Je me trouvais à l'intérieur de l'entrée de l'immeuble où j'ai vécu enfant.

Il y avait un chat dehors.

Qui voulait entrer.

Je n'arrivais pas à fermer à clé la porte vitrée de l'immeuble.

Impossible de faire coincider le pêne et la gache.

Un deuxième chat persan blanc est arrivé.

Et je me suis réveillée sur cette impossibilité de fermer cette porte.

Dans mon esprit, je ne voulais pas que ce chat, ces chats m'approchent.

Je n'ai rien compris à ce rêve...

Y'a-t-il une interprétation à y voir ?

En même temps...

Je n'ai jamais compris un seul de mes rêves !

Et puis...

Y'a-t-il vraiment quelque chose à comprendre ??

Hou !

 Je crois que j'ai besoin d'un café clope !

En ce dimanche tranquille.

Je regarde Architectures d'Arte sur le net.

Je vais réchauffer un bol de riz.

Me servir un verre de bordeaux rouge.

Puis café, cigarette.

Et encore ranger.

Et jeter l'inutile.

L'automne est arrivé.

Mon humeur en prend un coup.

C'est chaque année la même chose.

Cela fait un an que j'ai échappé à la mort.

Je me demande encore pourquoi.

Bon...

Le soleil brille.

Profitons de ce beau dimanche.

J'écoute Ayleen O'Halon chanter Loverless.

Lègère brise.

Hier soir, sortie resto en famille.

Restaurant japonais.

Resto qui se veut haut de gamme et branchouille.

C'est la tendance à Aix.

Tempura de seiche accompagné d'une salade de choux.

Et ensuite du thon grillé mi-cuit, sauce miso parfumée au gingembre avec du riz sauté maison.

C'était correct au niveau gustatif mais pas extraordinaire. 

Le hic dans ce type d'endroit, c'est le bruit.            

Dès que la terrasse est remplie, on ne s'entend plus.

Et la musique en fond sonore était franchement nulle et à un niveau dont on se serait bien passé.

Je pense que nous n'y retournerons pas.

Enfin, moi, je n'y retournerai pas.

Je préfère encore la petite gargotte du coin qui ne paie pas de mine mais où on ne fait pas tout un tas de chichis avec la nourriture.

Et, à la limite, un simple sandwich avec du bon pain et du bon saucisson me suffit largement.

Beaucoup de monde dans les rues piétonnes.

Trop de bruit.

Je me rends compte qu'il m'est de plus en plus difficile de supporter le bruit, les bruits de la ville.

Ce brouhaha incessant des gens qui discutent m'épuise.

Je deviens de plus en plus sauvage ! 

Hé zut !

Résister au manque.

Penser à autre chose.

Aux bienfaits  sur la santé.

Résiiiiste !!!

Non, ce ne sont pas les vertiges de l'amour.

Plus bêtement, mes vertèbres cervicales qui me jouent des tours.

Depuis quelques jours.

Je m'en passerais volontiers.

Le temps s'est rafraichi après la tempête d'hier.

Tant mieux !

Je ne supporte plus la chaleur.

Envie de rien dans mon état immédiat. 

Langueur.

D'un dimanche qui s'étire lentement. 

Profiter de l'instant.

La chaleur alourdit les mouvements.

Le dimanche se fait paresse.

Et je fume.

Laissant dériver mes pensées...

Au son de la musique.

Je me suis levée tard.

Fichu mal de dos !

Je serais bien restée plus longtemps sous la couette.

Café, clope.

Musique.

Déjeuner tardif.

Texto de mon frère pour qui me propose de passer boire un thé.

Pas envie.

Prétexte du mal de dos pour poliment refuser.

Envie de ne voir personne en ce moment.

Il fait beau.

Hier, soirée avec le petit groupe du grand réseau social bleu chez une des membres.

Nous étions neuf.

Six femmes et trois hommes.

Dont P.

Je m'y suis ennuyée.

J'ai discuté un peu avec la plus jeune.

J'ai demandé à P. de venir récupérer sa voiture.

A sa réponse - "mais tu n'es pas la propriétaire du parking ??" - j'ai compris, qu'il n'avait pas pour première intention de s'en occuper.

Quel con !

Et quand bien même je serais propriétaire du parking, de quel droit peut-il penser qu'il peut "profiter" indéfiniment d'un emplacement gratuit ??

Je sens bien que sa voiture va rester là encore plusieurs semaines.

Pfffouuuuu...

La soirée s'est étalée en discussions superficielles.

Je n'y ai trouvé aucun plaisir.

C'est fou...

Je m'habitue à nouveau à la solitude.

Temps gris et froid.

Petite déprime du moment.

Lecture.

Dans une banlieue de Reykjavik, au cours d'une fête d'anniversaire, un bébé mâchouille un objet qui se révèle être un os humain.

Le commissaire Erlendur et son équipe arrivent et découvrent sur un chantier un squelette enterré là, soixante ans auparavant. Cette même nuit, Eva, la fille d'Erlendur, appelle son père au secours sans avoir le temps de lui dire où elle est. Il la retrouve à grand-peine dans le coma et enceinte. Erlendur va tous les jours à l'hôpital rendre visite à sa fille inconsciente et, sur les conseils du médecin, lui parle, il lui raconte son enfance de petit paysan et la raison de son horreur des disparitions.

L'enquête nous est livrée en pointillé dans un magnifique récit, violent et émouvant, qui met en scène, à la fin de la Seconde Guerre mondiale, une femme et ses deux enfants. Une femme victime d'un mari cruel qui la bat, menace ses enfants et la pousse à bout.

Voici à nouveau le commissaire Erlendur et ses adjoints Elinborg et Sigurdur Oli dans un récit au rythme et à l'écriture intenses et poignants, aux images fortes et aux personnages attachants et bien construits. La mémoire est comme toujours chez Indridason le pivot de ce roman haletant, qui hante longtemps ses lecteurs.

Super prenant !! 

Le froid s'est bien installé.

18 °c à l'intérieur...

J'ai déjeuné chez ma mère.

Mon frère était également présent ainsi que ses deux enfants.

Et l'idiot de beau père aussi.

Toujours aussi con.

Ma jeune soeur nous a présenté son nouveau copain.

Style hipster, jeune barbu.

C'est une tendance la barbe en ce moment.

Sympa et cultivé.

De beaux yeux gris.

Ils vivent ensemble depuis peu.

Ma soeur a demandé le renouvellement de son visa pour une durée de deux ans.

Lui attend sa carte de résident permanent.

Discussion axée encore une fois sur les voyages.

Photo souvenir.

Ma mère y tient beaucoup.

Bises et retour chez moi.

Je me suis plantée devant mon ordi à regarder la télé en direct.

Une dernière cigarette.

J'ai froid.

Je vais me réchauffer sous la couette.

Et poursuivre la lecture  du roman d'Harlan Coben.

Et très venteux.

Mon ex amant voudrait me revoir.

Pas du tout envie.

Trop ennuyeux.

Mais vraiment trop.

Vendredi, le psy m'a demandé si j'étais prête à la rencontre.

Je me demande bien où il veut en venir.

Je le sens très intéressé par ma vie privée.

Mais il ne s'y passe rien.

J'ai bien conscience que mon exigeance d'un minimum de qualité relationnelle doit me rendre un chouia restrictive.

Ou alors, c'est une manière de refouler.

Refouler une crainte, une peur de l'inconnu ou de la déception ??

Mouais...

Faut que j'y réfléchisse... 

Le psy avait encore assorti ses chaussettes à la couleur de son pantalon.

Cela m'a beaucoup amusée, je l'avoue.

Je ne le revoies pas avant un mois.

C'est l'heure de l'apéro ! 

Il fait bon.

Il fait beau.

Un dimanche des plus tranquille.

A écouter de la musqiue.

Ma semaine de travail  a été elle aussi sans surprise.

La grande C est officiellement investie d'un mi temps au service social.

Pour ma part, j'estime que ce n'est pas sa place.

Je pense qu'elle va vite être débordée.

Déjà qu'à l'accueil, il y a des moments où elle patauge.

C'est dire que lorsqu'elle devra faire face à la réalité des situations vécues par les familles que nous suivont combien elle se trouvera en difficulté.

Je lui avais dit une fois, à sa demande, que je la trouvais un peu "brouillon".

Mon opinion n'a pas évolué.

L'idiot qui nous sert de directeur m'a demandée de la "chapeauter".

Etant donné que je suis la seule assistante sociale du service.

Et qu'elle prépare une vae pour ce diplôme.

J'avoue que je n'en ai pas envie.

La peucherette et la mielleuse se sont portées volontaires.

Entre celle qui manque de confiance et l'autre qui manque d'éthique, de déontologie et de rigueur professionnelle, elle verra bien.

J'attends le moment où elle ira quémander auprès du sous chef que je l'associe à mon travail.

M'enfin...

Bon c'est dimanche !!

Jour de repos !

Pourquoi penser au travail ??

Hé bien, parce que demain c'est lundi !

Hou ! La ! La !

Vivement le mois de mai !

J'aurais quelques jours de congés bien mérités. 

Je vais me regarder un film qui ne fait pas réfléchir...

Que le repas de ce dimanche, chez ma mère, me prendrait la tête.

Le connard de beau père, oui, super connard !, obsédé par le fric, obsédé par sa mort, obsédé à ne rien laisser à ma mère, n'a cessé de la rabaisser.

Et de demander des conseils à mon frère en terme de fiscalité.

Il n'a qu'à aller voir un notaire.

Oui, mais le notaire faut le payer !

Il réfléchit à une solution pour que ma mère n'ait plus de part dans la SCI.

Je lui ai demandé quel était l'objectif de toutes ses questions, il l'a très mal pris.

Il veut préparer sa succession parce qu'il va mourir un jour.

Ouais...

Ben...

Tout le monde meurt un jour. 

C'est devenu tellement obsessionnel chez lui que c'en est psychologiquement pathologique.

Il a bien senti où je voulais en venir.

Du coup, il s'en est pris directement à moi en déclarant que je n'avais pas répondu à sa lettre de proposition de vente de l'appart que j'occupe.

Je lui ai vertement répondu que la question n'était pas là et qu'il détournait la discussion.

Il s'est super énervé.

En fait, il était hyper frustré de mon indifférence à sa proposition.

Pour se défendre, il a déclaré qu'il enverrait une copie du courrier à mon frère et à ma soeur.

Je lui ai dit qu'il pouvait l'envoyer au monde entier s'il le voulait.

Je lui ai bien fait comprendre qu'il n'avait pas à diriger ma vie.

Et je suis partie.

En colère.

Evidemment.

De toute façon, je ne compte pas rester.

Cela fait un moment que je regarde les petites annonces car j'ai envie de me rapprocher du centre ville.

Et de ne plus être obligée de prendre ma voiture si je veux sortir.

Et surtout de ne plus me sentir liée de quelque manière à ces désespérés de la vie.

Bon...

C'est pas gagné vu le coût des loyers...

Laissons le temps au temps.

Rien ne sert de se prendre encore plus la tête.

Une clope ?

Oui.

Et ne penser à rien.

A rien d'autre qu'à son propre bien-être.

Seule.

Je profite du calme serein.

Il est dans le var.

Nous avons discuté vendredi soir.

Il n'est pas prêt de partir étant donné le coût des loyers pour un appartement avec garage.

Je sens que cette situation risque de durer plus longtemps que je ne le voudrais.

Je ne le mettrais pas dehors.

Mais j'aimerais qu'il s'active un peu plus.

Sinon, ça va repartir comme la dernière fois.

Nous allons finir par rester ensemble à nouveau.

Car, au fond, nous nous entendons malgré nos divergences domestiques.

M'enfin... 

Pfffouuuuu...

C'est chiant comme situation !

Enfin !

Tous les dossiers en attente ont été traités.

Pot de départ de celle qui a rompu conventionnellement.

Je ne la reverrais sans doute jamais.

 Je ne m'attache pas à mes collègues.

Même après des années à les cotoyer, les voir partir ne me fait rien.

Aucun ressenti particulier.

Je crois que je m'en fiche un peu à vrai dire.

Un peu beaucoup !!

Et sinon ?

Ben rien de transcendantal.

Café, clope...