C'est fini.

Mon beau père n'est plus.

Il m'a appelé dans l'après midi.

J'ai su immédiatement qu'il se passait quelque chose.

Il a quitté son travail en urgence.

Il a sûrement conduit comme un fou.

Il est arrivé trop tard...

Et n'a pu lui dire au revoir.

Il m'a annoncé la nouvelle en pleurs.

J'ai pleuré de savoir qu'il n'avait pu lui dire tout son amour.

Que lui dire dans ce moment si douloureux ?

Rien...

Et je fume...

Au réveil.

Temps toujours aussi gris.

Froid intérieur.

Absence.

Fichu mélancolie !

Le bleu s'éloigne de mes pensées.

Peu à peu.

Pas envie de sortir faire des courses.

Et je fume...

La journée a commencé doucement.

Puis les rendez vous se sont enchainés.

Pause discussion durant une demie heure.

Fou rire.

Et hop !

Sept personnes sur ma permanence !!

Pfffouuuuu !

J'ai la tête qui va exploser.

Avec tout ce que j'ai entendu et tout ce que j'ai dit.

J'en arrivais même à mélanger les mots tant je m'embrouillais dans mes explications...

Expliquer, c'est fatiguant.

Car il faut être clairement comprise.

Et sinon ?

Je fume une dernière cigarette...

Oui.

Je sais.

Mais le hic lorsque je ne bosse pas, c'est que je fume une double ration de clopes !

Parce que j'ai le temps de le faire.

Et que je n'ai pas besoin d'une autorisation.

C'est complètement nul !

J'essaie de me concentrer sur la lecture d'un essai.

"Le corps aujourd'hui" d'Isabelle QUEVAL.

Résumé: "Un corps nouveau se dessine. longtemps vécu sur le mode de la souffrance, du mystère et de la mort, subi, le corps est depuis un siècle, l'objet d'une révolution.  Mieux connu grâce aux progrès de la médecine, expliqué, inventorié, il est entretenu et soigné, réparé et appareillé. Il n'est plus seulement le lieu du dépérissement et de la finitude humaine; l'attention qu'on lui porte - pharmacologie, chirurgie, génétique, bio et nanotechnologies, cosmétologie, diététique, sport - traduit autant le refus de l'idée de la mort qu'un nouveau type d'investissement identitaire. Maîtriser son corps, c'est assurer identité et destin. La responsabilité individuelle se décuple. Mieux vivre son corps devient être son corps, pour définir, à travers lui, un projet d'existence et de nouvelles représentations du temps."

Un essai à lire dans le silence pour en comprendre tout le sens.

Passer l'aspirateur c'est fatiguant!

La vaisselle est propre.

Passer la serpillère.

Ranger le bazar sur mon bureau.

Depuis le temps que je dois le faire.

Descendre les poubelles.

Et la maison accueillera nos invités.

Pour un apéro chips, noix de cajou, vin blanc ou bière.

Et un dîner autour d'un poulet rôti accompagné de riz parfumé et de légumes sautés.

Nos invités...

Et leur relation  amoureuse compliquée.

Il veut se poser et faire un bout de vie avec elle.

Elle veut juste profiter sans se prendre la tête.

Elle sort d'un divorce choisi par elle même.

Elle veut se consacrer à ses enfants.

Elle veut se sentir libre.

Lui qui ne cessait de clamer qu'il n'y avait que le sexe qui était important.

Qu'il ne voulait surtout pas s'attacher.

Ben...

C'est raté !

Petite pause clope avant de reprendre le ménage...

C'est la looooose totaaale !!

Mon Dieu !

Tournez manège le retour !!!

Aaaaaarghhhh !

Vite zappons !!!

Alors ?

Ma journée ??

Cool !

Le seul rendez vous du jour n'est pas venu.

J'ai eu une réunion avec le débile de chef et le président.

Prévention des risques.

Bof !

Le débile de chef n'a aucune réflexion constructive concernant la prévention des risques psychosociaux.

Il a passé son temps a interrompre le président.

Je l'ai trouvé très méprisant.

Le seul truc de positif est que nous aurons de nouveaux bureaux la semaine prochaine.

C'est un moindre mal.

Le plateau de verre de mon bureau s'est désolidarisé de la structure porteuse...

Les tiroirs ne tiennent pas...

Il était tout fier de ces bureaux si design.

Mais de très mauvaise qualité.

Et demain encore une réunion !

Et toujours avec lui !

Pffffouuuuu....

Allez !

Une dernière cigarette...

Je regarde les infos.

Johnny s'est réveillé...

Et alors?

Tout ça pour ça?

Sarko et l'emprunt d'état...

Mouais...

Elle m'agace la Tautou dans la pub du parfum N°5: mièvre au possible !

Je n'ai presque plus de cigarettes.

Il parait qu'il fait froid.

Oui.

C'est vrai.

Un froid piquant.

Vivifiant !

Il fait bon dans mon salon ensoleillé.

Les infos sont déprimantes.

Et je fume...

Pour créer.

Pour voir émerger l'imagination.

L'après midi m'est peu propice à la création.

Impossible d'avoir une idée concrète.

J'ai beau me pencher sur ma feuille blanche.

Rien ne vient.

Alors, je laisse de côté cette grande feuille immaculée.

Et m'en vais fumer au soleil.

Mouais...

Bof! Bof !

Journée entière consacrée à la suite de la formation d'octobre.

Santé au travail: Prévention des risques psychosociaux.

Je me marre !

Idem pour demain.

J'ai vaguement écouté le blabla de l'intervenant.

J'ai passé la journée à dessiner des trucs au stylo bille noir.

Pause déjeuner au snack du coin: sandwich steak frites.

Avec les collègues du mardi.

Demain midi,  j'essaierai la galette Tikka au poulet au curry.

J'attends le week end avec impatience.

Pour retrouver ma très chère solitude.

Il part fêter les 40 ans d'un pote près de la frontière suisse.

Et je fume...

C'est le matin, un matin gris et pluvieux.

Et je fume ma première cigarette en buvant mon café.

Et, non, je ne fais pas la moue.

Je ne suis pas seule.

Je ne sais pas si la vie que j'ai est ce qu'il y a de mieux ou pas pour moi.

Et je m'en fiche un peu.

Parce que je suis loin d'être malheureuse.

Est ce que je pourrais avoir une vie différente, meilleure ??

Sans doute.

Et puis, je dois peut être avoir un idéal trop élevé.

Un idéal de sincérité et de vérité... inatteignable finalement.

Les relations humaines sont d'une telle complexité quelques fois.

Nous passons notre temps à nous adapter continuellement selon les gens, les évènements, les lieux.

J'ai surmonté suffisament d'évènements difficiles pour dire qu'aujourd'hui ma vie me semble  simple, sereine.

Car longtemps, j'ai pensé que je ne pourrais jamais ressentir l'émotion de la sérénité tellement je vivais dans le tourment.

Bref...

Je préfère ma vie de quadra à celle de post adolescente.

Le soleil revient !

Youpi !

Mais pourquoi fait-il si chaud ???

J'étouffe...

Je bois beaucoup d'eau...

Rien fichu de très actif aujourd'hui...

Juste passer du temps sur les blogs, sur le net...

J'aime bien faire ma voyeuse en lisant les blogs intimistes.

Certains me renvoient à moi-même, d'autres me posent question et d'autres encore sont une découverte.

Et je les mets dans ma liste de favoris.

J'en ai toute une liste.

J'en place quelques uns ici...

Je me demande toujours si je peux me le permettre ou pas.

Faut que j'arrête la clope...

C'est mauvais pour les voies respiratoires...

Je vais finir par avoir des bronchites chroniques.

La dernière bronchite remonte à...

Heu...

Je me souviens juste que c'était lors de fêtes de fin d'année chez des amis en haute savoie.

J'en viens presque à avoir envie de reprendre le travail pour fumer moins.

On doit demander l'autorisation pour descendre fumer.

Et moi, fière,  je ne vais pas fumer car je n'ai pas envie de me rabaisser à demander une autoristation pour ça, non  mais !!

Il fait vraiment trop chaud....

Il dort encore.

Je me sens fatiguée.

J'ai envie de fumer.

Je bois un jus de fruit.

Toute la vaisselle d'hier soir m'attend.

J'ai envie de shopping...

Mes collègues m'ennuient avec leurs blablas.

Elles ne pensent qu'à leur petits intérêts personnels.

J'ai failli m'endormir sur mon bureau cette après midi...

Mais non, j'ai mis les écouteurs et écouter une compilation tout en réfléchissant à ce que j'écrivais.

J'attends que l'homme ait fini de bricoler pour lui proposer  un apéro.

Bon...

En attendant, je vais fumer la quatrième et dernière cigarette de la journée.

Où est passé le cendrier ??

Impossible d'arrêter cette fichue addiction qu'est la cigarette !

Je fume peu, moins de cinq cigarettes par jour mais c'est déjà trop...

Je me trouve nulle  de  ne pas avoir la volonté d'arrêter une bonne fois pour toute.

Je sens bien que cette addiction est néfaste pour ma santé.

Je me réveille certains matins en toussant  avec une sensation d'étouffement.

Je suis curieuse de connaître l'état de mes poumons...

Heu... Non, il ne vaut mieux pas que je sache !

A part cela, tout va bien.

Enfin...  je crois.

Je me marre toute seule !

Le soleil brille, les oiseaux chantent !

Et je me trémousse sur Blondie !

J'adore le samedi.

On va déjeuner de poulet rôti accompagné de riz...

Zut! Il n'y a plus de vin rouge !

Mais il reste de la bière.

Youpi !

Envie de dormir jusqu'à pas d'heure en ce samedi gris de chez gris...

Mais voilà que l'homme n'a plus sommeil et décide donc de se lever.

Et donc me réveille !!

Et vas y qu'il se prépare un café, eau qui frémit dans la bouilloire électrique, met du café lyophilisé dans une tasse,  un demi sucre, verse l'eau bouillante et touille.

Et il touille, il touille !

Et moi... Ben ça m'a réveillé tout ça !!

Il constate que je suis réveillée...

Vient réclamer un peu de tendresse...

Non pas que je ne veuille pas lui en donner, mais du coup, je suis tout à fait réveillée !!

Blabla quelques minutes allongés et hop ! je décide de me lever.

Un café, un verre d'eau et une cigarette pour commencer cette journée.

Irais-je au paradis quand je mourrais ??

Tout en regardant la télé et en surfant sur le net...

J'adore "Always the sun"  des Stranglers.

C'est une de mes chansons préférées.

Je vais aller me coucher tôt.

Car je suis fatiguée.

Je me suis levée pleine de douleurs.
Je ne sais pas d'où ça vient.
C'est sûrement psychosomatique.

Je suis enfin seule.

Le soleil a fait une brève apparition et la neige fond.
Je bois mon café pour me réveiller et je fume ma première cigarette de la journée.

Je profite pleinement de ma solitude.

Ce que c'est bon d'avoir enfin un moment à soi. Un moment où je peux traîner, ne rien faire, écouter la musique que j'aime, ne pas avoir à penser à tout ce qui fait que la vie de couple est parfois une contrainte.

Le sentiment de liberté est extatique.