Dans sa voix.
De ses secrets.
Il me dit "Je t'aime".
Oui.
D'accord.
Sans doute est-il réellement sincère.
Je me dis qu'il ne veut pas me perdre.
Attaché à un certain confort de vie.
A une stabilité.
Rassurante.
Tout comme je dois l'être.
Avec une envie inavouable d'ailleurs.
Tout comme je peux en avoir le désir.
Comment concilier cette contradiction ?
Cela fait un moment que j'y pense.
Mais évidemment Dame Ambivalence m'entraîne dans l'immobilisme.
Mais peut être qu'un changement se profile.
Il s'est fait harponner par une inconnue sur le net.
Il a envie de succomber au mystère.
J'en aurais la confirmation ce week end.
Bien sûr, il ne sait pas que je sais.
Mais là n'est pas la question.
A quel moment de la relation bascule-t-on du côté sombre du mensonge ?
Sans doute suis je la première fautive.
Et cela depuis trop longtemps.
Aveugle face à mes propres faiblesses.
Et lâchetés.
Cela me renvoie beaucoup trop à mon passé.
Fichu passé qui ne cesse de nous poursuivre au présent !
Je me replie.
Dans une bulle de musique.
Dans le roman du moment.
Résumé : "Vous laissez un message à l'un de vos proches. Il ne vous répond que par mail ou par SMS. Vous ne vous inquiétez pas. Imagineriez-vous une seconde que ce n'est pas lui qui vous écrit, mais son bourreau, qui le tient séquestré, privé d'eau et de nourriture ? C'est pourtant le mode opératoire d'un tueur en série qui s'attaque à des jeunes femmes célibataires, endosse leur identité pour mieux les condamner..."
Un peu emberlificoté pour ce qui est de suivre les protagonistes.
Mais se lit facilement.
Je me rends compte que je lis beaucoup au bureau et finalement assez peu chez moi.
Ce que j'aime, c'est lire avant de m'endormir.
Et lire au travail m'offre une échappée.
A la "misère" des gens que je reçois.
A la pauvreté des dicussions entre collègues.
A l'absence d'envie de travailler tout simplement.
De ma collègue mielleuse.
Des gens qui veulent tout, tout de suite.
De tous ces dossiers plein de papiers à conserver.
Des blablas inutiles.
Du froid polaire qui glace le sang.
De mon absence de motivation.
De l'ennui qui régne dans ma vie sentimentale.
De toute cette impression de vide en moi.
Pfffouuuuuu....
D'aller bosser demain.
Mais il le faudra bien.
Bon, ben voilà...
C'est tout.
Je me sens totalement épuisée.
Complètement hors service.
Une envie intense de m'allonger.
Et dormir pour oublier cette fatigue qui m'envahit.
Ce soir.
Permanence chargée.
Plein de trucs à penser.
Trop.
Neurones explosées.
Me plonger dans la musique.
Et dormir.
À payer les impôts.
À prendre rendez vous avec le dentiste.
À oublier la stupidité de certains.
À rien d'autre...
Qu'au bruit du temps qui passe.
Ce matin a été d'une lenteur.
J'ai reçu une dame qui avait besoin de parler.
De son état de santé qui l'épuise tous les jours, de ses fils qu'elle ne voit plus depuis une dispute familiale.
Elle pleure.
Je l'ai écoutée durant une heure.
Elle dit qu'elle ne sert à rien.
Je lui rétorque qu'elle n'est pas un objet utilitaire.
Mais un être humain.
Elle me répond que c'est exactement ce que lui a dit son psychiatre.
Elle est soudain pensive.
Je dois mettre fin à l'entretien car une dame attend son tour.
Qui a une dette locative.
Et une troisième dame qui vient de perdre trois membres de sa famille
Qui sont morts dans un accident d'auto alors qu'ils se rendaient à des funérailles.
Elle s'est mise à verser de grosses larmes.
Après cela, j'ai eu un appel d'une jeune femme qui s'affole car elle a reçu un courrier relatif à une procédure d'expulsion.
Elle angoisse.
Elle viendra sur ma permanence.
J'ai mis du temps à me plonger dans les dossiers.
De retour chez moi, je me suis sentie hyper fatiguée.
Au point de vouloir me coucher tout de suite.
Je croies que tous ces bouts de vie me touchent plus que je ne le veux.
Le soleil était radieux ce matin.
A présent, le ciel est envahi de gris.
Je regarde la télé d'un oeil distrait.
J'ai créé un compte sur Twitter.
Sous un pseudonyme.
Pour lequel j'ai oublié le mot de passe !
Je fais du tri dans ma paperasse.
Je croies que deux verres de vin blanc me rendent pompette !
Je vais peut être regarder Game of Trones cette après midi.
Ou lire.
Ou écouter de la musique.
Et je fume...
Je me sens bien.
Mais je me dis que si j'étais vraiment seule dans ma vie sentimentale, je ne sais pas si je me sentirais aussi bien.
Avoir des moments de solitude est un privilège, une liberté précieuse.
Il ya des périodes où j'ai besoin de beaucoup de solitude et, bien sûr, d'autres moments où être avec l'autre me conforte.
Lorsqu'il est revenu vivre avec moi, je me suis demandé si je supporterais à nouveau la vie à deux.
Ben oui...
Je la supporte.
Car justement, j'ai ces moments de solitude.
Et puis avec le temps et l'expérience de la vie, je finis par accepter les imperfections, ô combien nombreuses ! - de l'autre.
Ce qui ne m'empêche point de râler après lui !
C''est ce qui ressort de la séance psy d'aujourd'hui.
Pas eu envie de parler de ma vie personnelle.
D'ailleurs, je me dis que je vais éviter autant que possible d'en parler.
Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas envie de m'exprimer sur ma vie privée.
Mais c'est ainsi pour le moment.
Du coup, j'ai axé la séance sur la situation des enfants placés.
La fin de la séance a tourné un peu en rond.
Et voilà.
Suis je plus avancée ?
Bof ....
J'ai faim !
De la Saint Valentin !!!!
Encore un truc marketing débilitant pour créer un besoin irrépréssible de fêter un non évènement.
La matinée a été tres calme.
Et l'apres midi de permanence chargée.
J'ai reçu six personnes en deux heures.
J'ai trois aides financières à instruire.
Appel de la sauvegarde pour l'enfance.
Deux enfants vont êtres placés.
J'ai le père en suivi.
La mère est handicapée.
Le père, un monsieur tout maigre.
Gitan.
Qui ne sait ni lire, ni écrire.
Qui manque de structuration dans sa vie.
Mais pas d'amour pour ses enfants.
L'assistante sociale de la sauvegarde m'informe que cela fait 5 mois qu'elle connait la famille.
Ha ?!
Zut de zut !
Je ne savais pas cela.
Nous aurions peut être pu agir de concert pour les aider.
En particulier pour le logement.
Qui serait insalubre.
Ben...
La justice a décidé le placement des enfants.
En attendant, l'inspectrice que j'ai contacté par la suite me dit qu'on ne sait pas où se trouve la famille.
Et hop ! C'est la brigade des mineurs qui est à présent sur le coup !
J'ai vu l'ainé, âgé de deux - trois ans, une seule fois.
Il ne m'a pas du tout semblé malheureux.
Mais j'avoue que je ne suis pas du tout objective.
Etant donné que je ne connais pas leur logement, ni ne sais comment les parents organisent leur vie.
Bon...
Je ne pense pas le revoir de sitôt.
J'avoue que cette situation me touche.
Car je pense qu'en aidant les parents, ils sont à même de s'occuper, plus que correctement, de leurs enfants.
Ils ont avant tout besoin de conseils et de soutien.
Et non pas qu'on place les petits.
Pffffouuuuu...
... De revenir au bureau !
Par un froid glacial.
Où est passé mon planning du mois ?
J'ai cherché partout.
Sur mes 5 rendez-vous du jour, un seul est venu.
Réunion d'équipe sans relief.
Excepté lorsque la sous chef teintée rousse nous a dit qu'il y avait eu un clash avec une collègue du service logement.
Collègue qui s'est énervée vivement après elle pour la voiture de service.
Collègue qu'elle n'a pas su recadrer.
Après coup, je me suis demandée pourquoi elle nous a confié cet épisode.
J'en déduis qu'elle veut que l'équipe prenne fait et cause pour elle.
Et qu'ainsi nous soyons dans une forme de mépris, de rejet envers nos collègue du service logement.
Elle nous manipule.
Car elle ne veut pas s'occuper de ce service.
Et qu'à la limite, si ce service disparaissait, ça l'arrangerait bien.
Mais ça ne fonctionne pas avec moi.
Qu'elle assume seule son choix et ses responsabilités.
Une jeune femme a appelé.
Pour me demander si je pouvais accélérer le traitement du renouvellement de sa couverture complémentaire.
Non, je n'ai aucun pouvoir sur ça.
Car le jour de la Saint Valentin, elle doit se faire avorter.
Et ne pourra avancer 400€ pour l'intervention.
Elle voulait une aide financière.
Je lui ai répondu non.
Chouette journée....
Esprit reposé ?
En tout cas suffisamment pour trois jours de travail.
Les derniers jours de congés furent tranquilles.
Diner de pizzas chez des amis samedi soir.
Couple d'amis à la dérive.
Elle s'est confiée entre nanas.
Elle lui reproche un manque de soutien alors que leur enfant a tout juste 3 mois.
Et qu'elle doit faire face à une situation de travail déstabilisante.
Qui la fragilise moralement.
Il est égoïste.
Et un peu trop près de ses sous.
Elle ne sait pas si elle peut compter sur lui.
Elle se sent très seule.
Et dire qu'ils ont prévu de se marier l'été prochain.
L'amour c'est compliqué...
Pour une journée de repos, le réveil est laborieux.
Il s'est levé à 5 heures 30.
En retard.
Pour se rendre à la gare et prendre le TGV de 6 heures 47 pour Metz.
Je vais, enfin, vraiment avoir du temps pour moi.
Il ne revient que jeudi en fin de journée.
Temps gris et venteux.
Je croies bien que je vais traîner toute la matinée...
Café.
Ça me réveillera peut être...
Télé en fond sonore.
Divagation des pensées.
Quel plaisir de ne rien faire de plus.
/https%3A%2F%2Fprofilepics.canalblog.com%2Fprofilepics%2F4%2F7%2F474486.jpg)
