Alors ce matin, j'ai décidé de faire du shopping.

Après avoir déposé mon chèque de salaire.

Je me rends donc dans la galerie commerciale de mon supermarché habituel.

Je vise une boutique de chaussures.

J'essaie plusieurs paires avant de me décider.

Une cliente demande à la jeune vendeuse si le modèle qu'elle a choisi va se "détendre", signe que lors de l'essai son pied était à l'étroit dans la ballerine noire.

La vendeuse lui dit que oui ça va se "détendre".

Je demande alors si c'est du cuir.

La vendeuse répond que seule la semelle intérieure est en cuir.

Je me permets alors de dire que non ça ne se détendra pas car c'est du synthétique.

En plus avec l'été, les pieds ont tendance à gonfler.

Ce qui est loin d'être topissime.

La jeunette déclare alors qu'elle connait son métier.

Ben ouais....

C'est certain que pour vendre n'importe quoi, elle est prête à dire n'importe quoi !

Je lui réponds alors que c'est nous consommatrices qui portons ces chaussures !

Du coup, moi qui était prête à acheter deux paires de chaussures pour une somme globale de 100 euros, j'ai tout reposé !

Et m'en suis allée voir ailleurs !

Lana Del Rey - Born To Die

Envoutant...

Lancinant...

Obsessionnel ??

A déclaré, hier, le psy lorsque je lui ai raconté que ma collègue voulait voir ma déco.

Oui, c'est tout à fait ça.

Cette collègue voudrait s'"approprier" mon intimité.

Pour en faire quoi ??

Pour s'imaginer qu'elle saura tout de moi ?

Elle peut toujours courir.

Le psy porte toujours ses Reebook. 

Il était en retard.

Franchement, je ne sais pas quoi penser de ses séances qui débutent toujours par du silence.

La question réccurente de savoir si j'ai vraiment envie de me confier reste bien présente à mon esprit.

Je me demande s'il n'en attend pas plus.

Sans vouloir le formuler clairement.

Il dit toujours de parler de ce dont j'ai envie ou de ce qui me vient à l'esprit.

Pas facile comme exercice.

Je ne sais pas pourquoi je suis dans cette résistance à me confier.

Sans doute parce qu'au fond, je n'ai pas envie de me sentir à nue.

Ou de me sentir fragile.

Je me demande si je n'ai pas des tendances schizoides...

M'enfin....

Je lui ai demandé depuis combien de temps il exerce.

Il a répondu en hésitant  très brièvement.

Il m'a demandé pourquoi je me posais cette question.

Je ne lui ai pas donné de réponse.

Il a du trouver ma demande intriguante.

Lorsque nous nous sommes quitté, j'ai senti qu'il cherchait je ne sais quoi dans mon regard.

Comme une forme de complicité ??

Je n'arrive pas à définir son regard... 

Sinon, au bureau, c'est la routine.

Les situations de détresse empirent.

Les gens sont vraiment dans des situations merdiques au possible.

Si ce n'est pas le manque d'argent, c'est leur état de santé qui vacille.

Sans compter leur solitude.

La solitude tue à petit feu.

Je me rends compte que très peu la supporte.

Pfffouuuuu...

Fichu médoc !

Je suis en manque...

Va falloir que j'en avale un pour stopper mes vertiges, premier symptôme du manque.

Quant à ma vie sentimentale, elle suit son cours doucement.

Il est très amoureux.

Il a déclaré hier que je suis la femme de sa vie !

Ho ! Mon Dieu !

Moi, je ne dirais pas la même chose sur lui ....

D'ailleurs, dois je me poser la question ????

Ben non...

Vaut mieux pas !

Je fais des rêves bizzares.

Je crois bien que ce sont les effets secondaires de l'antidépresseur.

Que j'essaie de diminuer.

Mais ça ne fonctionne pas.

Je suis en manque au bout d'un jour et demi.

Vertiges, sensations nauséeuses, mal être...

Pfffffouuuuuu....

Je me demande si c'est une bonne chose de poursuivre avec le psy.

Tout remonte.

Tout ce que j'ai fourré dans un coin lointain de ma mémoire revient comme un boomerang.

Tous ces évènements douloureux de mon passé me renvoient à ce que je ne veux plus.

Dois-je passer par cette étape pour me sentir mieux ??

Je n'en suis pas certaine.

Et puis, franchement, ça me barbe de parler de moi.

De déverser son passé ?

Est ce que je me sentirais délivrée de toute la souffrance que j'ai pu enfouir toutes ces années ?

Je ne le croies pas.

Ce matin, le psychologue avait 15 minutes de retard.

Visiblement, la personne avant moi avait besoin de déverser.

J'ai vu la boîte de mouchoirs sur la table basse.

D'habitude, elle est placée sur son bureau.

Bon..

J'ai parlé de ma mère, de mon crétin de beau-père, de mes relations avec ma mère, des comportements de mon beau père....

Je croies bien que le psychologue ne s'attendait pas à ce que je déverse autant.

Après tout, c'est lui qui l'a voulu !

Avec ses silence au début de la séances.

Il n'y a rien de plus gênant que le silence.

Quarante cinq minutes de blabla.

Et je le revoie dans quinze jours.

Il portera sûrement encore ses Reebook.

Qui s'est rallumé !

Y'a plus qu'à prendre rendez vous avec le garagiste...

Ma semaine de travail s'achève demain.

Sur une tonne de dossier à traiter.

De rendez vous à envoyer.

D'aides financières à instruire avant mes congés.

Je profite enfin de cette soirée en solo pour écrire.

La campagne présidentielle m'ennuie.

Envie de légèreté.

De me poser.

De ne plus penser à toute cette détresse quotidienne à laquelle je suis confrontée.

Et pour laquelle, je n'ai pas beaucoup de moyens pour la soulager.

Je suis crevée...

Une nouvelle a remplacé le nouveau.

Je reste distante avec la grande C.

Qui aimerait que je me plie à sa volonté de m'excuser d'avoir des opinions tranchées.

Ben non !

Je reste sur mes positions.

Et je n'ai pas à avoir honte de vouloir rester digne et fière face à la connerie des autres.

Quant à ma collègue mielleuse, elle reste la même.

Un peu de fourberie et d'hypocrisie manipulatrice pour masquer ses faiblesses et donner à penser qu'elle est compétente.

Exaspérant au possible !

Bon !

J'arrête là les critiques.

Et je fume une dernière cigarette.

Avant d'aller achever la lecture d'un roman..

Je suis hyper en retard !

J'aurais du rendre les bouqins depuis quinze jours !