Oui.

Je crois bien que l'histoire s'achève.

Je n'en connaîtrais sans doute pas les réelles raisons.

L'éloignement géographique y a certainement contribué.

Bon...

Sensation étrange.

Après tout, c'est ainsi.

Cela prendra quelques jours pour véritablement intégrer cette fin.

Qui était inéluctable.

Sans doute avais-je l'espoir stupide d'un renouveau ?

Bon sang !

L'être humain est d'une complexité en matière de désirs, d'émotions à gérer...

Tout reste ouvert à présent.

Je devrais peut être entamer une psychothérapie ???

Pfffouuuu...

Et je fume en zappant d'une chaîne à l'autre...

Ce soir.

Je me sens lasse.

De tout.

Un sentiment diffus de vide s'empare de mon être.

Pfffouuuuuu...

Et là, je me rends compte que je ne peux exprimer cela qu'ici.

En parler à un(e) autre changerait-il mon ressenti ?

Et qui pourrait vraiment me comprendre ?

Ce soir...

Je me sens lasse.

Il m'appelle.

Demande ce que j'ai fait aujourd'hui.

Blablabla...

On papote sans rien de fabuleux à se raconter.

Il me dit qu'il aimerait rendre visite à des amis en haute savoie  le week end prochain.

Quelques fois j'ai le sentiment que nous nous éloignons.

C'est peut être tout aussi bien ainsi.

S'éloigner peu à peu.

Doucement.

Lentement.

Sans heurts.

De travailler !

Ce matin je suis seule dans le bureau.

J'en profite pour traîner.

Et vagabonder sur la toile.

A lire tout un tas de curiosités plus ou moins invraisemblables.

Heureusement que la grande majorité des dossiers n'a pas besoin de moi.

Je ne suis vraiment pas motivée aujourd'hui...

Sur les trace d'Easy Rider.

Je suis en week end.

Fatiguée...

Trois jours de travail...

Et je suis fatiguée !

Qu'est ce qu'on en a à fiche du mariage princier ??

Rien du tout !

J'avais plein de choses à déverser ici.

Mais j'ai oublié ces choses.

Elles me reviendront sans doute juste avant que le sommeil ne s'empare de moi.

Et je me dirais alors que je devrais prendre des notes.

Lundi prochain, la remplaçante de la collègue "chichi panpan" sera là.

Elle a déjà travaillé avec nous, il y a plusieurs mois de cela.

Elle était partie en pleurs, après six mois de contrat, lorsque l'imbécile qui nous sert de chef lui a dit que son contrat ne serait pas renouvelé. 

Elle a absolument besoin de ce poste qui complètera son mitemps actuel.

La dernière heure de travail de cette journée a été plus que tranquille.

J'étais seule dans le bureau.

Et je me rends compte que cela fait du bien.

Vraiment du bien !

De ne pas avoir à entendre mes collègues discuter entre elles ou répondre au téléphone ou encore sortir et entrer en trombe...

Une sensation de liberté.

Mon amant et moi avions prévu de nous voir ce soir.

Mais en sortant du bureau, j'avais envie de passer la soirée seule.

Du coup, j'ai annulé.

 Il est peut être temps d'aller dormir...

Dès que je l'ai vu, j'ai su.

J'ai su qu'il ne se passerait absolument rien entre nous.

Mais vraiment rien du tout !

Je n'avais pas du tout envie de rester plus longtemps.

Mais, par politesse, je suis restée.

Une demie heure.

Pas plus.

Je crois bien qu'il a ressenti mon impatience à le quitter.

Je sais bien que ce n'est guère courtois mais j'ai dû devenir froide pour qu'il séloigne enfin.

Du coup, je me dis que, finalement, la relation que j'ai avec Lui, mon italien, est loin d'être si catastrophique que je ne le croie.

Et que je devrais être plus indulgente avec lui.

Et tenir compte de ses qualités plus que de (ce que je pense être) ses défauts.

Serais-je sur la voie de la sagesse?

Hou ! la ! la !

Se coucher tard.

Se lever tard.

Pas de stress.

Mes journées de repos s'écoulent lentement.

A la limite de l'ennui.

Nouvelle rencontre demain.

Avec le professeur

J'avoue que j'y vais sans emballement.

Non pas pas peur d'être déçue mais bien plus simplement parce que je ne ressens pas le titillement de la curiosité qui avait déjà pu me saisir autrefois.

Je suis à la limite de l'indifférence.

Sous une apparence désinvolte, il semble bien plus enclin à l'espérance d'une belle rencontre.

Je ne sais pas pourquoi je suis comme ça en ce moment.

Comme si je ne voulais rien ressentir...

Je suis vraiment bizzare quelques fois.

Une semaine sans avoir écrit.

Il ne s'est rien passé d'extraordinaire.

Pour ne pas changer.

Mes amours sont raplapla.

Juste discuté sur le tchat avec un professeur.

Nous avons discuté au téléphone durant presque qu'une heure.

Sa voix est agréable.

Sa discussion également.

Mais, pour le moment, rien de plus ne m'a donné envie de le rencontrer.

En revanche, j'ai bien senti qu'il en avait envie, lui.

Nous verrons bien.

Sinon...

J'ai bien avancé la lecture d'un roman de Gérard MORDILLAT " Rouge dans la brume".

"Carvin, la trentaine, est ouvrier mécanicien dans une usine du Nord. Sa femme Chantal rêve de confort et de soleil. Ne supportant plus la dureté de leur vie ni les luttes quotidiennes, elle le quitte et emmène avec elle Océane, leur fille de quatre ans. Anath, la trentaine elle aussi, est DRH dans l’usine où travaille Carvin. Elle est mariée à un professeur d’université qui lentement s’éloigne d’elle, perdu dans les livres, l’alcool et d’inavouables secrets. 

Rien ne semblait devoir rapprocher Carvin et Anath. Un monde les séparait. Mais quand l’usine est brutalement fermée par ses actionnaires américains, qui rayent de la carte presque 400 emplois, la tempête qui se lève unit leurs destins. 

Les ouvriers s’insurgent, occupent le site, incendient le stock, les ateliers, les camions de ceux qui voulaient déménager les machines. La révolte se propage à une deuxième usine, puis à une troisième, portée par l’espoir que le pays tout entier s’embrase. 

C’est au cœur du brasier qu’Anath et Carvin se découvrent. Contre toute attente, contre toute raison, c’est dans la lutte que naît leur amour. L’un et l’autre n’ont plus rien à perdre, mais une vie à gagner. Sont-ils fous, criminels, insensés ? Ont-ils une chance de triompher ? Qu’importe ! 

Dans la folie du temps présent, ils auront su dire non. Ils auront fait entendre leur voix."

Roman très agréable à lire. 

Et demain, s'enchaîneront trois jours de travail avant des congés bien mérités ! 

Une dernière cigarette en regardant vaguement la télé.

Rien fichu de passionnant aujourd'hui.

Me suis levée tard.

Traîné un peu avant de me décider à sortir faire trois courses.

Il vient me voir demain.

Je ne sais même plus si cela me fait plaisir ou non de le voir.

Quelques fois, je pense à lui.

Mais sans rien de plus.

Et pourtant, cela me ferait sans doute souffrir s'il venait à ne plus vouloir de moi.

C'est peut être plus facile à vivre d'être aimée que d'aimer.

Cela doit traduire chez moi une peur certaine.

Celle de ne pas souffrir.

Je me demande si je suis capable d'aimer.

J'ai commencé la lecture de : "Le ciel t'aidera" de Sylvie TESTUD

C'est l'histoire de l'actrice quand elle ne joue plus. L'histoire d'une fille imaginative et drôle qui planque des couteaux sous ses matelas, se balade avec un ravissant pistolet de dame, s'entraine au sabre sur des plantes vertes... Elle a peur de tout: les ombres sur la terrasse sont des junkies fantomas prêt à défoncer ses velux pour la dépouiller; le serial killer des infos, son ennemi personnel; le type qui tourne au coin de la rue, son destin. Et son destin, pense t-elle, est d'être assassinée dans la jungle parisienne. Jusqu'au jour où elle attend un enfant et qu'elle a peur pour lui ! 

C'est écrit avec vivacité et humour et c'est très agréable à lire.

Je finirai sa lecture ce soir avant de m'endormir.