Je n'arrête pas de tousser.

C'est une bronchite.

Pas besoin, dans le fond, d'aller voir un médecin pour ça.

Sauf que ce matin, je n'avais pas envie d'aller travailler.

J'appelle pour un rendez-vous.

Pas avant demain matin 9 heures 50 minutes.

Tant pis !

Je reste au chaud chez moi.

Et je continue à cracher mes poumons.

Ou plutôt à faire en sorte de ne pas trop tousser tellement ça me brûle !

J'ai le cerveau qui va exploser dans la boîte crânienne à force d'être secoué.

Pfffouuuu...

Je suis morte de fatigue....

ça ne pouvait pas m'arriver après les congés ?? 

Il partira vendredi prochain.

Définitivement.

Il n'a pas encore commencé à faire ses cartons.

Il le fera dans les jours qui viennent, dit-il.

Je ne veux pas lui mettre la pression.

Alors je laisse faire.

Et j'attends avec impatience qu'il soit vraiment parti.

Pour faire le point.

Et sans doute pleurer un peu sur cette histoire qui finit.

Je me sens entre deux états, celui euphorique de retrouver la liberté et celui de vide quant à l'inconnu qui s'offre à moi.

Heureusement qu'internet est là !

J'ai déjà de nouvelles rencontres en vue.

Et cela dès samedi prochain.

Je sens que je vais traverser une phase transitionnelle intense.

Pourvu que je ne me perde pas....

Et ensuite, je me poserai lentement pour me stabiliser.

Et me retrouver enfin en accord avec moi-même.

Et voilà où j'en suis !

Hier soir, pauvreté de la discussion quand je lui ai déclaré que j'en avais assez de la routine.

Il n'a pas posé de questions.

C'est agaçant !

Du coup, cette fois, la séparation est là.

Je ne suis pas certaine qu'il y croie.

Pour ma part, j'ai déposé une annonce de recherche de location.

Je ne ressens rien de particulier.

Juste l'envie de me retrouver seule.

De faire le point sur mon passé, mon présent et sur ce que je veux de ma vie.

Tant qu'il est encore là, rien n'est simple.

Nous restons silencieux.

Il m'observe.

L'ambiance est un brin pesante.

Quant à mes potentiels amants ou amoureux, je les laisse de côté.

Le charmant jeune homme me voudrait totalement libre.

Mais il ne semble pas vouloir s'engager dans une relation "sérieuse".

Il semble vivre dans la méfiance et dans la peur d'aimer.

Il sera sans doute trop tard pour lui quand il se décidera enfin.

Ce sera aussi bien, au fond, de passer totalement à autre chose.

Vivement que je sois seule !

Je crois bien que je suis épuisée de mon travail.

A peine quatre jours et, déjà, dès mardi, j'en avais ras le bol !

De l'ambiance démotivée, des gens en demande, des gens malheureux....

Alors, lorsque cette jeune femme a commencé à me reprocher de n'avoir rien fait pour elle, c'en était trop !

J'ai pété une durite et je me suis mise en colère.

D'une force telle que je lui ai quasiment hurlé dessus.

J'en ai pleuré des nerfs.

Je me mets rarement en colère de cette manière mais là c'était le top !

Et sa mère qui se met à rameuter les gens de l'accueil et à dire des grossièretés sur mon dos !

Ni une , ni deux, ma sous chef blonde la prend à part.

De mon côté, je décide de ne plus suivre cette jeune femme et le lui dit.

Elle s'est excusée, moi de même mais je reste sur ma position.

Marre de subir l'ineptie et la connerie des gens qui s'imaginent que l'assistante sociale est pleine de pouvoirs.

J'ai envie de tout changer dans ma vie mais je ne sais pas par quel bout commencer...

Et zut de zut !

Et je fume....

Le ciel est gris.

Je me sens fatiguée avec cette chaleur poisseuse.

Envie de rien.

J'écoute Zero des Yeah Yeah Yeahs.

Vraiment envie de rien...

Mal de dos qui oblige à se lever.

Il dort encore.

Café, clope...

La journée s'annonce calme voire ennuyeuse.

Il ne me donne envie de rien et surtout pas de lui.

J'attends patiemment qu'il s'absente la semaine prochaine.

 La routine érode plus que tout le peu de sentiment que je possède encore pour lui.

La chaleur est revenue.

Elle m'engourdit.

Hier, nous avons déjeuné en famille chez ma mère.

Mes soeurs étaient là pour quelques jours.

Je n'ai ressenti aucun plaisir particulier à les voir.

C'est fou ça!

Ma soeur, qui vit à Lyon, m'a semblée presque étrangère avec ses manières affectées.

Quant à la plus jeune, la proximité d'une époque a disparue.

Je me sens comme étrangère à ma famille.

C'est terrible cette sensation d'absence d'émotion envers l'autre.

Serais je étrangère à moi même ??

J"ai renversé mon café.

Je n'arrive pas à me concentrer sur une activité.

Envie de rien de précis.

Même pas envie de sortir de chez moi.

Je me traîne.

Pathétique...

Les yeux bleus m'ont l'aissée indifférente.

La complicité a disparu.

Et je m'en suis allée sans me retourner.

Et dans mon esprit, c'était fini, bel et bien fini.

Je pense même que cette histoire était terminée depuis un moment.

Et que se revoir n'était que la confirmation de cette fin.

La confirmation que personne n'est dupe de l'illusion momentanée que nous avons traversé.

C'est étrange mais dès le début, je savais que cette histoire ne pourrait perdurer;

Quand bien même, j'ai ressenti une émotion oubliée, l'émotion du sentiment amoureux.

Mais toute cette émotion n'est au fond qu'une construction psychique de mon cerveau qui m'a donné envie de bousculer ma morne vie de couple.

Je me recentre désormais sur moi.

Oui.

Sur MOI!

MOi je, MOI je, MOI je....

Moi je, essaie de rester la plus libre possible...

De cette chaleur.

Déjà étouffante.

La cérémonie religieuse de vendredi dernier était émouvante.

L'enterrement aussi.

Sa mère n'en perd pas pour autant le nord.

Elle fait sa pleureuse pour ne rien assumer, ne rien prendre en charge.

Pour attirer toute l'attention sur elle.

Il est resté pour la soutenir et la paperasse.

Il veut passer tous les prochains week end avec elle.

Pourquoi pas?

Pas moi.

C'est sans doute dur et égoîste de penser ainsi mais elle m'exaspère.

Et sinon ?

J'ai eu gain de cause aux Prud'hommes.

Sur le moment, je n'ai rien ressenti de particulier.

Les quelques collègues qui l'ont su étaient ravies.

Bien plus que moi...

Je me suis dit que je devais être vraiment bizarre pour ne pas ressentir de la joie.

En fait, c'est en apprenant, de la bouche du chef suprême, qu'il n'y aura pas de procédure d'appel que j'ai ressenti un sentiment de joie et même de fierté.

Quelques fois, je me demande si je ne deviens pas totalement indifférente à ce qui se passe dans ma vie.

Je m'ennuie.

Arrivée hier dans ma belle famille, je me retrouve seule ce matin.

Ils sont avec le prêtre pour préparer la messe d'enterrement.

Il fait une chaleur d'enfer.

Je passe mon temps à boire de l'eau fraîche.

Je tourne en rond.

Je fume.

Je crains la journée de demain.

L'enterrement a lieu à 14 heures en plein soleil.

Et je dois rester jusqu'à samedi pour un repas avec les proches.

Pas du tout envie mais je m'y oblige pour lui.

Je n'ai même pas envie de lire.

Tout simplement parce que le lieu ne m'en donne pas envie.

Et je fume encore...

C'est fini.

Mon beau père n'est plus.

Il m'a appelé dans l'après midi.

J'ai su immédiatement qu'il se passait quelque chose.

Il a quitté son travail en urgence.

Il a sûrement conduit comme un fou.

Il est arrivé trop tard...

Et n'a pu lui dire au revoir.

Il m'a annoncé la nouvelle en pleurs.

J'ai pleuré de savoir qu'il n'avait pu lui dire tout son amour.

Que lui dire dans ce moment si douloureux ?

Rien...

Et je fume...

Non pas que je n'ai rien à exprimer, mais en ce moment, je manque cruellement d'idées ou de motivation pour écrire.

Le week end dernier a été pénible au possible.

Je me suis retrouvée seule quasiment toute la journée de samedi et celle de dimanche.

Le beau père ayant du être emmené d'urgence à l'hôpital.

Il souffrait depuis plusieurs jours d'une douleur à la poitrine.

Dès notre arrivée, samedi midi, il a emmené ses parents à l'hôpital.

Sa mère ayant tout fait pour ne pas l'emmener elle même pour la simple raison qu'elle ne connaissait pas la route pour y aller.

Elle a prétexté qu'il fallait attendre de consulter le médecin, ensuite elle a téléphoné à l'oncle qui n'était pas disponible tout de suite et elle a encore attendu et attendu...

Bref...

Tant que le beau père sera dans cet état, je resterai chez nous le week end.

Et si entre temps, il devait partir, il partira...

Je me demande d'ailleurs si ce n'est pas ce qu'il désire sans vouloir se l'avouer.

Car entre la maladie, une femme chiante, un [de ses] fils complètement à l'ouest, il semble épuisé émotionnellement.

Quant à ma vie de couple, rien n'évolue vraiment...

Je me dis que j'ai été complètement nulle de revenir sur ma décision.

Alors que je venais de rencontrer le charmant jeune homme.

Jeune homme qui aurait bien aimé faire un bout de chemin avec moi.

Nous sommes toujours en contact.

A présent, il sait ce qu'il en est de ma vie.

Il souhaite rester en contact avec moi parce qu'il m'apprécie.

Et moi, j'ai envie de l'aimer.

Pfffouuuuu...

Je dois être complètement immature sur le plan affectif.

Oui, ça doit être ça.

Misère !!!

Et je poursuis mon chemin.

Entre une vie de couple calme et beaucoup trop tranquille.

Voire ennuyeuse, si ce n'est très ennuyeuse.

Et un travail qui m'indiffère de plus en plus.

Les yeux bleus ont repris contact avec moi aujourd'hui.

Ma foi...

Amusons nous et nous verrons bien.

Une nouvelle rencontre qui ne donnera pas de suite.

Très sympa mais pas à mon gout.

J'attends mes prochains congés avec impatience.

Quant à lui, il s'évade en dialoguant virtuellement.

Sauf que je sais qu'il le fait en catimini.

Il est en congés.

Et de mon bureau, je dialogue avec lui sans qu'il sache qui je suis réellement.

Un peu surréaliste comme situation...

De bouger.

De chaleur.

De gaité.

D'un ailleurs...

Ou extrême lassitude ?

Elle arrive et fait sa peucherette.

Je déteste ça.

Elle veut que je l'aide pour sa dette d'eau et sa dette locative.

Je téléphone au prestataire.

Elle n'a rien payé depuis un an !

Bé oui..

"Vous comprenez, j'ai du partir de chez moi à cause de mes voisins qui me menaçaient de mort !"

Mouais...

Ben quoi ?

Ça empêche d'être responsable de ses factures ??

Je ne crois pas ...

Je deviens de plus en plus lasse de mon job.

Les gens dans la plainte constante m'épuisent.

Je passe plus de temps à papoter avec des inconnus qu'à travailler.

C'est pathétique.

Et la routine revient...

Voiture en panne électronique.

Dépanneuse.

Assistance.

Voiture de prêt.

Gens chiants.

Mec chiant.

Les Yeux bleus veulent me revoir.

Equilibre ?

Déséquilibre... ?

Ce soir, dîner entre filles.

Collègue seule sans son mari. 

Qui invite.

Histoire de ne pas passer un samedi soir seule.

Égoïsme...

Grisaille du temps.

Pas motivée.

Mauvaise habitude.

Ce manque de motivation.

Hier, il est rentré en fin de journée.

Je lui ai dit que je souffrais de le savoir déjà avec une autre.

Des larmes ont coulé.

Je ne sais plus ce que je veux.

Lui non plus...

Il est dans la confusion la plus totale.

Il dit qu'il va devoir choisir.

Entre une vie de célibataire, une nouvelle rencontre et moi.

Je déteste cette situation.

Je ne sais pas quoi faire: décider rapidement ou laisser du temps pour se poser ?

Je crois qu'il a repoussé au loin ses sentiments pour ne plus en souffrir.

L'angoisse m'envahit...

Là... soudainement !

Et ma mère qui me donne des conseils qu'elle n'applique même pas à elle-même !

Surtout ne pas devenir comme elle !

Ne pas avoir peur de la solitude.

Je crois bien que ça me détruirait à petit feu.

Et je fume...

Je vais là où le destin me mènera.

Heu...

Alors là ?

Je ne sais pas où ??

Mais j'y vais !

Demain est un autre jour...

Cette journée n'en finissait plus !

Ma permanence a débordé.

Six personne à écouter déballer leurs problématiques du moment.

Et moi qui n'avait qu'une seule envie...

Partir !

Je me sens d'une humeur morose.

Sûrement le contrecoup de la séparation.

C'est chiant d'être ainsi.

Tout me paraît insipde.

C'est fou...

Allez !

Demain est un autre jour !!