Une semaine sans avoir écrit.

Il ne s'est rien passé d'extraordinaire.

Pour ne pas changer.

Mes amours sont raplapla.

Juste discuté sur le tchat avec un professeur.

Nous avons discuté au téléphone durant presque qu'une heure.

Sa voix est agréable.

Sa discussion également.

Mais, pour le moment, rien de plus ne m'a donné envie de le rencontrer.

En revanche, j'ai bien senti qu'il en avait envie, lui.

Nous verrons bien.

Sinon...

J'ai bien avancé la lecture d'un roman de Gérard MORDILLAT " Rouge dans la brume".

"Carvin, la trentaine, est ouvrier mécanicien dans une usine du Nord. Sa femme Chantal rêve de confort et de soleil. Ne supportant plus la dureté de leur vie ni les luttes quotidiennes, elle le quitte et emmène avec elle Océane, leur fille de quatre ans. Anath, la trentaine elle aussi, est DRH dans l’usine où travaille Carvin. Elle est mariée à un professeur d’université qui lentement s’éloigne d’elle, perdu dans les livres, l’alcool et d’inavouables secrets. 

Rien ne semblait devoir rapprocher Carvin et Anath. Un monde les séparait. Mais quand l’usine est brutalement fermée par ses actionnaires américains, qui rayent de la carte presque 400 emplois, la tempête qui se lève unit leurs destins. 

Les ouvriers s’insurgent, occupent le site, incendient le stock, les ateliers, les camions de ceux qui voulaient déménager les machines. La révolte se propage à une deuxième usine, puis à une troisième, portée par l’espoir que le pays tout entier s’embrase. 

C’est au cœur du brasier qu’Anath et Carvin se découvrent. Contre toute attente, contre toute raison, c’est dans la lutte que naît leur amour. L’un et l’autre n’ont plus rien à perdre, mais une vie à gagner. Sont-ils fous, criminels, insensés ? Ont-ils une chance de triompher ? Qu’importe ! 

Dans la folie du temps présent, ils auront su dire non. Ils auront fait entendre leur voix."

Roman très agréable à lire. 

Et demain, s'enchaîneront trois jours de travail avant des congés bien mérités ! 

Le changement d'heure n'a pas eu d'impact sur mon sommeil.

Mon amant reste toujours aussi ennyeux dans ses discussions.

C'est le bazar sur mon bureau...

Pas envie de ranger.

Pas envie de grand chose en ce jour gris.

J'ai achevé, en une heure, la lecture de "Bifteck" de Martin PROVOST.

Chez Plomeur, à Quimper, on est boucher de Père en fils. Dès sa puberté, en pleine guerre 14, Loïc et Fernande, développe un don très particulier, celui de faire « chanter la chair » – et pas n’importe laquelle : celle des femmes qui viennent faire la queue à la boucherie Plomeur, dans l’espoir de goûter au plaisir suprême. André assume gaiement et avec talent le devoir conjugal des absents partis au front. Mais l’armistice survient et les maris reviennent. Un matin, André trouve devant la boucherie un panier en osier avec à l’intérieur un bébé. Puis un deuxième, un troisième, un quatrième... sont déposés devant la porte. Du jour au lendemain, voilà André Père de 4 enfants et poursuivi par un mari jaloux décidé à lui nuire ! Afin de protéger la chair de sa chair pour qui il se découvre un amour infini, il décide de prendre la mer et de rallier les lointaines Amériques. En chemin, la remuante tribu échoue sur une île déserte…

Le roman se lit avec facilité mais la fin est un peu confuse. L'auteur utilise les métaphores pour  exprimer.... je ne sais quoi... une renaissance ou une fin ???

Et sinon ?

Encore une dizaine de jours de travail avant mes congés.

J'ai peu de rendez vous de prévus la semaine qui vient.

Tant mieux.

Bon...

Je vais faire un peu de ménage.

Ou fumer ?

Ce matin au réveil.

J'ai peu dormi.

Déjeuner du samedi arrosé.

Chez une collègue, avec les collègues de notre bureau.

Avec sa famille, nombreuse, et leurs amis.

Très sympa.

Et donc arrosé.

Comme à son habitude, cette collègue n'a pu s'empêcher d'avoir un comportement hystérique.

Rapidement exaspérant.

C. a lâché un potin du bureau mais n'a pas voulu en dire plus.

Alors pourquoi le dire ??

C'est comme si elle était toute fière de garder un secret et d'en susciter la curiosité.

C'est un peu malsain comme attitude.

Soit elle dit tout, soit elle se tait !

Je remarque, en apprenant à la connaître, qu'elle aime bien avoir ce comportement.

Cela doit sans doute lui procurer un sentiment de supériorité et de contrôle.

Les relations de travail sont complexes.

Pour ma part, je fais en sorte de ne pas m'attacher plus que nécessaire.

Ce sont des collègues de bureau.

Point.

Combien de fois me suis je rendue compte de leurs petites lâchetés malgré leurs discours sur la droiture, la justice, le courage et l'amitié.

Il n'y pas d'amitié possible au travail.

En tout cas, pas dans le sens où je conçois l'amitié.

L'amitié ne se résume pas à aller boire un verre un jour ensoleillé.

Quant à ma vie amoureuse, elle est plate comme une limande !

J'ai le sentiment que notre relation s'appauvrit de plus en plus.

Ou est ce juste une lente, très lente traversée vers...

Je ne sais quoi...

Pfffouuuuu....

J'essaie de me réveiller.

Le soleil tente de se faufiler entre les nuages.

Café, clope...

Je m'étire.

La journée s'annonce douce et tranquille.

Je ne sais même pas si je vais sortir.

Je n'ai pas appelé mon médecin qui a oublié de tamponner mon arrêt maladie de deux jours.

Ni pris rendez vous avec l'ophtalmologue.

La voisine prépare déjà son déjeuner.

Je sens les bonnes odeurs qui montent de chez elle.

C'est tellement bien isolé chez moi que lorsque le vent est levé les rideaux bougent toutes fenêtres fermées !

Cela me fait penser à mon idiot de beau père qui veut me faire cadeau de la moitié du loyer de ce mois ci pour mon anniversaire.

Mais il va augmenter le loyer.

Je me marre !

C'est d'une mesquinerie sans nom.

Ma mère m'a fait des confidences au téléphone il y a deux jours.

Pour me dire qu'elle ne l'aimait pas mais qu'elle restait avec lui pour ne pas être seule.

Je la comprends à moitié.

Vieillir seule peut être une souffrance terrible.

Je crois que, pour ma part, j'occulte cette idée.

Je préfère de loin rester seule que de devoir supporter une vie de couple malheureuse.

Bon !

Je vais penser à autre chose sinon ça va me plomber le moral !

Car savoir sa mère mal dans sa vie est franchement triste.

Et hop !

Une deuxième cigarette ! 

Et je n'ose même pas imaginer ce que sera ma vie de quinqua !!

C'est bien loin...

Il pleut...

Le jeune homme de trente cinq ans m'envoie des textos.

Où il écrit qu'il m'aime.

Qu'il est sérieux et sincère.

Du grand n'importe quoi !!

Il ne m'a jamais vue.

Juste entendu ma voix.

Que veut-il ?

Manipuler et profiter d'une femme seule ?

Qu'il essaie et il verra...

Je crois que je couve un mal de gorge...

J'ai des romans en réserve.

Mais je n'arrive pas à me concentrer pour lire.

Vivement les congés de fin d'année !

Encore 18 jours à tenir !

Et j'écoute Yoav encore et encore...

Les évènements ont leur propre vie.

L'absence de contact de sa part du jour au lendemain rend les choses plus simples.

Sa lâcheté fait de lui ce que j'aime le moins chez l'autre.

Et qu'il soit plus âgé me gênait de toute façon.

Mon intuition était elle la bonne ?

Peut être que oui finalement.

Et du coup ?

J'ai toutes les possibilités qui s'ouvrent à moi de découvrir d'autres personnes ! 

Bon...

Rien de fabuleux..

Rencontre sympathique.

Nous avons beaucoup discuté ensemble.

Mais rien ne m'a donné envie de plus.

Pour le moment.

Nous nous sommes revus aujourd'hui.

Nous avons encore discuté à bâtons rompus.

Nous avons de nombreux points en commun.

Mais est ce que cela suffit à construire une relation ?

Il veut encore me revoir.

Moi...

Je reste perplexe.

Je le reverrais encore une fois et je déciderais....

J'essaie de garder mon esprit ouvert.

De ne pas m'arrêter à la première impression.

Mais je suis dans l'attente.

J'ai envie d'être surprise.

D'être bousculée.

Et, pour le moment, je ne le suis pas.

Sans doute est ce trop tôt....

Dans ma vie ?

C'est la question du moment.

Je me sens de plus en plus lointaine vis à vis de ma propre vie autant sur le plan professionnel que personnel.

C'est comme si une autre personne vivait à ma place.

J'en ai marre de tout...

Je me sens épuisée dès le réveil.

Je ne ressens pas d'angoisse particulère juste un sentiment de vide intense.

Il essaie de me remonter mais rien n'y fait.

Je me sens transparente.

Sans vie...

C'est terrible d'être ainsi.

Deux soirées d'alcool et de repas pantagrueliques ont eu raison de mon corps et de mon esprit.

Je me sens lasse. 

Je me suis très rapidement ennuyée durant ces soirées.

Rien à leur dire.

Les hommes ont discuté de moto une bonne partie  de la première soirée.

Les mères de famille n'ont cessé de parler de leurs enfants et d'éducation.

Je me rends compte combien avoir des enfants enferme dans une forme d'esclavagisme social.

Toute la vie quotidienne est rythmée par celle des enfants.

Du lever au coucher.

Avoir des enfants donne-t-il le sentiment d'exister ?

Est ce un accomplissement réel ?

Je me le demande...

Je vais enfin avoir quelques jours de solitude.

Pour enfin me poser et ne penser à rien.

Retrouver la sensation de sérénité.

Je n'ai plus sommeil.

J'ai mal au dos.

Je suis seule pour la journée.

J'écoute "What I Feel" de Pony Pony Run Run.

Tout en buvant un café.

Il fait beau.

Les yeux bleus ont envie de me revoir.

Et moi?

De quoi ai je envie ?

Envie de passion.

De sentir mon coeur battre la chamade.

D'émotions qui m'emportent dans un délicieux tourbillon.

Je vais me réveiller sous le jet de la douche....

De bouger.

De chaleur.

De gaité.

D'un ailleurs...

Laisser de côté les pesanteurs.

Effacer les émotions envahissantes.

Flotter au gré des aléas.

Et partir à la découverte

Retrouver le plaisir intense sans rien attendre.

Le soleil est revenu !

D'une histoire.

J'ai eu comme un déclic hier.

Arrêter.

Tout arrêter.

Avec lui.

Marre de le voir vautré sur le canapé.

Marre de devoir faire sa paperasse.

Marre d'assumer la majorité des tâches ménagères.

Marre de lui tout simplement.

Il est resté silencieux.

Je me suis sentie soulagée.

Libérée.

Il partira dès qu'il aura trouvé un logement.

Quand ?

Je ne sais pas...

Distance.

Apaisement ?

Je ne sais pas.

Il veut me voir.

Il en a très envie.

Je me dis qu'alors je verrais si mon ressenti se confirme.

Ou pas.

 C'est un jeu.

Le jeu de la séduction.

Où celui du contrôle des émotions ?

Qui veut contrôler quoi ?

Qui veut contrôler qui ??

Je n'ai pas faim.

Je fume.

J'écoute d'une oreille distraite les infos.

Je pense à tout, à rien.

Aux yeux bleus.

Haaa! 

Enfin un rayon de soleil !

Profiter encore des quelques moments de solitude avant qu'il ne revienne.

J'en restais là ??

En cette fin de journée.

La soirée d'hier fut gaie, et assez alcoolisée.

Autant le dire. 

Nous nous sommes réveillés vers 9 heures.

Et avons déjeuné chez les beaux parents.

Une douce sieste complice...

Et voilà un dimanche qui s'achève lentement.

En ce dimanche.

Nous nous sommes levés tard.

Envie de rien...

Une journée idéale pour lire.

Le Postier de Charles BUKOWSKI

Le premier roman de Charles où il y fait le récit  d'une période noire de sa vie, "celle où, employé des postes, "facteur suppléant", il a cru toucher le fond. Médiocrité, routine, mesquinerie, c'est du Courteline, version américaine. Par petites séquences, nous avons une peinture crue d'une administration, avec ses petits chefs, supérieurs et colllègues, des maniaques et des abrutis. En face, beaucoup de portraits féroces des "clients" que le facteur doit subir. Presque tous des fous ou des emmerdeurs, ils incarnent une forme cauchemardesque de la banalité poussée à l'extrême. 

Heureusement, entre deux tournées, il y a la bière et Betty, l'alcool et les femmes, qui consolent Bukowski..."

Sacré Charles !

J'adore son univers.

Hier, en discutant d'une chose et l'autre, on en vient à parler de Pékin Express.

Je ne regarde pas ce programme.

Car la compétition n'est pas mon trip et encore moins celle où on manipule plus ou moins les candidats.

Bref...

On discutait des candidats de l'année dernière.

Et on me parle de deux jeunes: Sébastien et Hocine.

Sympathiques jeunes gens qui ont participé dans l'espoir de gagner de quoi mettre en oeuvre des actions pour leur association humanitaires.

Hé bien, il se trouve que je connais Sébastien.

Je l'ai suivi dans le cadre de son parcours d'insertion.

Je n'en suis pas revenue !!

Mais, au fond, je ne suis pas si étonnée.

Il est passionné par son projet, toujours plein d'idées mais de là à participer à cette émission ?!

INCROYABLE !!!

Et surtout pas de retourner au bureau demain matin !

Journée totalement grise...

"Il ne peut pas neiger demain, qu'on reste à la maison !" dit-il !

Ben non !

Juste un temps gris et pluvieux.

Et zut !