Au contact des autres, c'est compliqué.

Il me faut composer.

Ce que je fais le moins possible.

Sinon, j'ai l'impression de me fourvoyer.

Alors, évidemment, je ne suis pas du tout populaire.

Pas envie d'être faussement gentille.

Comme la mielleuse de service.

Ou la peucherette qui se transforme en petite fille lorsqu'elle a besoin d'un truc.

En fait, je suis en manque.

En manque de discussions adultes, sensés avec une véritable réflexion, des idées qui ouvrent l'esprit.

Les collègues de mon bureau sont finalement bien plus repliées sur elles-mêmes que je ne le suis.

Rien ne les interesse vraiment.

L'une est focalisée sur ses obsessions et son apparence.

L'autre sur son désir maladif d'être aimée et appréciée de tous.

Et la peucherette sur son petit bien-être psychologique qui ne doit surtout pas être bousculé.

Et moi, je m'appauvris à leur contact.

Heureusement, que je sors du bureau et que je discute avec d'autres de tout de rien.

Mais là encore, ce n'est que superficialité...

Et je m'en retourne écouter de la musique et lire.

Directement à l'auteur d'un commentaire.

Lorsque j'ai constaté que son blog n'existait plus.

Dommage.

Son blog était vraiment original.

Bon...

Toi.

Toi, là bas.

A l'adresse IP 66.249.64....

Qui vient me lire depuis des semaines.

Qui es tu ?

Quel intérêt éprouves-tu à lire, voire relire, les pages d'une vie insignifiante ? 

Je crois que je n'aurais jamais de réponse...

Et j'écoute avec délectation Rihannon de Fleetwood Mac. 

Réveil.

6 heures du matin.

Ho non !

Pfffouuuu...

Sommeil qui ne veut plus de moi.

Traîner au lit.

Se lever un peu à contre coeur.

Bon...

Boire un verre d'eau fraîche.

Se préparer un café.

Fumer une première cigarette.

Jouer les parties de scrabble en cours.

Cliquer sur le bouton suivant.

Adversaire aléatoire...

Je case le mot relaxe.

Partie suivante.

J'hésite...

Vil ou vin ??

Statistiques.

Tiens !

Un lecteur qui dévore mon blog...

Retour de courses au supermarché du coin.

Le matin, on y croise beaucoup de personnes âgées.

Qui profitent de la fraîcheur pour sortir.

On me vante le Spritz.

Apéritif très en vogue en Vénétie.

Le stand venait juste de se monter.

Pas encore de dégustation.

Tant pis !

Ne rien oublier.

Une fois rentrée, tout ranger.

S'octroyer une pause clope.

Regarder ses mails.

Balader sur la blogosphère.

Jeter un oeil sur les statistiques.

Se demander qui se "cache" derriere une adresse ip...

J'ai faim.

28°

Déjà.

Café.

Première cigarette de la journée.

Silence.

Ou presque.

Une voiture passe à proximité.

Un oiseau chante.

Le soleil brille.

Les feuilles du platane sont bien vertes.

Encore une journée qui s'annonce caniculaire.

La chaleur m'engourdit.

Pas envie de bouger.

11 heures et des poussières...

Coupure de courant.

Entretien dans un bureau peu éclairé par la lumière du jour.

Un premier rendez-vous avec un monsieur transpirant.

Qui, a priori, va mal.

Qui prend des médocs qui trouble sa mémoire.

Qui est suivi par un psychiatre.

Qui me dit qu'il n'est pas fou.

Il a l'air vraiment mal en point...

Je lui explique les droits et devoirs liés au RSA.

Devoir...

Encore et toujours.

Je me souviens d'un prof de français, au lycée, qui exécrait ce mot.

La coupure de courant dure.

Les collègues sortent à midi pour aller déjeuner au parc situé à une cinquantaine de mètres des bureaux.

Pas envie de les suivre.

Trop chaud !

Rester tranquillement au bureau et lire " Ce soir, j'ai peur", un petit roman d'Annie Saumont dont j'affectionne les nouvelles.

Après midi de permanence relativement tranquille.

La collègue de l'accueil qui me bipe pour un monsieur que je ne suis pas.

La grande C est absente.

Je le reçois.

L'écoute.

Téléphone au grand distributeur de prestations sociales.

Pas de versement du RSA avant 3 semaines. 

Il part énervé.

Surtout énervé après son père.

Un radin de première, âgé de 80 ans.

Il fait chaud.

Fenêtre largement ouverte.

Un brin d'air... 

Petite douceur musicale

...et puis j'ai oublié.

Je m'endors tardivement.

Je suis en mode décalée.

C'est le temps du farniente.

Lecture.

Musique.

Sieste.

Dimanche, en début d'après midi, mon ex amant m'envoie un texto.

Évidemment, il avait envie de me voir.

Pas moi !

Sa solitude et son ennui m'envahissent trop.

N'a-t-il donc pas compris depuis le temps ?

J'avoue que je me complais dans la solitude.

Certains pourraient trouver cela excessif.

Voire maladif.

Ce que je conçois aisément.

Mais je me sens bien ainsi.

Je n'éprouve pas le besoin d'aller vers les autres.

De leur parler, de leur raconter ma vie.

Pourtant c'est ce que je fais ici, remarqueront mes lecteurs.

Oui, mais je ne dévoile pas tout.

Je crois que cela vient en partie des rapports relationnels au travail.

Rapports que je trouve peu sincères.

Et puis les potins, les rumeurs, les on dits m'exaspèrent.

J'accepte même l'idée de vivre sans amour. 

Je ne finirais quand même pas nonne.

Mais seule, c'est plus que certain.

Une dernière cigarette... 

Doit-on être aimable pour être apprécié, aimé ?

Aimable dans le sens poli, souriant, gentil, serviable ?

Servile ??

Soumis ??

Au diktat de la bienséance sociale ?

 Il y a des jours où je n'ai pas envie d'être aimable plus qu'il ne le faut.

Je n'ai pas le désir de "paraître".

Je sais bien qu'il faut se comporter, a minima, avec politesse.

Mais ça me barbe.

Je ne sais pas pourquoi.

Le "jeu" social m'emprisonne.

Il m'emprisonne dans le faux semblant.

Il me rend étrangère à moi-même...

Je profite d'un moment de solitude.

Deux collègues sont en congés.

La troisième est en réunion à l'extérieur.

J'écoute de la musique.

Je lis les infos sur le net.

Peu de rendez-vous prévus cette semaine.

Je suis fatiguée.

J'ai peu dormi.

5 heures de sommeil pas vraiment réparateur.

Je préfèrerais être ailleurs...

J'ai mal dormi.

Je fais des rêves vraiment étranges ces dernières nuits.

Rêves dont je ne me souviens plus au réveil.

Et pourtant, lorsque je suis dans le rêve, je me dis que je dois absolument retenir ce qui s'y passe.

Tout ça pour y trouver un semblant de signification.

C'est complètement raté !

Mon cerveau oublie !

Hier, j'ai donc vu le psy.

Toujours les chaussettes assorties à la couleur générale de sa tenue.

Blabla sur le boulot.

Blabla sur un projet d'achat immobilier.

L'achat du logement que j'occupe.

Proposition alléchante par le con de beau père et ma mère.

Mais, je ne suis pas certaine que cela soit simple.

Ce qui s'est confirmé lors du rendez-vous avec le notaire.

Franchement, j'hésitais à accepter.

Il y a tout un tas de paramètres à prendre en compte.

Et nous sommes loin d'avoir éclairci les choses.

Ce matin, prise de tête au téléphone avec eux.

Mais qu'est ce qu'ils sont cons !!

J'ai dit à ma mère que je pensais refuser étant donné la complexité du truc.

C'est surtout mon con de beau père qui rend les choses complexes au possible.

Je réfléchis à m'éloigner d'eux.

Je n'ai plus envie de les supporter. 

Pour en revenir au psy, il a encore dit que selon ce que je racontais, il semblerait que je n'ai pas un goût "vif" de vivre.

Heu...

Ha ?

Je lui ai donc demandé ce qu'il entendait par là. 

Silence...

J'ai répondu que nous ne sommes que de passage et que je vis simplement sans me prendre la tête.

Et c'est déjà beaucoup !

Accroché au mur de son bureau, juste au dessus de son ordinateur, il y a "Deux oiseaux sur fond bleu" du peintre Georges Braque.

Je lui ai demandé si c'était lui qui l'avait choisit.

Il a hésité avant de répondre...

Oui, c'est lui qui a choisi.

Le soleil brille.

Il fait chaud.

J'écoute de la musique.

Je ne fiche rien du tout...

Enfin, si !

Je vais regarder un film.

Synopsis :(merci wikipedia !)

"En 2092, Nemo Nobody, âgé de 118 ans, est le dernier mortel vivant dans un monde d'immortels. Il est interrogé sur son passé et se retrouve sous les soins du docteur Feldheim, qui veut l'aider à mettre de l'ordre dans ses souvenirs brouillés. Profondément marqué par le divorce de ses parents et par ses vies sentimentales, le vieillard a des trous de mémoire et son témoignage est constitué d’épisodes contradictoires de son enfance, de ses amours et de sa vie conjugale. Il raconte son passé à un journaliste venu l'interroger.

Nemo Nobody se remémore ses différentes vies à travers différents flashbacks. Il a pu vivre différentes vies en choisissant plusieurs possibilités : dans certaines, il est parti avec sa mère au Canada lorsque ses parents se sont séparés, dans d'autres il est resté avec son père en Angleterre. Il peut aussi revenir en arrière : lorsqu'il se rend compte que sa vie lui déplaît, il peut revenir en arrière et effectuer un autre choix qui modifie une grande partie de sa vie à la manière de l'effet papillon.

Ses flashbacks se concentrent surtout sur ses vies sentimentales, notamment avec Anna, Élise et Jeanne. Anna est la fille de Harry, l'amant de sa mère. Après le divorce, Harry et Anna emménagent avec eux. Nemo et Anna commencent alors une relation, et habitant dans le même appartement, ils peuvent avoir des relations sexuelles dès que leurs parents s'absentent. Ils se perdent de vue lorsque leurs parents se séparent. Élise est une fille qui fait souvent des dépressions. Il se marie avec elle dans une de ses vies, et ils ont des enfants. Mais Élise ne trouve jamais le bonheur. Jeanne est une fille avec qui il entame une relation parce qu'il a décidé de se marier avec la première qui dansera avec lui. Jeanne et lui dansent. Plus tard, ils se marient et ont des enfants, mais Nemo reste détaché de sa femme.

Finalement, Nemo explique au journaliste que tous deux, et le monde dans lequel ils vivent sont issus de son imagination lorsqu'il avait neuf ans, au moment de la séparation de ses parents, et qu'il devait choisir entre partir avec sa mère ou rester avec son père."

Trop de ce que m'a dit le psy ce matin.

Il a été un peu plus bavard que d'habitude.

J'ai parlé du travail.

Il a parlé d'amour.

Au sens large.

Comme s'il n'y en avait pas dans ma vie.

En tout cas, pas tellement dans ma vie professionnelle.

Il a déclaré que je ne devais pas être beaucoup aimée vu ma franchise.

Oui, c'est fort possible.

Mais je m'en fiche qu'on m'aime ou pas dans le travail.

J'ai l'amour de ma famille.

Bien que nous ne soyons pas doués pour exprimer nos ressentis l'un envers les autres, je sais que nous nous aimons.

Mal, peut être, mais nous nous aimons.

Et cela me suffit.

Je ne demande rien de plus.

A présent, j'essaie de me contenter de que j'ai plutôt que de ce je voudrais avoir.

Inutile de se prendre la tête pour des riens qui n'en valent pas la peine.

Au bureau, je me surprends à retrouver une certaine sérénité et à me détacher des situations chiantes.

J'espère que ça va durer.

Hier soir, diner chez D. 

Blablabla sur son ex.

Il n'en finissait plus d'en parler.

Encore et encore.

Et puis, il m'a parlé de sa vie non sentimentale du moment avec ses rencontres via le net.

il s'est inscrit sur plusieurs sites.

Et a rencontré trois femmes.

Rien de fabuleux.

Il est en manque d'affection.

Il est tellement sélectif qu'il risque de rester seul un moment.

Le pauvre...

Quant à moi, je fais sans.

Et c'est bien ainsi pour le moment.

Mon esprit a besoin de repos, de sérénité et de paix.

Réveil difficile.

Absence de motivation intense.

Un rendez vous sur cinq est venu.

En retard....

Blabla avec la stagiaire.

Ambiance super calme étant donné le nombre de collègues en congés.

Pas plus mal.

Vendredi dernier, resto japonais avec mon ex.

Dont la vie sentimentale commence à battre de l'aile.

Il voit très peu sa copine.

Qui vit encore avec le père de sa fille.

Je me demande si elle ne le prend pas pour un con.

M'enfin...

Allez !

Petite zik ! 

En cette fin de journée.

Hyper glaciale !

L'envie de rien persiste.

 Au bureau, je me sens telle un automate.

Je fais ce que je dois faire.

Je discute avec certaines collègues, histoire de me distraire.

Sans grande conviction.

Il a fallu que je relance mon ex pour ses affaires.

Il s'est enfin décidé à venir tout récupérer demain matin.

Je ne le verrai pas

Il laissera le double des clés dans la boîte aux lettres.

Je pense que je ne le reverrais plus jamais.

Vivement le week end que je puisse dormir.

Me reposer...

En fumant une dernière cigarette.

P. a enfin récupéré sa voiture hier.

Je n'avais pas envie de le voir.

Donc je ne l'ai pas vu.

Mon ex viendra peut être jeudi récupérer, lui aussi, ses dernières affaires qui traînent encore chez moi depuis des mois.

Une page de ma vie se tourne enfin.

Côté ambiance de travail, une nouvelle est arrivée.

Un autre s'en va demain.

Fin de CDD.

Il n'a pas eu à hésiter.

L'imbécile qui nous sert de directeur lui a confirmé qu'il n'aurait pas de CDI.

Ce dont je me doutais et lui également étant donné que nous avons vu passer une offre d'emploi pour son poste.

C'est étrange tout ça...

Ces mouvements de la vie.

Pfffffouuuuu...

J'ai froid.

Devient indispensable.

Après chaque journée de travail.

Une jeune remplaçante a terminé son CDD aujourd'hui.

J'ai à peine eu le temps de la connaître.

Dommage, elle semblait avoir plus de personnalité que les moutons qui m'entourent.

Comme la collègue en congé maternité ne reviendra pas lundi, il y aura une autre remplaçante pour au moins un mois.

Quant à celle qui m'a remplacé, bof !

Certes, elle n'avait encore jamais exercé dans le type de service dans lequel je travaille mais manquer de rigueur et surtout de curiosité professionnelle me semble présager des difficultés.

En même temps, je ne suis pas certaine que mes collègues lui aient apporté des conseils.

"Ben, elle ne demandait rien, elle était très discrète..."

Ho !

Ben ça alors !!

Je l'aurais secouée un peu !!

Je me retrouve avec des dossiers "vides".

M'enfin...

C'est comme ça.

Je suis en week-end !

Alors une petite vodka Zubrowka me fera le plus grand bien !

Et un peu de zik !

Hips !

J'ai posé deux jours de congés annuels collés à une rtt.

J'avais rendez-vous hier matin avec le chirugien.

Pas eu envie d'y aller donc rendez-vous annulé.

Je me suis levée tard.

Sortie rapide pour deux courses sans importance.

Soleil.

Clope.

Musique.

Ma mère qui m'appelle et me demande si tout va bien.

Parce que mon beau père a vu ma voiture sur le parking.

Oui.

Tout va bien.

Elle angoise.

Toujours cette crainte qu'il m'arrive quelque chose de malheureux.

C'est déjà fait !

Elle veut qu'on balade ensemble.

Pas du tout envie.

Envie de rien.

Lecture du moment : Babylone Dream de Nadine Monfils

Jour pour jour.

Que je raconte ma petite vie.

Des mois et des mois de blablas et questionnements.

Que retenir ?

Des banalités.

Que la vie suit son cours.

Que la mélancholie et la solitude feront toujours partie de moi.

Je dois l'accepter.

Suis je heureuse ?

J'essaie...

Il y a des jours où je me sens bien.

Et d'autres qui me renvoient à mes sombres démons.

Quand je relis certains posts, je me dis que je n'étais franchement pas heureuse.

C'est du passé !

Je suis encore en vie après ce qui m'est arrivé fin septembre.

Et surtout autonome et indépendante.

Je souhaite que 2015 soit quand même une année moins grave que 2014.

Je vais essayer de relativiser

.Je me demande si je n'avais pas déjà écrit ça y'a un moment...

On s'en fiche !

Et pour vous, chers lecteurs de ce blog, que 2015 vous apporte bonheur et joie !

Mon ex amant voudrait venir me voir.

Voire même passer la soirée de la Saint Sylvestre avec moi.

Bof !

Il est toujours aussi seul.

Sûrement encore plus que je ne peux le ressentir moi-même certains jours.

Je lui ai fait comprendre que je préfère rester seule plutôt que de combler faussement nos solitudes.

Il dit comprendre.

Je reconnais me sentir très seule quelques fois.

Mais pour autant dois-je absolument combler cette solitude ? 

Non.

Tant pis si je reste seule.

J'ai cru un moment que sortir de ma bulle m'apporterait un mieux être.

Mais non.

Peut être suis je trop en demande d'un idéal de relation sincère ?

Je ne sais pas.

Pfffouuu...

Faut vraiment que j'arrête de me poser des questions !! 

La réponse est en moi et pas ailleurs.

Bon...

Je crois que je serais mieux dans mon roman qu'à me torturer les neurones !