Secrètes Pensées

Souvent, en ce moment, je l'avoue...

Je n'ai pas du tout, mais alors vraiment pas du tout, envie d'écouter l'autre.

Ma collègue peucherette a soudainement eu un besoin pressant de s'épancher sur les situations qu'elle rencontre.

Je l'ai vaguement écoutée.

 Je ne suis pas sa psy.

Hier matin, réunion avec l'imbécile qui nous sert de directeur.

Prévention des risques.

Il est totalement incompétent.

Moi aussi d'ailleurs.

Et voilà que je suis chargée de faire l'évaluation des risques et en particulier des risques psycho-sociaux.

Pas du tout envie.

D'ailleurs, je pense lui dire qu'il serait préférable de faire appel à un consultant externe pour cela.

Je n'ai absolument pas envie de faire le tour des bureaux et passer mon temps à expliquer, je ne sais combien de fois, le pourquoi du comment et interroger mes collègues sur leur ressenti au travail.

La majorité des collègues se fiche complètement de ce qui peut se passer chez l'autre.

Seul compte leur petit univers.

Qui ne doit surtout pas subir de perturbations contrariantes.

 Moi-même, je suis devenue plus individualiste...

Et tant pis si l'image que je peux renvoyer aux autres leur déplait.

Je n'ai pas envie d'être dans les faux semblants pour obtenir ne serait-ce qu'une once de leur considération.

J'ai juste envie d'être moi.

Pffouuu...

La matinée a été bien remplie. 

Enchaînement de rendez vous.

Prévus et imprévus.

Passer un temps fou au téléphone avec un fournisseur d'énergie pour une facture de plus de 5 000 euros.

Incompréhensibilité dans les relevés des index.

Deux relevés en quatre ans ?!

Un technicien devait passer la semaine dernière chez la cliente pour vérifier le compteur.

Elle l'a attendu au jour et à l'heure prévue.

Il n'est jamais venu.

Soit disant parce qu'il n'a pu entrer dans le lotissement.

Qui a une mauvaise réputation.

Réputation sans réel fondement.

Tout ça parce qu'il est est habité par des gens du voyages.

Sédentarisés depuis bien longtemps.

Et franchement plutôt sympathiques.

Je suis plusieurs familles qui y habitent depuis longtemps.

Et je n'ai jamais eu de problèmes avec elles.

"On n'est pas des vampires!" me dit la jeune femme qui a reçu cette si chère facture.

Ben non !

Je me souviens d'un jeune homme que j'avais en suivi, cousin de la jeune femme, qui m'avait gentiment invitée à assister à une messe évangéliste.

Proposition que j'ai du refuser.

D'autant plus que je suis athée.

Et sinon ?

Le père de famille à la rue m'appelle.

Alors qu'officiellement je ne suis plus sensée le suivre.

La famille est à présent hébergée par un cousin jusqu'à la fin de la semaine.

Ensuite...

Le néant...

L'assistante sociale du conseil général ne le recevra pas avant la mi juin.

Elle lui aurait dit que cela ne changerait rien à sa situation qu'elle le reçoive aujourd'hui.

Super top !!

En attendant, c'est la rue qui les accueillera à bras ouverts.

Elle n'a que ça à faire la rue.

Recueillir le désarroi d'un père.

Pfffouuuu...

Je lui conseille très vivement l'hôtel meublé comme solution transitoire, dont les nuitées peuvent être prises en charge financièrement par le conseil général pour un mois.

Il hésite.

Il n'en a pas envie.

J'en parle, entre deux trucs sans importance, au sous chef.

Qui fait mine de prendre à coeur cette situation mais qui dit que ce n'est plus à nous de nous en préoccuper vu que la famille est désormais suivie par les services sociaux du conseil général.

Je sens bien un gros gros soupir de soulagement de sa part.

Mouais...

L'impuissance m'épuise totalement...

Pour écouter Coldplay avec délectation.

Si ce n'est que je suis en congés !

Aucun rendez-vous aujourd'hui.

J'ai eu le temps de lire un roman noir.

Quatrième de couverture

Très prenant, un chouia stressant car on s'attend au pire et qu'on a très envie de connaître la suite, et, un final très intéressant.

En ce début de repos, je me sens complètement vide d'énergie. 

Dans ces moments là, je me sens vraiment sur la voie de la décrépitude...  

Ce matin, j'ai vu arriver la mielleuse de service.

Tiens ?!

Journée de formation annulée, formateur malade...

Et zut !

Bon...

Elle a commencé à faire son intéressante auprès du sous chef.

En lui expliquant de long en large  le pourquoi de sa présence au bureau aujourd'hui.

Booof !

Le dit sous chef qui est venu à maintes reprises pour me demander si j'avais des nouvelles de la famille à la rue.

Je me disais: pas de nouvelles, bonnes nouvelles !

Que nenni !

Je me décide à contacter la famille.

Rhaaaa !

Le service social du conseil général les a laissé en plan.

Et elle s'est retrouvée à la rue hier soir.

Dans son malheur, elle a pu être hébergée juste une nuit par une vague connaissance de quartier où la famille habitait et errait durant des heures.

J'en parle tout de suite à mon sous chef qui décide de téléphoner au service social du conseil général pour faire le point.

L'assistante sociale au bout du fil s'explique.

Elle a proposé ci et ça mais le monsieur n'a pas adhéré.

Bon...

Je rappelle le monsieur.

Il veut toujours un appartement tout de suite.

Je le recadre.

Et je lui dis que la priorité n'est pas là.

Qu'il faut d'abord trouver une solution transitoire et surtout mettre sa famille à l'abri.

J'insiste sur ce point.

Il me répond que l'école reprend la semaine prochaine et qu'il ne veut pas que ses enfants redoublent.

Mais qu'est ce que je m'en fiche de l'école, pour le moment !!

J'insiste à nouveau et je lui dit qu'il peut passer quelques nuits à l'hôtel.

Il ne veut pas.

Pffouuuu...

Sur ce, il me dit qu'il a demandé à sa soeur si elle peut les héberger un temps.

Oui  !!

Youpiii !

Ouf !!

M'enfin...

Je ne me réjouis pas plus que ça parce que dans dix jours, il faudra trouver une solution.

Et hop ! J'envoie un mail d'info à l'assistante sociale du conseil général désignée pour assurer la poursuite du suivi de cette famille.

Et zut !

Réponse automatique: elle est absente jus'au 6 mai !!

J'en fais part au sous chef qui soupire de soulagement et me dit benoitement que puisque l'assistante sociale est absente c'est moi qui assurerait le suivi jusqu'à son retour.

Haaaaa?!

Ou comment ne pas prendre de responsabilités alors qu'officiellement je ne suis plus censée suivre cette famille.

A chaque fois que je constate qu'il se dégonfle, je pense immédiatement à ce que m'a dit le psy: ce n'est pas un Homme !

Pffouuuu..

Un petit apéro pour me détendre ??

Ouiiii !!!

Vivement les congés !! 

J'ai décidé depuis quelques jours de paramétrer mon blog en "mode privé".

Parce que j'en avais un peu assez de constater que les mots clés tels que : "chichi panpan" ou "que fait l'assistante sociale ?" ou encore "amant" renvoient à ce blog.

Mon blog.

Etant classé dans la catégorie "journal intime", il le sera désormais vraiment.

Alors ?

J'ai un lecteur régulier de France, qui se reconnaîtra.

J'en avais un autre.

Mais je pense qu'il accédait à mon blog via une recherche sur google.

Un lecteur ou une lectrice des Etats-Unis.

De Californie plus précisément.

Qui semble lire mon blog de manière décousue.

M'enfin...

J'entame une semaine de travail des plus calmes.

Etant donné que je n'ai aucun rendez-vous de prévu.

La famille à la rue va être suivie par les services sociaux du conseil général.

Ouf !

Je suis seule dans le bureau jusqu'à mercredi.

Deux collègues étant en formation et la troisième en congés.

Hé bien ?

C'est super d'être au calme, de ne plus avoir à supporter les incessants appels téléphoniques, les discussions pseudophilosophicopsychologisantes de la mielleuse de service et la mine déprimante de la peucherette.

J'ai déjeuné seule d'un plat tout prêt "rizotto bio orge et riz au soja et champignons" que je ne recommande pas du tout: aucun goût !!

C'est meilleur une assiette de riz basmati nature.

J'ai décidé de manger moins de viande.

Moins de poisson aussi.

Les conditions d'élevage et d'abattage me dégoûtent de plus en plus.

Et plus de légumes.

Mais pas d'arrêter de boire de l'alcool !

Ni le fromage !

Une dernière cigarette.

Et après, j'irais me plonger béatement dans la lecture d'un magazine, plein de futiles légèretés, allongée dans mon lit.

Et très venteux.

Mon ex amant voudrait me revoir.

Pas du tout envie.

Trop ennuyeux.

Mais vraiment trop.

Vendredi, le psy m'a demandé si j'étais prête à la rencontre.

Je me demande bien où il veut en venir.

Je le sens très intéressé par ma vie privée.

Mais il ne s'y passe rien.

J'ai bien conscience que mon exigeance d'un minimum de qualité relationnelle doit me rendre un chouia restrictive.

Ou alors, c'est une manière de refouler.

Refouler une crainte, une peur de l'inconnu ou de la déception ??

Mouais...

Faut que j'y réfléchisse... 

Le psy avait encore assorti ses chaussettes à la couleur de son pantalon.

Cela m'a beaucoup amusée, je l'avoue.

Je ne le revoies pas avant un mois.

C'est l'heure de l'apéro ! 

En guise d'apéro.

Je n'ai plus de chips...

Tant pis !

Je n'ai même pas envie d'allumer la radio et encore moins la télé.

J'ai reçu ma déclaration d'impôts.

Tiens ? 

Je gagne plus que l'année dernière !

Je ne m'en suis même pas rendue compte !

Penser à tout déclarer cette année.

J'avais omis les frais de repas et ma cotisation syndicale.

Syndicat dont je ne me soucie guère.

Autant se l'avouer.

Je vais me plonger dans un roman avant de dormir.

Vivement demain soir que je sois en week end ! 

En ce lundi de pâques pluvieux et donc gris.

Et donc morose.

J'ai regardé "Un été à Osage county".

De toute cette hystérie familiale, j'en retiens l'absence d'écoute et de compréhension, et, finalement la solitude de chacun des protagonistes et son corollaire, la souffrance.

Je suis retournée sur le tchat.

C'est la misère !

Tous ces hommes en mal d'affection.

D'affection physique s'entend.

Parce que pour ce qui est d'avoir une simple discussion sensée, c'est totalement vain.

Dois-je m'inscrire sur un site de rencontres ?

Comme je n'ai pas envie d'y mettre une photo de moi, ce sera non. 

Et je fume.

En écoutant FIP.

De ma super après midi de permanence.

Qui a débuté par une dame qui veut que sa fille parte en colonie cet été.

Comme je lui ai indiqué au téléphone que ça ne relevait pas vraiment de mes missions, elle veut changer d'assistante sociale .

Ben oui !

Volontiers !!

Ni une ni deux, elle veut en parler au sous chef.

Mais oui !!

Il la recadre: le suivi continuera avec moi.

Rhooo ! Zut de zut !

Ensuite, j'ai eu droit à la famille dont l'appartement a été incendié.

Et qui se retrouve à la rue.

La belle soeur ne voulant plus les héberger.

Hooo ! Super chouette !

Monsieur a commencé à s'énerver.

Ben tiens ! 

Ni une ni deux, je fais appel au sous chef.

Unique solution de l'instant, le 115.

Au mieux dix nuits en hôtel.

Et après ?

Ben...

Retour à la débrouille.

Franchement, je sens que je vais devoir me dépasser pour trouver une solution un peu plus durable que ces misérables nuits en hôtel.

Je suis déjà épuisée d'avance...

Le psy a déclaré, à la question que je lui posais sur l'éventualité de l'arrêt du suivi avec lui, qu'il trouvait que j'étais plus légère.

Que le fait de reprendre les séances, au moment où je me posais la question de la séparation d'avec mon ex, avait sans doute pour objectif de me rassurer sur ma capacité à vivre la solitude.

Mouais...

Je ne sais pas si son interprétation est pertinente.

Il est vrai que ma relation passée me pesait.

Et, qu'effectivement, vivre seule me fait un bien fou.

Bien sûr, j'ai tendance à vivre de manière socialement isolée.

Parce qu'en dehors du travail, je n'ai pas vraiment de vie sociale.

Pour le moment, je vis plutôt bien ma solitude.

Mais j'avoue quand même que je suis en manque de tendresse.

Voire de sexe.

Mon ex amant n'attend que mon signal pour me sauter dessus.

J'hésite.

Le point positif c'est que je le connais.

Mais justement, il est trop prévisible.

Bon...

Je crois que la période "sans" va se prolonger.

Ni "s'il te plait".

Ma collègue peucherette.

Je n'avais jamais vraiment fait attention.

Jusqu'à hier.

Elle a demandé un truc à une collègue.

Elle a obtenu ce qu'elle voulait.

Et ne l'a pas remerciée.

Elle a recommencé aujourd'hui pour un autre truc.

Pas de "s'il te plait" et encore moins de "merci!"

Pour moi, le "s'il te plait" et le "merci", c'est ce qui fait la politesse et le respect, le savoir vivre.

C'est bien une attitude qui m'agaçait profondément chez mon ex.

Il me disait "passe moi ci, passe moi ça !"

Et oubliait systématiquement le "s'il te plait"

Que je m'empressais de lui rappeler !

Non mais !

A y réfléchir un peu, je pense que la peucherette a du mal à dire ces mots "magiques".

Peut être est ce du à son manque de confiance en elle ou bien elle n'aime pas se sentir redevable...

C'est fou ça !

Cela fait des années que je la cotoie tous les jours de la semaine et c'est seulement hier que je me suis rendue compte de cela.

En même temps, cela fait bien longtemps qu'elle ne me demande plus rien.

Elle doit me craindre...

Ce qui n'est peut être pas plus mal au fond.

Mais...

Je ne m'en souviens plus !

Ce vendredi fut long.

D'autant plus que je n'étais pas du tout en forme ce matin.

Pas assez bien dormi.

Après une soirée resto avec ma jeune soeur venue passer quelques jours en france.

Elle s'est confiée.

Beaucoup.

Sur son ex et sur son nouveau petit ami.

Sur son job.

Ou plutôt, en ce moment, absence de job.

Bizarrement, cette soirée ne m'a pas marqué.

C'était "gentil".

Deviendrais-je insensible ?

Indifférente ?

Peut être bien...

Je me rends bien compte qu'au travail, je mets certaines situations très à distance.

Je réponds froidement à certaines personnes que je reçois.

En particulier à celles qui sont très en demande.

Demande d'aide alors qu'elles ne se bougent pas pour résoudre leurs problèmes.

Comme cette dame qui vient me voir pour une facture d'électricité de 2000€.

Elle a réglé deux factures en 1 an ! 

Elle ne comprend pas comment elle peut avoir une dette aussi élévée.

C'est très très simple.

Elle ne paie quasiment jamais alors qu'elle utilise l'électricité tous les jours.

Du coup, elle cumule un beau retard depuis janvier 2012 !

Elle a bien de la chance de ne pas avoir été coupée.

Pas question de faire une demande d'aide financière !

Elle paiera la prochaine facture d'avril.

Et j'aviserais.

Car je veux bien être compréhensive lorsqu'elle me dit qu'elle a du envoyer de l'argent au pays pour son fils actuellement dans le coma.

Mais prendre ses responsabilités ici pour ses autres enfants, c'est tout aussi important.

D'autant plus, qu'elle est enceinte.

Un "accident"...

C'est chouette la vie !

Je vais aller me poser dans le lit.

Mon corps et mon esprit ont grand besoin de repos !

Il fait bon.

Il fait beau.

Un dimanche des plus tranquille.

A écouter de la musqiue.

Ma semaine de travail  a été elle aussi sans surprise.

La grande C est officiellement investie d'un mi temps au service social.

Pour ma part, j'estime que ce n'est pas sa place.

Je pense qu'elle va vite être débordée.

Déjà qu'à l'accueil, il y a des moments où elle patauge.

C'est dire que lorsqu'elle devra faire face à la réalité des situations vécues par les familles que nous suivont combien elle se trouvera en difficulté.

Je lui avais dit une fois, à sa demande, que je la trouvais un peu "brouillon".

Mon opinion n'a pas évolué.

L'idiot qui nous sert de directeur m'a demandée de la "chapeauter".

Etant donné que je suis la seule assistante sociale du service.

Et qu'elle prépare une vae pour ce diplôme.

J'avoue que je n'en ai pas envie.

La peucherette et la mielleuse se sont portées volontaires.

Entre celle qui manque de confiance et l'autre qui manque d'éthique, de déontologie et de rigueur professionnelle, elle verra bien.

J'attends le moment où elle ira quémander auprès du sous chef que je l'associe à mon travail.

M'enfin...

Bon c'est dimanche !!

Jour de repos !

Pourquoi penser au travail ??

Hé bien, parce que demain c'est lundi !

Hou ! La ! La !

Vivement le mois de mai !

J'aurais quelques jours de congés bien mérités. 

Je vais me regarder un film qui ne fait pas réfléchir...

Pluie.

Réveil à dix heures.

Humeur morose.

Alors..

Envie de rien.

Je regarde les petites annonces d'emploi.

Rien ne me tente.

Je regarde les petites annonces de locations.

Trop trop cher.

Dîner chez mon frère hier.

Avec ma mère.

Qui ne parle que de fric !

Ras le pompom !

Pffouuuu...

Il pleut des cordes...

Café, clope.

Semaine de travail sans motivation.

Encore une dépressive.

Et une famille dont l'appartement a été détruit par un incendie du à un court circuit.

Et qui veut absolument que je lui trouve un appartement en hlm de suite !

Ouiiii !!!

Elle est passée où ma fichue baguette magique ?!!

Une collègue démissionne pour un poste dans une autre région.

Il n'y a toujours pas de remplaçants pour celles qui n'ont pas voulu renouveller leur cdd.

Une autre collègue n'en peut plus et pense sérieusement chercher ailleurs.

Elle s'est faite laminée lors d'un entretien avec les deux idiots qui nous servent de supérieurs hiérarchiques.

L'ambiance de travail est toujours aussi étrange.

Elle oscille entre deux univers.

Plutôt sympathique entre les collègues, pas avec toutes !,  et pleine de défiance envers la hiérarchie.

De quoi devenir schizo !

Ce matin, blabla avec le psy.

Je n'avais pas envie de parler.

Et puis, finalement j'ai parlé de ma famille et encore du travail.

Il en est ressorti que le flou prédomine dans les deux sphères.

Ce qui m'épuise.

Je me suis plantée quant au rendez vous avec le dentiste !

J'avais rendez vous avec lui ce matin avant le psy alors que je l'avais noté pour l'après-midi.

Je vais devoir attendre encore 15 jours.

Au point où j'en suis...

J'ai déjà attendu 3 mois !

Je ne sais pas pourquoi mais le dentiste m'agace !

Je le trouve limite prétentieux.

J'ai un intense besoin de décompresser...

Là, tout de suite !!!

Rentrée fatiguée...

Pas eu envie de participer au pot de fin de cdd, en ville, d'une collègue dont c'était le dernier jour aujourd'hui.

Car surtout pas envie de supporter, au delà des heures de travail, la collègue mielleuse et hystérique avec laquelle je partage le bureau.

Ma collègue en partance l'a très bien compris.

Je ne crois pas que nous resterons en contact par la suite.

Quand bien même nous nous apprécions.

Et encore moins que nous nous reverrons un jour.

C'est ainsi.

Chacune sa vie.

J'ai hâte d'être en week end !

Besoin de repos.

C'est terrible !

Je me rends compte que j'exprime beaucoup sur la fatigue.

Surtout la fatigue psychique.

Bon...

Je vais me coucher !

Que le repas de ce dimanche, chez ma mère, me prendrait la tête.

Le connard de beau père, oui, super connard !, obsédé par le fric, obsédé par sa mort, obsédé à ne rien laisser à ma mère, n'a cessé de la rabaisser.

Et de demander des conseils à mon frère en terme de fiscalité.

Il n'a qu'à aller voir un notaire.

Oui, mais le notaire faut le payer !

Il réfléchit à une solution pour que ma mère n'ait plus de part dans la SCI.

Je lui ai demandé quel était l'objectif de toutes ses questions, il l'a très mal pris.

Il veut préparer sa succession parce qu'il va mourir un jour.

Ouais...

Ben...

Tout le monde meurt un jour. 

C'est devenu tellement obsessionnel chez lui que c'en est psychologiquement pathologique.

Il a bien senti où je voulais en venir.

Du coup, il s'en est pris directement à moi en déclarant que je n'avais pas répondu à sa lettre de proposition de vente de l'appart que j'occupe.

Je lui ai vertement répondu que la question n'était pas là et qu'il détournait la discussion.

Il s'est super énervé.

En fait, il était hyper frustré de mon indifférence à sa proposition.

Pour se défendre, il a déclaré qu'il enverrait une copie du courrier à mon frère et à ma soeur.

Je lui ai dit qu'il pouvait l'envoyer au monde entier s'il le voulait.

Je lui ai bien fait comprendre qu'il n'avait pas à diriger ma vie.

Et je suis partie.

En colère.

Evidemment.

De toute façon, je ne compte pas rester.

Cela fait un moment que je regarde les petites annonces car j'ai envie de me rapprocher du centre ville.

Et de ne plus être obligée de prendre ma voiture si je veux sortir.

Et surtout de ne plus me sentir liée de quelque manière à ces désespérés de la vie.

Bon...

C'est pas gagné vu le coût des loyers...

Laissons le temps au temps.

Rien ne sert de se prendre encore plus la tête.

Une clope ?

Oui.