de travail.

Il ne voulait pas de son premier enfant.

Il a finit par l'accepter et s'y est attaché. 

Elle, elle aimerait pouvoir compter sur lui mais elle ne sait pas.

Elle ne sait pas si elle a des sentiments pour lui.

Il veut vivre avec elle.

Elle hésite. 

Et donc me demande mon avis.

Alors là ?! 

Que lui repondre ?

A priori, étant donné son hésitation,  je repondrais par la négative. 

Je lui ai conseillé de prendre le temps d'y réfléchir. 

Et de penser aussi à elle en tant qu'individu à part entière plutôt qu'uniquement en tant que mère et se focaliser sur le bien être des enfants.

Du coup, cela me questionne sur la capacité à décider de sa vie quand la vie sociale est réduite à très peu de contact avec autrui.

Peut-être qu'un jour, je serais tellement repliée sur moi même que je ne deciderais plus de rien. 

Ce matin.

Je n'avais pas envie de parler.

À un moment, je lui ai demandé son avis pour ce qui est d'arrêter le suivi.

Il a esquivé par une question sur autre chose .

Il avait l'air ailleurs.

J'ai eu le sentiment de me répéter.

Du coup, je me demande si le psy n'essaie pas, insconsciemment, de me retenir.

Je n'arrive toujours pas à déterminer le bénéfice des séances.

Sinon...

Je suis allée changer de coiffure.

Une demie heure d'attente avant le shampoing.

J'étais à deux doigts de partir.

La jeune coiffeuse avait l'air bougon.

J'irais ailleurs pour la prochaine coupe.

Je n'ai pas faim.

En revanche, je dis oui à un petit apéro ! 

A durée indeterminée.

L'envie d'écrire s'enfuit.

J'ai encore bien des choses à exprimer.

Mais pas aujourd'hui.

Un autre jour...

Sûrement.

L'écran de mon ordinateur portable reste noir.

Heureusement que j'ai une tablette. 

Qu'il m'a offert il y a une semaine. 

Super pratique. 

Le temps pourri d'aujourd'hui me rend un chouia morose. 

J'ai fait le plein de lecture. 

Et trois courses au supermarché du coin. 

Plein à craquer aux caisses. 

J'ai pu observer que de nombreux clients étaient scotchés  à leur smartphone. 

En attendant leur tour. 

Je suis seule ce week-end. 

Il est dans le var à la recherche de la moto de ses rêves. 

Il a enfin réussi à vendre sa voiture. 

A un jeune homme hyper motivé. 

Ce qui est une bonne chose.

Bon...

Je vais essayé de regarder le film DRIVE jusqu'au bout.

J'avais trouvé le début du film tellement lent que j'ai arrêté de le voir au bout de quelques minutes.

Mon frère m'en a fait l'éloge. 

Je vais donc faire l'effort de le regarder entièrement. 

Ce temps pluvieux me donne vraiment la flemme de bouger. 

Aujourd'hui, j'ai encore du supporter le blabla égocentrique de ma collègue mielleuse.

Qui n'a cessé de parler d'elle. 

Comme si son expérience de la vie était un concentré de l'essentiel á connaître absolument sur l'être humain.

Elle adore tout et n'importe quoi.

En particulier tout ce qui a trait à la spiritualité. 

Style pensées philosophiques du dalaï-lama.

Je n'ai rien contre le dalaï-lama.

Mais ce qu'elle en retranscrit à la jeune stagiaire me pose question.

Elle veut montrer une image d'elle même pleine de générosité,  de compréhension de l'autre.

Mais elle dit qu'il y a trop de profiteurs.

Qu'en France, il est trop facile de vivre des aides de l'état. 

Elle oublie qu'elle même et toute sa famille en a bénéficié un bon moment.

Je me retiens.

Sinon, je crois bien que je pourrais être mauvaise à son encontre.

Je reste loin de sa bêtise. 

Et je me replie en écoutant de la musique. 

Elle m'envahit.

En particulier, lorsqu'elle prend les traits d'une discussion ennuyeuse oú il n'est question que de motos.

C'est son obsession du moment. 

Je m'en fiche complètement.

La soirée de samedi fut enfumée et alcoolisée.

Le changement d'heure en plus a été plutôt néfaste sur mon humeur. 

Je me suis sentie fatiguée.

Petite mine.

Silencieuse.

C'est fou comme les bavardages des autres m'ont laissée de marbre. 

Il n'y a rien de plus chiant que de se sentir obligée de rester présente alors qu'on a très envie d'être ailleurs.

Et dimanche fut très ennuyeux.

Un couple de ses amis sont venus boire un verre.

Et encore du blabla sur les motos.

J'avoue que j'avais hâte qu'ils s'en aillent.

Je ne trouvais rien à leur dire.

S'ils étaient sans enfants, seraient-ils encore ensemble au bout de 14 ans?

Pas sûr.

Enfin...

Lá, je suis mauvaise langue.

Ce mardi au bureau a été calme.

J'ai déjà envie d'être en week-end !

... De perdre du temps.

Toute cette semaine de travail.

Pas envie de réfléchir.

Ni penser à quoi que ce soit.

Ecouter une web radio.

Lire.

Eviter autant que possible de me prendre la tête avec les cons de service.

Rester ferme face à un monsieur qui ne se bouge pas pour résoudre ses difficultés financières.

Genre 3 500 euros de dettes pour le gaz.

Qui , comme tant d'autres, attend tout de l'assistante sociale.

Blasée que je suis devenue.

Boooof!

Se boucher les oreilles quand la mielleuse de service use de son ton hypocrite.

Attendre avec impatience la fin de la journée.

La fin de cette semaine.

Vive les week ends !

Soirée resto de prévue samedi soir.

Omelette de pâques dimanche.

Et encore un film avec Bruce Lee pour lui !

Et pour moi, petite zik cool ! 

Week end sous la pluie.

Semaine de travail super calme.

Aucun rendez-vous de prévu pour le moment.

J'ai achevé la lecture d'un roman.

J'ai bullé.

Ecouter de la musique.

Avec lui, tout redevient "normal".

Il se fait plus tendre.

Ma foi...

Il semble avoir laissé de côté cette excitation d'une aventure potentielle.

Suis-je satisfaite de cela ?

Je n'en sais rien.

C'est bête !

Pourquoi est ce qu'elle m'appelle ?

Ma chère mère.

Avec son ton plaintif.

Elle m'a laissé un message.

Se lamentant sur mon détesté beau-père.

Je ne veux plus l'entendre.

Cette voix fatiguée de malheureuse.

Qui me donnerait envie de tout casser.

Ou de hurler.

Elle a choisi de rester avec lui. 

Qu'elle assume !

Je ne serais jamais en paix avec elle...

Hier soir, avant de m'endormir, je pensais à ma vie. 

Comme souvent, trop souvent , je me demande si ce que je vis correspond à mes desirs profonds. 

Je n'aime pas le mensonge. 

Et pourtant, je pense que je suis en plein dedans. 

Je me mens a moi-même. 

J'en ai bien conscience. 

Mais en avoir conscience ne signifie pas que je sois en capacité d'agir pour changer cela.

En tout cas, pas pour le moment. 

En fait, je suis une vraie trouillarde. 

Je reste avec lui par peur de me retrouver vraiment seule. 

Ce qui me renvoie encore et toujours à mon passé et à celui de ma mère. 

Je me rend bien compte que je reproduis le même schéma.

C' est vraiment pathétique ! 

Aujourd'hui.

Je suis seule pour quelques jours.

Il accompagne sa mère à l'étranger.

Il reviendra dans la soirée de mercredi.

Cela me laisse du temps pour réfléchir.

A ce que je veux vraiment de ma vie.

Réflexion réccurente qui, au final, n'aboutit à rien de plus qu'à une procrastination intense.

Hier, chez le psy, je n'ai fait que parler de travail.

Et je lui ai dit que je pensais arrêter le suivi.

Je suis encore dans l'hésitation.

J'ai l'impression de tourner en rond.

Au début, j'avais besoin de faire le point sur un ressenti lié au travail.

Il a bien remarqué que je m'exprimais surtout sur ça.

J'ai dévoilé une partie de mon passé.

Mais pas ma vie personnelle actuelle.

Ce n'est pas difficile de deviner que j'évite d'aborder cette part de mon existence.

Sûrement pour ne pas être confrontée réellement à mes démons.

A mes peurs inavouées.

A mes faiblesses.

Il m'a demandé d'y réfléchir. 

Je le revois dans un mois. 

Café, clope.

Intoxication corporelle volontaire.

La semaine au bureau a été lente.

Et un brin chiante.

Assez peu de rendez-vous.

Deux peuchères qui ne veulent pas s'assumer.

Et, qui , bien sûr, attendent tout de l'assistante sociale.

Mais n'importe quoi !

Je n'ai cessé de leur dire que je ne ferais pas les choses à leur place.

Non mais !

"Mais à quoi elle sert l'assistante sociale ?"

"Elle est là pour nous aider !"

Aider oui !

Faire à la place de l'autre NON !!

NON ! NON ! NON !

Non au monsieur, toujours vautré sur son siège de la salle d'attente.

Il me suit d'un pas lourd.

D'emblée, il me dit qu'il me voit parce qu'il n'a pas su compléter le recours DALO (Droit au Logement Opposable).

Haaaarghhhh !

C'est plutôt simple à compléter.

Il suffit de lire.

Et il sait lire !

Qu'est ce qu'il m'agace !

En plus de ça, il veut une aide financière.

Je lui demande pourquoi.

Il me répond qu'il y a droit.

Ha booon ?

Il n'a aucune rupture de ressources.

Son loyer est peu élevé.

Aucune dépense imprévue particulière.

Je lui ai carrément dit que je donnerais sans doute un avis défavorable.

Et que l'aide serait rejetée. 

Mais il insiste le bougre !

Et après lui, c'est un autre qui vient faire son peuchère !

On lui a refusé l'allocation adulte handicapé.

Il dit que son médecin lui a conseillé de prendre contact avec la MDPH pour rencontrer un médecin expert et cela avant dimanche !!

Mais bien sûr !!

Il a 2 mois pour faire un recours.

Mais non !

Il fait son caprice.

Il doit se faire hospitalisé lundi prochain.

Je lui conseille donc d'attendre la sortie de son hospitalisation et de refaire le point sur son état de santé.

Il sera toujours temps de faire son fichu recours.

A sa place !

Il pleurniche quasiment quand il me sort un courrier du grand distributeur de prestations sociales.

Qui lui demande de se rapprocher de son bailleur pour négocier un délai de paiement relatif à une dette locative de moins de 300 euros.

Mais il m'énerve !!

Cela fait des mois qu'il "pleure".

Et qu'il s'englue.

Ras le bol !

Et ma collègue mielleuse qui se veut psychologue en déclarant qu'une demande cache toujours une problématique que nous devons être à même de résoudre pour le bien être de l'usager.

Hou ! La ! La! 

Il faut vraiment qu'elle arrête de se prendre pour le Bon Dieu !

Pfffouuuuu....

Non ! Non ! 

On ne dirait pas comme ça... 

Mais je suis super zen...

Vaut mieux en rire qu'en pleurer de tout cet agacement.