J'essaie de me recentrer.

Après tout ce qui s'est passé en un mois au sein du groupe.

Il me faudra sans doute encore quelques jours pour retrouver mes marques.

Il y a encore une soirée de prévue vendredi soir.

Je ne sais même pas si j'ai envie d'y aller.

P. veut qu'on se voit.

J'ai dit non.

J'ai trop le sentiment de n'être pour lui qu'un objet qui ne doit lui apporter que du bien être.

Je ne suis pas un objet.

Un autre groupe a été créé hier soir.

J'y ai été inscrite d'office.

Une cinquantaine de membres inscrits.

90% de femmes.

Pffouuuuu....

... N'est pas chose facile.

Mercredi dernier, j'ai passé la soirée avec le futur expat, P. 

Soirée sympathique mais sans plus.

Un peu d'affection donnée et voilà.

Entre nous, c'est clair se faire du bien et pas d'attachement.

Jeudi soir, sortie café concert avec le groupe et P. également.

Blablabla autour de plusieurs verres.

Rentrée après 1 heure du mat.

Vendredi soir, soirée barbecue improvisée chez une nana du groupe, toujours avec P.

Nana très sympa d'ailleurs.

Nous étions une huitaine.

Le noyau dur du groupe.

Et la soirée s'est prolongée jusqu'à cette après midi.

Entre apéro bien arrosé, blabla sur les histoires glauques qui se passent au sein du groupe.

Il s'avère qu'un membre du groupe est dans la manipulation.

Qu'il a bien semé la zizanie.

Qu'il n'en veut qu'au fric des nanas.

Tout ça pour vivre à leurs crochets.

Qu'il boit.

Bref, qu'il est dans le mensonge.

Hier soir, repas pizzeria au bord de l'eau.

Le manipulateur en question a quitté la soirée complètement ivre.

Et s'est fait contrôlé positif à la sortie d'un village.

Voiture immobilisée et retrait de permis.

Il n'a cessé de téléponer pour qu'on vienne le chercher.

Il est finalement rentré en taxi.

Quasiment toutes les discussions de ce week end étaient focalisées sur lui.

P. qui était proche de lui a décidé de mettre une grande distance avec lui.

Au début de l'après midi, j'ai eu un coup de blues.

Entre la fatigue, l'alcool et ces prises de têtes, je me suis sentie soudainement triste.

Et très seule.

Du coup, j'ai décidé de rentrer.

Au fond, je me sens plus seule à présent qu'avant d'avoir rencontré toutes ces personnes.

C'est super chiant à vivre...

Enfin en vacances !!

Laisser derrière soi tous les trucs débilitants du travail fait un bien fou !

Idem pour ce qui est du groupe du très grand réseau social bleu.

Je suis encore inscrite mais pour combien de temps ?

Je ne sais pas.

Il y avait une sortie de prévue ce soir.

J'ai trouvé une excuse bidon à la dernière minute pour ne pas y aller.

Et je n'avais pas envie d'y retrouver des membres avec lesquels je n'ai pas d'affinités.

Je suis encore en contact avec deux membres, une femme et un homme.

Elle est en pleine dépression mais ne semble pas vouloir le reconnaître.

Lui essaie de se projeter dans une nouvelle vie en Asie.

J'ai remarqué qu'en dehors d'eux mêmes et de la vie du groupe, rien ne les intéresse vaiment et surtout pas de connaître l'autre.

Cet égocentrisme me barbe au plus haut point.

Mais le temps espacera nos "liens".

Je le sais.

Et chacun s'en retournera là d'où il vient.

Dans une forme d'anonymat salutaire.

Et je retrouve ma solitude, mon espace de liberté. 

Mon temps se partage entre flemme, lecture et musique.

Jeudi, j'ai pu achevé tout ce que j'avais à faire au bureau.

Hier, j'ai baladé en ville.

On sent bien que les vacances d'été ont commencé.

Il y a comme une langueur ambiante.

Chaleur et paresse.

Je suis vraiment heureuse d'avoir quelques jours de farniente total.

Rattraper mon retard pour lire, regarder les films que j'ai en stock depuis une éternité.

Essayer de me remettre à la peinture...

Et pour ce qui est de mes amours ?

Il ne se passe absolument rien de rien.

En même temps, je ne fais rien pour trouver un semblant d'âme soeur.

Je n'en ressens pas le besoin.

Je me demande si je suis "normale".

Le psy a déclaré, à la question que je lui posais sur l'éventualité de l'arrêt du suivi avec lui, qu'il trouvait que j'étais plus légère.

Que le fait de reprendre les séances, au moment où je me posais la question de la séparation d'avec mon ex, avait sans doute pour objectif de me rassurer sur ma capacité à vivre la solitude.

Mouais...

Je ne sais pas si son interprétation est pertinente.

Il est vrai que ma relation passée me pesait.

Et, qu'effectivement, vivre seule me fait un bien fou.

Bien sûr, j'ai tendance à vivre de manière socialement isolée.

Parce qu'en dehors du travail, je n'ai pas vraiment de vie sociale.

Pour le moment, je vis plutôt bien ma solitude.

Mais j'avoue quand même que je suis en manque de tendresse.

Voire de sexe.

Mon ex amant n'attend que mon signal pour me sauter dessus.

J'hésite.

Le point positif c'est que je le connais.

Mais justement, il est trop prévisible.

Bon...

Je crois que la période "sans" va se prolonger.

L'envie d'écrire se fait plus rare.

J'ai envie de me consacrer à autre chose.

De profiter de ma solitude pour expérimenter d'autres émotions.

De vivre plus de créativité.

De me remettre au dessin et à la peinture.

De penser autrement la vie.

De penser autrement MA vie.

"I'm waiting here" - David LYNCH & Likke LY

"La vie à deux" - Debout Sur Le Zinc 

"Donne moi un petit baiser" - Thomas FERSEN

 "Roche" - Sébastien TELLIER

"Jerricane" - PENDENTIF 

Rendez nous la lumière - Dominique A