J'écoute le vent.

Transporter la poussière du temps. 

Jus d'orange pressée.

Quelques biscuits à grignoter.

Plus de cigarette.

La dernière est partie en fumée hier soir.

Ai-je envie de fumer ?

Pas pour le moment.

Vais-je tenir ?

Il le faudra.

Je me réveille fatiguée le matin.

Ce qui est un mauvais signe.

Mon ex amant qui m'envoie un texto hier dans la nuit.

La dernière fois, je lui ai fait comprendre qu'il mennuyait.

Je crois qu'il en a été blessé.

Bon..

J'ai très vite compris ce qu'il voulait.

Donc sa tentative a fait un gros flop.

Toujours insipide.

De toute façon, je n'ai pas envie de qui que ce soit dans ma vie.

Je me sens très bien seule.

La fraicheur de la pluie a remplacé la chaleur d'hier.

J'écoute Interception sur France Inter.

Yemen, une guerre oubliée.

Pas gai du tout.

Ça me laisse pensive.

Nous avons vraiment de la chance de vivre en paix, ici, en France.

Bon...

Eteignons la radio.

Je vais appeler ma mère pour lui souhaiter une Bonne Fête des Mères.

Ça lui fera plaisir.

J'en suis certaine.

Et après...

Je m'en retournerais au silencieux bonheur de la solitude.

Chante Léonard Cohen.

De sa voix grave.

Mon café refroidit.

Le vent souffle toujours aussi fort.

Mes orchidées sont en fleur.

Sérénité.

D'un dimanche ensoleillé.  

Chante Radiohead.

Que j'ai toujours un grand plaisir à écouter.

Je crois bien que c'est le titre du groupe que je préfère.

"No Surprise" est pas mal aussi.

Le vent souffle toujours.

Le ciel est d'une clarté qui fait mal aux yeux.

Je réponds de manière laconique à un mail.

Je suis à un point où je me demande si continuer à correspondre a un sens.

Son histoire n'est pas la mienne.

Dois-je y entrer ?

Qui vivra verra.

Je ne suis pas douée pour nouer et maintenir une relation.

Encore un truc sur lequel je dois réfléchir.

Pourquoi suis-je ainsi ?

Je pense que c'est en référence à ma mère.

Qui a décidé de partir vivre sa vie, loin des contraintes familliales et d'un mari un peu trop strict.

J'avais dix ans.

Depuis, je dois être en quête de ... ?

De relation d'amour idéale ??

Le truc impossible !!! 

Mince !

Serais-je trop idéaliste ??

Non mais ???

Ça sert à rien l'idéalisme ! 

Aujourd'hui.

Dimanche venteux et gris.

Mal dormi.

Décidément.

Les dernières nuits me laissent fatiguée au réveil.

Mes neurones doivent agiter mon inconscient pour rien.

C'est souvent comme ça lorsque quelque chose s'ancre dans le cerveau.

Dans le souvenir d'un évènement, ou non évènement, qui persiste à vouloir laisser une trace.

Le petit truc qui obsède.

Mes collègues sont comme ça.

Obsessionnelles qui, en plus, partagent leur vie avec des obsessionnels.

Chouette !

Elles se font une montagne d'un rien.

Hyper anxiété.

Je m'en passerai volontiers de leur angoisses inutiles !

Alors, je m'en amuse pour les supporter.

Mais pourquoi j'écris sur les collègues un dimanche ??? 

Bientôt les congés !

Ouiiiiii !!! 

D'une nuit en pointillés.

Café pour me réveiller.

Un peu.

Déjeuner en famille au resto aujourd'hui.

Ma nièce vient d'avoir 14 ans.

Ils sont super loin mes 14 ans.

Et tant mieux !

Je n'aime pas mon enfance et encore moins mon adolescence.

Adolescence un peu trop tourmentée.

De questions existencielles.

Déjà.

J'ai une super flemme. 

Allez !

Une douche me réveillera complètement.

Et une petite pépite musicale !

Je te fais disparaître.

Mais tu reviens.

Tout le temps.

Tu persistes.

Tu t'accroches.

Tu résistes.

Et je recommence.

Dans ma volonté,

De t'effacer.

Tu es fidèle.

Tu sèmes tes particules.

Un peu partout.

Tu laisses ta trace.

Dans les moindres recoins.

Tu t'insinues.

A mon insu.

Discrètement.

Un jour,

Je te ressemblerais.

Éparpillée je ne sais où.

C'est l'heure à laquelle ma montre s'est arrêtée.

Y'a plus qu'à aller faire changer la pile.

Ou s'offrir une nouvelle montre.

25 partie à jouer m'attendent au scrabble.

Dimanche gris et venteux.

Je repense à ma stagiaire dont c'était le dernier jour vendredi.

Je trouve que le niveau de réflexion des stagiaires se dégrade d'année en année.

Manque de pertinence et de cohérence dans les informations à mettre en avant.

Plein de fautes: grammaire, orthographe et syntaxe.

La bonne volonté ne suffit pas.

En plus, elle n'accepte pas tellement les critiques.

Pas top du tout.

A 25 ans, elle s'imagine être au dessus de la moyenne.

Bof !

J'ai faim !

Y'a quoi dans le frigidaire ??

Le soleil s'en est allé...

Je suis mal réveillée.

Endormie après 1 heure du matin.

Réveillée vers 10 heure.

Fatiguée...

Café.

Cigarette.

Sur le moment...

Pas envie de grand chose.

Faudrait peut-être que je passe l'aspirateur.

Heu...

Non.

Ça peut attendre. !

Procrastination intense.  

Musique.

Je devrais cesser de cogiter.

Mais je n'y arrive pas...

Pas envie de retourner travailler demain.

Une de mes stagiaire m'a envoyé un texto pour me demander si j'allais bien.

Bof !

Je suppose qu'elle craint que je ne sois encore absente.

Ce qui pourrait poser problème pour la validation de son stage.

Le stresam ne me fait aucun effet pour le moment.

Je fume plus que d'habitude.

Très mauvais pour ce que j'ai.

Bof ! 

Au point où j'en suis...

Il fait froid.

Gris et moche.

J'ai été d'une humeur plus que morose ces deux dernières semaines.

Comme j'en ai marre de me sentir exclue au sein de mon propre bureau, j'ai décidé d'en changer.

Je le ferais dans une semaine lorsque deux de mes collègues seront en congés.

Je n'aurais plus à subir l'hypocrisie de la mielleuse de service et les pleurnicheries de la peucherette lâche et égoïste.

A force de vouloir résister, je me perds.

Et je me rends compte que je m'appauvris à leur contact.

J'ai mis un temps fou à me décider.

Tout ça par fierté, voire orgueil.

Qu'est ce que j'ai pu être bête de vouloir résister aussi longtemps...

Déjà...

Misère !

Café

Clope

Poussière

Aspirateur

Soleil

Froid glacial

Musique

 Je me suis réveillée après 9 heures.

Fatiguée.

Je crois que j'ai une infection dentaire qui provoque une sinusite.

Mouais...

Le soleil est enfin revenu.

Un peu de rangement dans mon bazar.

Réchauffer des nouilles.

Finir la bouteille de Bordeaux.

Profiter du moment présent.

Hier, mon frère m'envoie un texto.

Pour me demander de trouver un resto pour aujourd'hui.

Ma jeune soeur passe quelques jours en France.

Pas envie de voir ma famille.

Je ne sais pas pourquoi.

Mais je sais que je n'en ai pas envie.

N'étant pas en forme, je lui réponds que ce sera sans moi.

Il s'étonne.

On reporte.

C'est tout aussi bien.

Je ne suis pas d'humeur en ce moment.

Vraiment pas.

Je me replie.

Dans la solitude bienveillante.

Ce matin.

Pour aller voter.

Rhaaa! 

Plus de place où se garer sur le parking de l'école!

J'en trouve une.

Ailleurs.

Je me gare un peu à l'arrache.

En faisant attention de ne pas gêner.

Il y avait déjà un peu de monde.

Plus que la dernière fois en mars.

Je prend tous les bulletins.

Je m'isole.

J'en choisi un.

Tiens ?!

Ils ont supprimé les poubelles.

Je plie le bulletin en 36.

Pour qu'il rentre correctement dans la petite enveloppe bleu.

Et j'attends mon tour.

Et voilà !

J'ai voté.

Je croise les doigts pour que le FHaine ait un score pourri.

Bon..

Une petite musique cool en ce dimanche gris.

Rien fichu de fabuleux en ce dimanche froid.

Mais ensolleillé.

Mon ex amant veut me voir.

Non.

Pas envie.

Plus du tout envie d'ailleurs.

Il m'ennuie vraiment trop.

Textos insignifiants.

Je n'arrive pas à me plonger dans la lecture.

Alors j'écris.

Des trucs sans intérêt.

Ma mère doit passer.

M'apporter encore à manger.

Ça devient très régulier.

Au rythme où ça va, je n'aurais bientôt plus besoin de faire des courses !

Je vais me préparer un thé et grignoter des biscuits. 

Heu...

Peut être.

Une guerre contre le terrorisme c'est certain.

J'écoute France Inter.

Tout en pensant à ce qui s'est passé à Paris.

Tout comme pour Charlie, cela finira par se tasser.

Et chacun s'en retournera à ses petites préoccupations individualistes.

Après avoir déversé sa pseudo tristesse pour ceux qui n'ont pas directement vécu ces funestes évènements, histoire de se croire compatissants.

Alors, non, je ne suis pas Paris.

Tout comme je n'étais pas Charlie.

Bien sûr, je trouve ces attentats horribles.

Mais le fondement de ces actes trouve sa raison d'être, en partie, dans l'exclusion sociale.

L'exclusion dont chacun d'entre nous peut être le témoin silencieux au quotidien.

Et qui profite à un état religieux extrêmiste qui sait si bien enrôler les âmes perdues.

Et c'est cette exclusion que nous devons combattre.

Combattre l'injustice, les inégalités.