Secrètes Pensées

Et mon portefeuille se déplume !

Depuis quelques mois, je suis prise d'une frénésie dépensière très régulière.

Mon argent se transforme en vêtements divers et variés.

En ce moment, je suis dans les robes et les blouses.

Il ne se passe pas un mois sans que je n'achète quelque chose.

Et à chaque fois, je me dis que c'est totalement déraisonnable d'acheter autant et que je ne sais pas du tout où je vais ranger tout ces chiffons qui font mon bonheur.

Bon ! Je crois que je vais profiter de cette belle journée pour faire le ménage de printemps !

Si je m'écoutais vraiment, je ne ferais absolument rien de cette journée...

Mais voilà ! Il a décidé d'inviter un ami ce soir et donc c'est moi qui suis obligée d'aller au ravitaillement !!

Mais pourquoi ???

Je déteste faire les choses à la place de l'autre quand il peut le faire lui même.

Je ne sais pas d'où vient cette réaction.

Sans doute le sentiment que l'autre me rend dépendante de ses besoins.

Je n'aime pas du tout ce ressenti.

Cela me met mal à l'aise...

Je devrais consulter, non?

J'ai un truc important, très important, à faire cette après midi.

Je ne connaîtrait pas la décision immédiatement.

Mais j'espère qu'elle me sera favorable...

Et puis si elle ne l'est pas...

Tant pis !

Au moins j'aurais agi et c'est là l'essentiel.

Rester digne, se respecter soi, avoir de l'amour propre c'est savoir qu'on est un être humain à part entière.

Pas d'idées aujourd'hui...

Ha ! Si !

J'ai fait un drôle de rêve cette nuit...

Inracontable...

Je me battais contre des guerriers...

Je me faisais arrêtée par la police de l'autoroute...

Et ... Je ne me souviens plus !

Je fume ma première cigarette de la journée en buvant un café tout en écoutant Lykke Li.

Je suis seule pour une partie de la journée.

Youpi!

J'ai froid...

Je me sens fatiguée...

Je vais me faire un thé.

Et mettre de la musique qui donne la pêche pour me réveiller tout à fait.

Un journal intime est en soi indécent.

Sinon il ne serait pas intime...

Chacun est libre de me lire ou pas.

Cet espace virtuel est une fenêtre d'expression pour moi, pour ceux qui ont envie d'y laisser un commentaire...

Donc j'exprime mes sentiments, mes émotions, ce que je vis...

Ce n'est pas forcément d'un très grand intérêt pour ceux qui ne me connaissent pas mais ça l'est pour moi.

C'est une forme de liberté voire de délivrance.

C'est ma liberté.

Envie de rien...

Je regarde une rétrospective sur U2...

Je surfe sur le net...

J'attends le retour du soleil avec impatience !

A propos de vérité...

Je me suis demandée hier soir avant que le sommeil ne tombe si je suis une personne "vraie".

Ma foi...

Ce que je sais de ma vérité n'est sans doute pas celle que peut ressentir mon compagnon, mes amis ou encore mes collègues de travail.

Je sais que je peux être une personnalité multiple selon les gens que je rencontre, les circonstances de la vie et mes humeurs.

Je me sens souvent contrainte d'être ce que je ne ressens pas au fond de moi comme par exemple avec le supérieur hiérarchique qui aimerait tant que je démissionne ou avec mes collègues.

C'est comme un jeu...

Je fais semblant bien qu'avec l'incompétent qui nous sert de chef, je ne me prive pas pour être aussi conne que lui, histoire de lui renvoyer ce qu'il est.

Je me sens moi lorsque je suis seule...

Bon... il faudrait que je me filme pour connaître ma vérité !

Non! c'est une très mauvaise idée!!!

Je n'aime pas me voir en photo alors me voir dans une vidéo !!! Noon !

Tiens, cela me fait penser que j'ai vu sur le bureau de l'incompétent un catalogue sur la vidéo surveillance. Il veut peut être mettre des caméras dans les toilettes ????

Quel crétin !!!

Allez! Hop!  Je zappe ! Et je tombe sur les experts...

Je vais finir la journée devant le petit écran.

J'ai envie de fumer...

Je suis fatiguée de mes journées de travail. Pourtant, il ne se passe rien de précis. Juste la routine... Juste une envie féroce de ne plus écouter... Ne plus entendre le malheur, la tristesse, les difficultés des uns, celles des autres, le blabla de mes collègues, la connerie du chef.

J'attends les congés avec impatience pour enfin me retrouver, retrouver un espace de solitude et de liberté.

Retrouver enfin le plaisir de me lever tard, de traîner, d'écouter de la musique à fond, de ne rien faire simplement.

Il s'est levé tôt.

Ne s'est pas gêné pour faire du bruit...

M'a réveillée...

Je suis de mauvaise humeur !

Pffffft !

Impossible de me rendormir !

Mais heureusement que je retrouve ma chère solitude !

Ou presque...

Pas de réveil ce matin...

Ça fait un bien fou de ne pas avoir à se lever pour aller travailler !

Le frigo est vide....

Pas envie d'aller faire des courses...

Le soleil brille !

Je crois que je vais aller faire du shopping pour m'aérer la cervelle !

On discute un peu tous les jours.

Discussions par téléphone, discussions virtuelles...

Je me demande si nous n'avons pas déjà atteint les limites.

Il y a des silences blancs qui s'installent parfois dans une discussion.

Il m'a envoyé sa photo...

A priori je ne pense pas que cela ira très loin...

C'est étrange cette sensation soudaine que rien ne pourra se passer, simplement rien qu'en regardant une photo.

C'est comme si au fond de soi une voix nous disait clairement: ben , non ça va pas le faire !

Du coup, on se sent comme loin de l'autre, comme s'il redevenait un total inconnu alors que nous avons partagé des bribes de nos vies respectives.

Et en même temps, on se demande pourquoi cette réaction alors qu'on ne l'a jamais rencontré...

C'est fou...

Il n'arrête pas de me "coller"...

J'ai quelques fois la sensation d'étouffer dans ma relation...

J'avais espéré passer un dimanche seule et tranquille mais il ne s'est pas réveillé à temps pour aller à son stage de taï chi.

Zut de zut !

Anaïs me donne la pêche avec sa chanson le 1er amour !

Il dort encore.

Je me sens fatiguée.

J'ai envie de fumer.

Je bois un jus de fruit.

Toute la vaisselle d'hier soir m'attend.

J'ai envie de shopping...

Depuis deux jours, j'apprends à le connaître.

Il fume.

Il écoute FIP.

Il a un poste de cadre.

Il a une femme de ménage.

Il a fait des études littéraires.

Il n'est pas originaire de ma région.

Il lit beaucoup et en particulier le soir dans son lit.

Il ne met que dix minutes pour se rendre à son lieu de travail.

Il semble vraiment très impatient de me rencontrer...

Je lis les commentaires qu'on me laisse avec attention.

Parfois l'envie me vient d'y répondre...

D'autres fois je manque cruellement d'inspiration !

Le dernier commentaire  "amour platonique? ou?" me laisse perplexe...

Tout d'abord, je n'aime pas les fautes de français et ensuite je me demande ce que sous tend ce commentaire.

Que recherche le commentateur ??

A me donner envie de sexe ou à me provoquer ??

Ce que je peux affirmer, c'est que ce type de commentaire m'ennuie profondément...

Je n'étale pas crument ma vie sexuelle en décrivant toute sorte de détails plus ou moins scabreux.

Ma vie sexuelle n'appartient qu'à moi même.

Je préfère décrire les émotions, les sensations, le mystère des sentiments.

Je crois bien que je vais bientôt effacer ce commentaire car j'estime qu'il n'a pas sa place ici.

Comme j'aime la liberté d'expression, et non la médiocrité, je ne modère pas les commentaires que les visiteurs veulent bien laisser mais les commentaires qui portent atteinte à une certaine dignité et entre autre à ma dignité seront effacés sans pitié !

Il faisait très froid ce matin.

Les bureaux étaient fermés.

J'ai attendu dans la voiture en écoutant la radio.

Les collègues sont arrivés peu à peu.

Et nous avons tous attendu ...

L'arrivée de ce très cher directeur qui, sans un mot pour quiconque, a ouvert les portes bien après l'heure d'ouverture normale des bureaux au public.

Quel manager efficace !

Je n'ai fumé qu'une cigarette aujourd'hui...

Enfin pour le moment !

J'ai envie d'un verre de vin blanc.

Je n'ai pas envie d'aller travailler demain.

Je zappe d'une chaine à l'autre .

Un vent de nord ouest souffle dehors et fait craquer les tôles ondulées du toit.

J'oublie mon amant...

Je vais bientôt faire la connaissance d'un jeune homme de 30 ans.

Nous avons conversé via msn.

Il a vu ma trombine, j'ai vu la sienne... enfin... je ne me souviens même plus de ce à quoi il ressemble !

Il m'a communiqué son numéro de mobile.

Nous avons discuté quelques minutes au téléphone et il a trouvé ma voix agréable.

Il semble pressé de me rencontrer.

J'ai été claire avec lui: je m'amuse pour le moment et seul le destin dictera ce qu'il adviendra...

Et le sexe n'est pas une obligation.

Ce qui m'intéresse c'est de découvrir une personnalité.

Repos...

Chips avec un martini blanc...

Baisers langoureux, voluptueux...

Douces caresses ...

Dormir !

Mes collègues m'ennuient avec leurs blablas.

Elles ne pensent qu'à leur petits intérêts personnels.

J'ai failli m'endormir sur mon bureau cette après midi...

Mais non, j'ai mis les écouteurs et écouter une compilation tout en réfléchissant à ce que j'écrivais.

J'attends que l'homme ait fini de bricoler pour lui proposer  un apéro.

Bon...

En attendant, je vais fumer la quatrième et dernière cigarette de la journée.

Où est passé le cendrier ??