Mais ne veut pas se l'avouer.

Discussion via le net avec celui qui, un temps, me faisait battre le coeur.

Il reste ancré sur l'idée fixe qu'il ne pouvait m'accorder sa confiance.

Ben...

Tant pis pour lui !

C'est toujours lui qui prend contact avec moi.

Je le laissais faire jusqu'à présent.

Mais sa dernière réaction me pose question sur ce qu'il ressent réellement.

Pourquoi m'en vouloir à ce point ?

Sait-il seulement pourquoi il m'en veut ?

M'enfin..

Je suis trop bête de vouloir comprendre ce qu'il n'y a peut être rien à comprendre.

Je le zapperai la prochaine fois.

En ce moment, je n'ai envie de rien.

Juste de vivre l'instant présent.

Ne plus me poser de questions sur tout et finalement rien.

Quant à ma vie de couple, elle suit son cours routinier.

Je lui ai dit que cette routine usait mes sentiments.

Il ne semble pas comprendre.

Le fragile équilibre de notre relation tient sans doute au fait qu'il m'aime plus que je ne l'aime.

Son "trop" équilibre mon "pas assez".

Je ne sais pas combien de temps encore cela pourra tenir ainsi....

Quant au charmant jeune homme, le temps émousse mes émotions.

Je n'ai même pas faim...

Il a envie de me revoir.

Le charmant jeune homme...

Moi aussi.

Mais je sens que je m'éloigne...

Lentement.

Je pense souvent à lui.

Je me demande si c'est juste une illusion ou si mes émotions sont sincères.

Je n'arrive pas à définir précisément cette sensation.

Il ne me manque pas vraiment.

Sans doute parce que je ne vis pas seule.

Quelques fois j'ai envie de tout plaquer pour vivre d'autres émotions.

Mais serait ce vraiment bénéfique ?

Alors je vis comme déconnectée de moi même....

Je suis seule ce week end.

J'ai revu mon amant solitaire et célibataire endurci qui finira vieux garçon pétri d'angoisses diverses et variées.

Il a été très bon, autant le dire.

Au fond, le voir peu c'est l'idéal.

Et puis nous inventons nos rares rencontres.

Du coup, c'est nettement plus amusant.

Il a déclaré que je compte pour lui.

Tout comme le jeune homme rencontré en juin 2009.

Il a très envie de me revoir.

Il tient à moi et m'aime beaucoup, déclare-t-il.

Moi un peu moins.

La distance freine mes ardeurs.

Il vit à 60 km d'ici.

Je n'ai pas envie de faire de la route pour le voir.

Je deviens je ne sais comment dire...

Bref, je n'ai pas envie de faire d'efforts pour lui.

J'en ferais pour le charmant jeune homme.

Mais lui, reste froid et distant.

C'est agaçant de ne pas connaître les sentiments de l'autre pour soi.

Je ne sais même pas ce qu'il veut !

Il garde le contact.

Mais pourquoi ? 

Alors qu'il sait très bien ce que je ressens pour lui.

Je ressens comme un envahissement de mon être quand je pense à lui.

Ce que je fais souvent.

Je déteste être comme ça.

Etre dans une forme d'attente ou d'inertie.

Bon...

Changeons nous les idées !

Dans ma vie ?

C'est la question du moment.

Je me sens de plus en plus lointaine vis à vis de ma propre vie autant sur le plan professionnel que personnel.

C'est comme si une autre personne vivait à ma place.

J'en ai marre de tout...

Je me sens épuisée dès le réveil.

Je ne ressens pas d'angoisse particulère juste un sentiment de vide intense.

Il essaie de me remonter mais rien n'y fait.

Je me sens transparente.

Sans vie...

C'est terrible d'être ainsi.

Je crois bien que je suis épuisée de mon travail.

A peine quatre jours et, déjà, dès mardi, j'en avais ras le bol !

De l'ambiance démotivée, des gens en demande, des gens malheureux....

Alors, lorsque cette jeune femme a commencé à me reprocher de n'avoir rien fait pour elle, c'en était trop !

J'ai pété une durite et je me suis mise en colère.

D'une force telle que je lui ai quasiment hurlé dessus.

J'en ai pleuré des nerfs.

Je me mets rarement en colère de cette manière mais là c'était le top !

Et sa mère qui se met à rameuter les gens de l'accueil et à dire des grossièretés sur mon dos !

Ni une , ni deux, ma sous chef blonde la prend à part.

De mon côté, je décide de ne plus suivre cette jeune femme et le lui dit.

Elle s'est excusée, moi de même mais je reste sur ma position.

Marre de subir l'ineptie et la connerie des gens qui s'imaginent que l'assistante sociale est pleine de pouvoirs.

J'ai envie de tout changer dans ma vie mais je ne sais pas par quel bout commencer...

Et zut de zut !

Et je fume....