J'écoute Seven de David Bowie sur FIP.

Le temps s'assombrit.

Rien fichu de particulier aujourd'hui.

Je me suis levée tard.

Hier, je me suis rendue au bureau pour planifier mes rendez-vous de janvier.

J'ai donc revu la majorité de mes collègues.

C'était gentil.

Je ne suis pas fan d'effusions émotionnelles mais ça fait plaisir.

Je n'ai même pas aperçu ma remplaçante.

La mielleuse de service a bien pris soin de m'éviter.

Trop conne !

Et hypocrite.

Une des secrétaire a eu l'idée d'une carte à m'envoyer.

Chacun y est allé de son "petit" mot.

La mielleuse a osé écrire "Si besoin, tu me dis.."

Non, pas du tout besoin d'elle !

C'est fou combien ces "petits" mots sont révélateurs.

Entre le mot très impersonnel de la peucherette qui partage mon bureau et celui au contraire plein d'émotions de celle qui est très souvent dans la culpabilité et la dévalorisation de soi, je ressens bien le degré de proximité qui s'est instauré ou pas durant toutes ces années entre nous.

Je participerai peut être au repas de fin d'année mardi prochain.

Comme d'habitude, mon employeur n'a encore rien déterminé.

Je suis contente d'être encore en arrêt et de ne reprendre le travail qu'en janvier.

Je trouve toujours cette période de l'année étrangement empreinte d'une forme de mélancholie.

Je suis moi-même déjà sujette à cette déprime alors autant ne pas en rajouter.

Quant à ma vie amoureuse, c'est le désert.

P. a appelé hier vers 22 heures.

Je n'ai pas répondu.

Il pourrait m'apeller aujourd'hui.

Il ne le fait pas.

Il ne m'appelera plus de toutes façons.

Ha si !

Pour venir récupérer les clefs de sa voiture.

Et encore, je pense plutôt que je les lui remettrais lorsque j'irais en ville.

Je crois bien que je n'ai plus envie de le revoir pour le moment.

Marre des gens qui se plaignent tout le temps !

Marre d'être l'oreille bienveillante qui rassure et soutient !

Quant au grand réseau social bleu, il ne se passe plus rien.

Chacun s'est replié sur son propre profil, à publier tout et n'importe quoi.

Histoire de croire qu'il existe et qu'il est aimé.

Bof !

Envie de fumer... 

861 messages écrits en bientot 5 ans.

Hier, j'ai donc vu le cardiologue.

Echographie.

Pas de soucis.

Le cardiologue est charmant.

Et vraiment sérieux.

Anomalie de la fibrilline...

Il veut que je vois un spécialiste.

Pas envie.

Et cela m'apporterait quoi de savoir que j'ai peut être un problème génétique.

Rien.

J'ai déjeuné avec D.

Il n'a pas arrêté de parler de son ex.

De se répéter et de me raconter toutes sortes d'évènements et d'actes perpétrés par son ex.

Qui d'après lui serait une perverse narcissique.

L'ambiance du resto était particulièrement bruyante.

Ca m'a fatiguée.

Et ce n'était pas le meilleur burger que j'ai mangé.

C'est une nouvelle mode en ce moment.

Ca fleurit de partout après les restaurants japonais.

D. est vraiment gentil mais hyper traumatisé par les relations pourries avec son ex.

Son béguin pour sa chef n'est plus.

Il en parlait avec une pointe de regret et même de colère.

Comme s'il était mécontent d'avoir raté un truc.

Et qu'il ne voulait pas se l'avouer.

Et je me suis dit que, finalement, je n'avais plus envie de sortir avec lui.

J'en suis soulagée.

Je ne sais pas pourquoi.

M'enfin..

P. m'a appelé.

Encore et toujours dans la plainte.

Bof !

Noël approche.

Je m'en fiche.

Ma mère voudrait que je passe le réveillon avec eux.

J'ai dit non.

Pas du tout envie.

D, qui aura ses deux enfants,m'a proposé de passer la soirée avec eux.

Pas trop envie non plus.

Décidément.

Le froid s'est bien installé et ma solitude aussi.

Ma télé ne veut plus s'allumer.

Tant pis !

Demain, je déjeune chez mon frère.

J'espère ne pas m'ennuyer.

Je ne fais rien de spécial de mes journées.

Je me traine.

J'en ai marre.

Mon état de fatigue s'estompe.

Mais mon moral stagne en mode morose.

J'ai pu me rendre en voiture au labo pour une prise de sang.

Résultats plutôt positifs sauf pour la protéine C réactive qui est un peu au dessus de la norme.

Signe d'une inflammation.

Mais une inflammation de quel organe ??

Ma foi...

J'ai rendez vous la semaine prochaine avec un cardiologue qui saura.

J'ai envie d'un café et d'une cigarette...

Quant à ma vie sentimentale, c'est le désert.

Mon ex garde le statut d'ex.

Le flou persiste.

Et persistera sans doute encore longtemps.

Bof ! Bof ! Bof !

Et ma vie se poursuit.

Sans but...

Le retour au travail a été plus que laborieux et même fastidieux au possible.

Aucune mais absolument aucune motivation.

Je me rends de plus en plus compte que j'ai besoin d'évoluer.

Beaucoup de choses doivent évoluer...

Mais par quoi commencer ??

Concernant ma relation avec P., je sens bien que cela va très vite devenir ennuyeux.

Je le revois ce soir.

Mais ce n'est pas avec lui que je voudrais être.

Evidemment...

Je me trouve pathétique face à ce type de situation.

Je crois que j'ai un besoin impérieux si ce n'est vital de me ressourcer.

La fatigue m'a saisie.

Une forme de désinvestissement de moi-même.

Je traverse sans passion les jours qui se suivent monotones.

Oui.

Je crois bien que je déprime...

Jeudi, j'ai pu achevé tout ce que j'avais à faire au bureau.

Hier, j'ai baladé en ville.

On sent bien que les vacances d'été ont commencé.

Il y a comme une langueur ambiante.

Chaleur et paresse.

Je suis vraiment heureuse d'avoir quelques jours de farniente total.

Rattraper mon retard pour lire, regarder les films que j'ai en stock depuis une éternité.

Essayer de me remettre à la peinture...

Et pour ce qui est de mes amours ?

Il ne se passe absolument rien de rien.

En même temps, je ne fais rien pour trouver un semblant d'âme soeur.

Je n'en ressens pas le besoin.

Je me demande si je suis "normale".

Souvent, en ce moment, je l'avoue...

Je n'ai pas du tout, mais alors vraiment pas du tout, envie d'écouter l'autre.

Ma collègue peucherette a soudainement eu un besoin pressant de s'épancher sur les situations qu'elle rencontre.

Je l'ai vaguement écoutée.

 Je ne suis pas sa psy.

Hier matin, réunion avec l'imbécile qui nous sert de directeur.

Prévention des risques.

Il est totalement incompétent.

Moi aussi d'ailleurs.

Et voilà que je suis chargée de faire l'évaluation des risques et en particulier des risques psycho-sociaux.

Pas du tout envie.

D'ailleurs, je pense lui dire qu'il serait préférable de faire appel à un consultant externe pour cela.

Je n'ai absolument pas envie de faire le tour des bureaux et passer mon temps à expliquer, je ne sais combien de fois, le pourquoi du comment et interroger mes collègues sur leur ressenti au travail.

La majorité des collègues se fiche complètement de ce qui peut se passer chez l'autre.

Seul compte leur petit univers.

Qui ne doit surtout pas subir de perturbations contrariantes.

 Moi-même, je suis devenue plus individualiste...

Et tant pis si l'image que je peux renvoyer aux autres leur déplait.

Je n'ai pas envie d'être dans les faux semblants pour obtenir ne serait-ce qu'une once de leur considération.

J'ai juste envie d'être moi.

Si ce n'est que je suis en congés !

Aucun rendez-vous aujourd'hui.

J'ai eu le temps de lire un roman noir.

Quatrième de couverture

Très prenant, un chouia stressant car on s'attend au pire et qu'on a très envie de connaître la suite, et, un final très intéressant.

En ce début de repos, je me sens complètement vide d'énergie. 

Dans ces moments là, je me sens vraiment sur la voie de la décrépitude...  

J'ai décidé depuis quelques jours de paramétrer mon blog en "mode privé".

Parce que j'en avais un peu assez de constater que les mots clés tels que : "chichi panpan" ou "que fait l'assistante sociale ?" ou encore "amant" renvoient à ce blog.

Mon blog.

Etant classé dans la catégorie "journal intime", il le sera désormais vraiment.

Alors ?

J'ai un lecteur régulier de France, qui se reconnaîtra.

J'en avais un autre.

Mais je pense qu'il accédait à mon blog via une recherche sur google.

Un lecteur ou une lectrice des Etats-Unis.

De Californie plus précisément.

Qui semble lire mon blog de manière décousue.

M'enfin...

J'entame une semaine de travail des plus calmes.

Etant donné que je n'ai aucun rendez-vous de prévu.

La famille à la rue va être suivie par les services sociaux du conseil général.

Ouf !

Je suis seule dans le bureau jusqu'à mercredi.

Deux collègues étant en formation et la troisième en congés.

Hé bien ?

C'est super d'être au calme, de ne plus avoir à supporter les incessants appels téléphoniques, les discussions pseudophilosophicopsychologisantes de la mielleuse de service et la mine déprimante de la peucherette.

J'ai déjeuné seule d'un plat tout prêt "rizotto bio orge et riz au soja et champignons" que je ne recommande pas du tout: aucun goût !!

C'est meilleur une assiette de riz basmati nature.

J'ai décidé de manger moins de viande.

Moins de poisson aussi.

Les conditions d'élevage et d'abattage me dégoûtent de plus en plus.

Et plus de légumes.

Mais pas d'arrêter de boire de l'alcool !

Ni le fromage !

Une dernière cigarette.

Et après, j'irais me plonger béatement dans la lecture d'un magazine, plein de futiles légèretés, allongée dans mon lit.

Le psy a déclaré, à la question que je lui posais sur l'éventualité de l'arrêt du suivi avec lui, qu'il trouvait que j'étais plus légère.

Que le fait de reprendre les séances, au moment où je me posais la question de la séparation d'avec mon ex, avait sans doute pour objectif de me rassurer sur ma capacité à vivre la solitude.

Mouais...

Je ne sais pas si son interprétation est pertinente.

Il est vrai que ma relation passée me pesait.

Et, qu'effectivement, vivre seule me fait un bien fou.

Bien sûr, j'ai tendance à vivre de manière socialement isolée.

Parce qu'en dehors du travail, je n'ai pas vraiment de vie sociale.

Pour le moment, je vis plutôt bien ma solitude.

Mais j'avoue quand même que je suis en manque de tendresse.

Voire de sexe.

Mon ex amant n'attend que mon signal pour me sauter dessus.

J'hésite.

Le point positif c'est que je le connais.

Mais justement, il est trop prévisible.

Bon...

Je crois que la période "sans" va se prolonger.

Ni "s'il te plait".

Ma collègue peucherette.

Je n'avais jamais vraiment fait attention.

Jusqu'à hier.

Elle a demandé un truc à une collègue.

Elle a obtenu ce qu'elle voulait.

Et ne l'a pas remerciée.

Elle a recommencé aujourd'hui pour un autre truc.

Pas de "s'il te plait" et encore moins de "merci!"

Pour moi, le "s'il te plait" et le "merci", c'est ce qui fait la politesse et le respect, le savoir vivre.

C'est bien une attitude qui m'agaçait profondément chez mon ex.

Il me disait "passe moi ci, passe moi ça !"

Et oubliait systématiquement le "s'il te plait"

Que je m'empressais de lui rappeler !

Non mais !

A y réfléchir un peu, je pense que la peucherette a du mal à dire ces mots "magiques".

Peut être est ce du à son manque de confiance en elle ou bien elle n'aime pas se sentir redevable...

C'est fou ça !

Cela fait des années que je la cotoie tous les jours de la semaine et c'est seulement hier que je me suis rendue compte de cela.

En même temps, cela fait bien longtemps qu'elle ne me demande plus rien.

Elle doit me craindre...

Ce qui n'est peut être pas plus mal au fond.

Semaine de travail sans motivation.

Encore une dépressive.

Et une famille dont l'appartement a été détruit par un incendie du à un court circuit.

Et qui veut absolument que je lui trouve un appartement en hlm de suite !

Ouiiii !!!

Elle est passée où ma fichue baguette magique ?!!

Une collègue démissionne pour un poste dans une autre région.

Il n'y a toujours pas de remplaçants pour celles qui n'ont pas voulu renouveller leur cdd.

Une autre collègue n'en peut plus et pense sérieusement chercher ailleurs.

Elle s'est faite laminée lors d'un entretien avec les deux idiots qui nous servent de supérieurs hiérarchiques.

L'ambiance de travail est toujours aussi étrange.

Elle oscille entre deux univers.

Plutôt sympathique entre les collègues, pas avec toutes !,  et pleine de défiance envers la hiérarchie.

De quoi devenir schizo !

Ce matin, blabla avec le psy.

Je n'avais pas envie de parler.

Et puis, finalement j'ai parlé de ma famille et encore du travail.

Il en est ressorti que le flou prédomine dans les deux sphères.

Ce qui m'épuise.

Je me suis plantée quant au rendez vous avec le dentiste !

J'avais rendez vous avec lui ce matin avant le psy alors que je l'avais noté pour l'après-midi.

Je vais devoir attendre encore 15 jours.

Au point où j'en suis...

J'ai déjà attendu 3 mois !

Je ne sais pas pourquoi mais le dentiste m'agace !

Je le trouve limite prétentieux.

J'ai un intense besoin de décompresser...

Là, tout de suite !!!

Rentrée fatiguée...

Pas eu envie de participer au pot de fin de cdd, en ville, d'une collègue dont c'était le dernier jour aujourd'hui.

Car surtout pas envie de supporter, au delà des heures de travail, la collègue mielleuse et hystérique avec laquelle je partage le bureau.

Ma collègue en partance l'a très bien compris.

Je ne crois pas que nous resterons en contact par la suite.

Quand bien même nous nous apprécions.

Et encore moins que nous nous reverrons un jour.

C'est ainsi.

Chacune sa vie.

J'ai hâte d'être en week end !

Besoin de repos.

C'est terrible !

Je me rends compte que j'exprime beaucoup sur la fatigue.

Surtout la fatigue psychique.

Bon...

Je vais me coucher !

Semaine très peu productive sur tous les plans.

Juste rien fichu de transcendantal.

Me suis remis à peinturlurer.

Je crois bien que je n'ai aucun talent.

Je ne sais plus où j'ai lu qu'avoir du talent c'est oser lâcher prise.

Pfffouuuuu...

J'en suis bien loin.

De lâcher prise.

C'est fou ça !

Et pourtant, j'essaie !

Je ne dois pas y mettre assez de volonté !

Allez !

Une petite clope et de la musqiue pour trouver un brin d'inspiration !

Et je suis fatiguée.

Je n'ai même pas faim.

Journée de travail sans grand intérêt.

Excepté la nouvelle secrétaire qui craque.

Vu l'idiot qui nous sert de directeur, je la comprends.

La grande C se prépare secrètement pour remplacer une collègue qui ne compte pas rester.

Elle ne sait pas que je l'ai deviné.

Les gens sont bien plus prévisibles qu'ils ne le pensent.

Vendredi dernier, je n'avais pas envie de parler au psy.

Qui porte des chaussures marron de la marque Camper.

Modèle Pelota.

Avec des chaussettes de couleur unie.

Assorties à ses pantalons.

Il en est ressorti que je n'ai pas d'attache.

Que ma vie est telle une mer d'huile.

Lisse.

Pour ne pas dire plate, terne ??

Mmmm ?

Mouais...

Hé bien...

Pour le moment, c'est ce qui me convient.

Je n'ai pas grand chose à raconter.

Sur le plan de ma vie personnelle, il ne se passe rien.

Quant au travail, la nouveauté c'est l'arrivée d 'un homme, jeune.

Bon...

Evidemment...

Il est sympa.

Mais pas d'un charme fou !

Ce qui n'empêche point ma collègue mielleuse de se montrer hystérique avec lui.

Hystérique...

Pfffouuuuu...

C'est pathétique.

Comme tu peux le constater, cher lecteur, régulier ou occasionnel, ma vie suit tranquilement son cours.

Et je reste d'une humeur contrastée qui oscille entre mélancolie, joie et ?

Je ne sais quoi...

Bon !

Un petit verre de vin rouge avec un bout de comté extra affiné 16 mois me fera un bien fou !

C'est plutôt cool.

Je ne ressens pas de manque particulier.

Je ne comble pas le vide qui pourrait survenir.

Je l'accepte.

Quant au travail, c'est la routine.

Limite morose.

J'ai posé des congés pour la mi février.

 J'ai hâte.

De ne rien faire.

Voilà !

Il déménage.

Dès demain.

Bien sûr.

Je ressens une étrange sensation.

Celle d'un vide.

Le vide d'une relation quotidienne à deux qui n'existe plus.

Bon !

Je ne vais pas me laisser envahir par des pensées débiles.

Qui ne m'apporteront rien.

Côté job, la petite nouvelle, qui est arrivée dans notre bureau, semble avoir de la personnalité.

Ce qui est une bonne chose.

En plus, elle semble comprendre très vite.

Ce qui est encore mieux.

Ma collègue mielleuse ne peut s'empêcher de la conseiller.

Pas forcément de manière pertinente.

Pour ma part, je n'interviens pas plus que ça lorsqu'elle lui répond.

Mais je réponds à ses questionnements lorsqu'elle me sollicite.

Quant à ma collègue peucherette, elle fait mine d'être occupée pour éviter de répondre.

Ce que je remarque c'est qu'elles sont toutes les deux dans la crainte de ne pas être considérées comme professionnelles et puis, surtout, dans celle de la culpabilité de ce qu'on pourrait éventuellement leur reprocher.

De la part de notre chère hiérarchie ou des personnes suivies.

Elles expriment cela au travers de leur discours.

Voire même au travers de leur manière d'être.

On ne s'en rend pas compte immédiatement.

Haaaaa! Les subtilités des faux semblants et de la manipulation !.

Peut être que je suis aussi comme ça ?

Et que je ne m'en rends pas compte !!!!

Ho ! La ! La !!!

Mais non...

Je reste froide et distante.

Solitaire.  

Mon humeur un peu grise.

Je suis en mode flemme au possible.

Il va enfin signer pour un appart ce dimanche.

Il me reste encore quelques jours de congés.

Pour buller... 

"On s'était dit des choses que l'on ne tiendra pas..." Julien DORE

Cela fait à présent  cinq ans que j'ai ouvert ce blog.

Cinq années à me raconter.

A raconter des trucs plus ou moins intéressants.

D'une vie de quadra, au fond, assez banale.

Pour 2014, je n'ai aucune résolution en tête.

Ha si !

Rester fidèle à moi-même.

Une très belle Année 2014 à vous !