Et voilà !

Nous sommes de nouveau ensemble !

Nous avons longuement parler.

Il ne veut pas me quitter.

Il tient à moi.

Il m'aime toujours.

Et moi ?

Hé bien, je ne sais plus du coup !

Bon...

Laissons le temps au temps...

Et il pleut...

Je crois bien que ma réaction n'était que pur orgueil.

Pure possessivité.

Avec le recul, je me rends compte que je n'ai pas forcément envie de poursuivre notre relation.

Bien sûr, je crains d'éprouver la cruauté de la solitude.

Mais je dois surmonter cette étape sinon je resterai embourbée dans un surplace stérile.

Nous avons pu parler.

Il a décidé qu'il devait partir.

J'attendais cette décision.

C'est une bonne chose.

A présent, nous pouvons reconstruire sereinement nos vies sur des bases claires.

L'attachement profond reste de part et d'autre.

Et la légèreté revient dans ma tête et mon coeur.

Il fait beau !

PS: à F, qui se reconnaîtra, merci d'être là pour moi.

Hier, il est rentré en fin de journée.

Je lui ai dit que je souffrais de le savoir déjà avec une autre.

Des larmes ont coulé.

Je ne sais plus ce que je veux.

Lui non plus...

Il est dans la confusion la plus totale.

Il dit qu'il va devoir choisir.

Entre une vie de célibataire, une nouvelle rencontre et moi.

Je déteste cette situation.

Je ne sais pas quoi faire: décider rapidement ou laisser du temps pour se poser ?

Je crois qu'il a repoussé au loin ses sentiments pour ne plus en souffrir.

L'angoisse m'envahit...

Là... soudainement !

Et ma mère qui me donne des conseils qu'elle n'applique même pas à elle-même !

Surtout ne pas devenir comme elle !

Ne pas avoir peur de la solitude.

Je crois bien que ça me détruirait à petit feu.

Et je fume...

Et me voilà à me surprendre en plein questionnement.

Ma décision est-elle la bonne ?

Ne vais-je pas la regretter ?

Que de tourments !

Alors, est-ce parce qu'il a rencontré quelqu'un ?

Sûrement !

Mais pourquoi suis-je dans cet état ??

J'essaie de me dire que c'est bel et bien fini puisque JE l'ai décidé mais il reste une part obscure de moi qui résiste.

C'est peut être une question d'orgueil...

Maudit soit il !!

L'émotion de "dépossession" de l'autre, de ne plus avoir de lien, de la distance inévitable qui s'installe entre deux personne qui se sont aimées m'apparaît surréaliste mais elle est, hélas, bien réelle.

Je dois faire le deuil...

Putain !!

C'est chiant !!!

Dans la légèreté du printemps.

A présent que je suis libre, je m'offre le plaisir de vagabonder.

Il faut que je m'habitue à cette liberté.

Émotion limite étrange...

Je vais commencer par une nouvelle rencontre.

Un jeune homme charmant.

Tant qu'à faire !

Que c'est bon de se sentir libre !!

Faudrait que j'arrête les apéros en solo ou pas.

C'est déraisonnable...

J'ai revu mon amant.

Plaisir sympathique.

J'ai revu les yeux bleus.

Sympathique aussi.

Mais une forme de distance s'est installée depuis entre nous.

Etrange...

J'ai l'impression qu'il cherche à savoir si j'éprouve des sentiments à son égard.

Il me demande si je suis sortie hier soir, si je sors seule...

Vraiment bizarre...

Passons...

De tout.

Je me ressens détachée.

Je vais travailler sans penser à rien.

Je me sens comme un somnambule qui traverse la vie sans un regard autour de lui.

Est ce ma liberté retrouvée qui me rend ainsi ?

Je suis loin de rester sans questionnement.

Mais j'évite soigneusement de les faire remonter à la surface de la réalité.

Quant aux yeux bleus, je reste là aussi dans une forme de distance.

Et nous poursuivons un jeu de séduction.

Jeu qui me semble de plus en plus factice.

C'est une étrange sensation.

Comme un flottement entre deux eaux...

D'une histoire.

J'ai eu comme un déclic hier.

Arrêter.

Tout arrêter.

Avec lui.

Marre de le voir vautré sur le canapé.

Marre de devoir faire sa paperasse.

Marre d'assumer la majorité des tâches ménagères.

Marre de lui tout simplement.

Il est resté silencieux.

Je me suis sentie soulagée.

Libérée.

Il partira dès qu'il aura trouvé un logement.

Quand ?

Je ne sais pas...

Vite !

Vite !

Que vendredi soir arrive très vite !!

Mon job me laisse de plus en plus indifférente.

Je passe plus de temps à surfer sur le net qu'à bosser.

Les dossiers sont traités.

Mais je sens bien que mon écoute se fait lointaine.

Mauvais signe...

Les yeux bleus essaient de m'envahir de manière insidieuse.

C'est ce que je ressens.

Que veut-il?

Qu'attend-il?

Que je sois à sa merci?

Ha ! Non !

Sûrement pas !

Et si je postulais pour ailleurs ?

Je vais y réfléchir...

Semaine de travail sans grand intérêt.

Idem pour ce qui est de l'émotion.

Tout s'émousse si vite. 

C'est incroyable.

Je n'en reviens pas moi-même.

Serais-je déjà lassée de ces yeux bleus qui m'avaient tant captivée?

Hé bien...

Je crois que oui.

Ou alors le moment de l'éblouissement n'est pas encore arrivé.

Peu importe.

Du coup, je me sens apaisée.

Je n'aime pas ressentir les tourments que peut faire naître un attachement trop fort, trop soudain.

Juste une heure en sa compagnie.

Une envolée des corps.

Et ?

Heu...

Ben...

heu....

Je crois bien qu'il est fort possible que cela confirme mon ressenti.

Celui de la distance à prendre.

C'est fou comme on peut s'emporter.

Et se rendre compte combien tout ce tourbillon émotionnel n'était au fond qu'une fugace invention de l'esprit.

Le revoir ?

Peut être...

Je ne sais pas....

Je laisse le temps en décider.

Distance.

Apaisement ?

Je ne sais pas.

Il veut me voir.

Il en a très envie.

Je me dis qu'alors je verrais si mon ressenti se confirme.

Ou pas.

 C'est un jeu.

Le jeu de la séduction.

Où celui du contrôle des émotions ?

Qui veut contrôler quoi ?

Qui veut contrôler qui ??

Laisser exister les sentiments...

 Prendre le temps.

Vivre au présent.

Oui.

C'est ce que je fais.

A présent.

Que je gagne ou pas.

C'est le moment où on essaie de faire un break mental.

Ma journée a été calme.

Inintéressante sur le plan du travail.

Papoter avec les yeux bleus.

Jouer la séduction virtuelle.

Séduction par les mots.

Et tout d'un coup...

Se dire que tout cela est bien factice.

Et alors...

Tout ce fatras d'émotions s'enfuit.

Et la sérénité revient.

Et on se dit que tout ça n'est qu' illusion.

Pour ne plus penser à ce bleu tenace, si persistant.

Rien n'y fait.

Le bleu reste tapi dans un coin de mon être.

Prêt à bondir.

Prêt à m'envahir de nouveau.

Jusqu'à me perdre.

Non, rien n'y fait.

Ni les blablas d'inconnus.

Ni la griserie de l'alcool.

Rien...

C'est terrible d'être ainsi.

Comme si une partie de soi n'existait plus.

C'en est épuisant....

Pourquoi ?

Je me sens si pathétique...

Je n'ai pas faim.

Je fume.

J'écoute d'une oreille distraite les infos.

Je pense à tout, à rien.

Aux yeux bleus.

Haaa! 

Enfin un rayon de soleil !

Profiter encore des quelques moments de solitude avant qu'il ne revienne.

Au gré des émotions.

J'en suis là.

Je n'arrive pas vraiment à cerner les émotions qui ont envahit mes pensées.

L'après midi de vendredi a été encore trop courte.

Je sens bien au fond de moi que je suis au bord de la noyade.

Je veux y résister mais mon coeur s'emballe.

Je déraisonne...

Non ! Non !

Ben si !

C'est si bon !

La vie du bureau suit son cours.

Une collègue part en congé maternité.

Et ne sera pas remplacée.

Ses dossiers sont redistribués.

Les rendez vous viennent.

Ou ne viennent pas.

Pas le temps de penser aux yeux bleus.

Quoique...

Attendre vendredi soir avec impatience.

Pour être à nouveau en congé.

Rester zen pour la nouvelle audience aux prud'hommes.

Faire le vide.

Et se dire que le moment présent suffit bien assez à vivre.

Quelques heures en sa compagnie et le temps n'a plus d'importance.

Discussion à bâtons rompus.

Il m'a embrassée en partant.

Un baiser fugace qui ne demande qu'à être prolongé.

Une prochaine fois.

Peut être...

Le truc avec lui, c'est que je sens que je pourrais craquer sentimentalement.

Ce que je ne veux pas.

Surtout pas !

Car je ne suis pas certaine que cela serait réciproque.

Et cela me procurerait un sentiment de solitude intense.

Ce que je déteste.

Dernier jour de congé.

Profiter de ces derniers moments de solitude.

Revoir le bleu de ses yeux ?

Non.

Pas envie pour le moment.

Pourtant, il est tout à fait charmant.

Et nous avons plusieurs points communs.

Mais je ne sais pas si j'ai vraiment envie de le revoir.

Ça me rend perplexe d'être comme ça.

Il m'a bien fait comprendre qu'il aimerait poursuivre notre rencontre.

Serais je blasée ??

Ou alors, je n'ose pas me laisser porter par les évènements.

Par mes émotions.

Pfffouuuuuu...

C'est chiant !