Je rentre d'un déjeuner en famille.

Ma soeur et sa famille sont venue me chercher avec une demie heure de retard...

Mon frère, craignant qu'on ne vole ma smart avait décidé de la garer chez ma mère.

Il lui a donc laissé l'unique clé.

Arrivée chez ma mère, je lui demande donc la clé.

Disparue !!!

J'ai senti alors monté en moi un fort énervement.

Et ma mère qui dit qu'il ne faut surtout pas la stresser !

Et moi alors ?

Qui suis directement concernée, je dois garder mon calme ??

Impossible de remettre la main sur cette clé !!

Ça a gâché le déjeuner.

Énervée, je dis à ma mère qu'elle paiera le remplacement de la clé si elle ne la retrouve pas et la batterie aussi si elle est complètement déchargée.

Alors, elle me répond que je parle toujours d'argent !!

Aaarghhh !

Je parle d'assumer ses responsabilités et si ça a un coût en argent, tant pis pour elle !!

Ce qui est triste avec cette mésaventure, c'est que je me rends compte que je ne peux pas lui faire confiance, ni compter sur elle.

Elle qui voudrait tant que je me repose sur elle en cas de difficultés.

C'est complètement raté !

Que le repas de ce dimanche, chez ma mère, me prendrait la tête.

Le connard de beau père, oui, super connard !, obsédé par le fric, obsédé par sa mort, obsédé à ne rien laisser à ma mère, n'a cessé de la rabaisser.

Et de demander des conseils à mon frère en terme de fiscalité.

Il n'a qu'à aller voir un notaire.

Oui, mais le notaire faut le payer !

Il réfléchit à une solution pour que ma mère n'ait plus de part dans la SCI.

Je lui ai demandé quel était l'objectif de toutes ses questions, il l'a très mal pris.

Il veut préparer sa succession parce qu'il va mourir un jour.

Ouais...

Ben...

Tout le monde meurt un jour. 

C'est devenu tellement obsessionnel chez lui que c'en est psychologiquement pathologique.

Il a bien senti où je voulais en venir.

Du coup, il s'en est pris directement à moi en déclarant que je n'avais pas répondu à sa lettre de proposition de vente de l'appart que j'occupe.

Je lui ai vertement répondu que la question n'était pas là et qu'il détournait la discussion.

Il s'est super énervé.

En fait, il était hyper frustré de mon indifférence à sa proposition.

Pour se défendre, il a déclaré qu'il enverrait une copie du courrier à mon frère et à ma soeur.

Je lui ai dit qu'il pouvait l'envoyer au monde entier s'il le voulait.

Je lui ai bien fait comprendre qu'il n'avait pas à diriger ma vie.

Et je suis partie.

En colère.

Evidemment.

De toute façon, je ne compte pas rester.

Cela fait un moment que je regarde les petites annonces car j'ai envie de me rapprocher du centre ville.

Et de ne plus être obligée de prendre ma voiture si je veux sortir.

Et surtout de ne plus me sentir liée de quelque manière à ces désespérés de la vie.

Bon...

C'est pas gagné vu le coût des loyers...

Laissons le temps au temps.

Rien ne sert de se prendre encore plus la tête.

Une clope ?

Oui.

A durée indeterminée.

L'envie d'écrire s'enfuit.

J'ai encore bien des choses à exprimer.

Mais pas aujourd'hui.

Un autre jour...

Sûrement.

Ce soir. 

Permanence chargée. 

Plein de trucs à penser. 

Trop. 

Neurones explosées. 

Me plonger dans la musique. 

Et dormir. 

Non, je n'ai pas encore atteint cet état pathologique d''excitation intense de la perte de temps et d'énergie dans les boutiques de la charmante petite ville pleine d'étudiants et de bobos.

Et je ne souhaite absolument pas l'atteindre !

Tout ça pour les fêtes de Noël.

Je voulais juste rendre les livres empruntés, il y a plus d'un mois, et me réinscrire à la médiathèque.

Impossible de trouver une place où se garer.

Les parkings payants étaient complets.

Du coup j'ai décidé de rentrer, plutôt que de supporter les bouchons.

Noël n'a jamais eu de sens pour moi.

C'est en principe une fête chrétienne.

Je suis athée.

Le repas chez la bellefamilleland m'ennuie déjà.

Ma belle mère m'a demandé des conseils.

Je lui ai simplement dit de faire comme elle en avait envie.

Parce que si je lui suggère des idées de plats, et qu'elle rate leur préparatation, elle dira que c'était mon idée et pas la sienne, histoire de ne pas être prise en défaut.

Elle se débrouille mais manque de raffinement et d'idées créatives.

J'avoue que j'ai fini par détester les lasagnes tant elle en a fait et qu'elle se vantait à chaque fois de les réussir.

Alors qu'au fond de moi, je trouve ses lasagnes quelconques.

Et puis ce truc qu'elle a de toujours donné le prix des choses, ça m'agace.

Et aussi de se comparer tout le temps aux autres.

Comme si elle était meilleure que tout le monde.

Et le pire, c'est ses commérages sur la famile, les voisins , etc, etc.

Bof ! Bof ! Bof!

Bon...

J'arrête de la critiquer.

Café clope...

Profiter de la solitude pour se poser.

Et surtout ne penser à rien d'autre qu'au temps qui passe.

Comme très souvent, le dimanche soir est source d'un certain blues. 

La perspective d'une semaine de travail me déprime. 

C'est surtout l'idée de devoir côtoyer des collègues hypocrites et lâches qui, certains jours, rend mon travail pénible. 

Bien plus pénible que les gens que je reçois. 

Je dois faire avec. 

Non pas envie.

Depuis quelques jours, je me disais que j'allais annuler le rendez-vous de ce matin.

Ce que j'ai fait.

Non pas que je n'ai pas besoin de m'exprimer.

Mais bien plus parce que je trouve qu'il manque trop de répondant.

Le silence, c'est bien beau mais j'ai trop souvent ressenti être dans le monologue.

Si c'est pour faire une auto analyse, autant rester chez moi.

Ma semaine a été pénible sur le plan émotionnel.

Situations merdiques qui se sont enchaînées.

Une dame qui dort dans sa voiture.

Orientée par l'imbécile de chef sous prétexte que je suis "experte".

Experte en quoi ?

En situations tragiques ??

Elle a été expulsée il y a 4 ans.

A un important problème de santé.

Pas de solution de logement durable dans l'immédiat.

Elle ne veut pas aller en foyer.

Et je fais quoi, moi ??

J'écoute.

Je lui offre un café, des clopes, lui donne des tickets resto.

Et je la laisse repartir vers sa destinée misérable du moment...

Ensuite, j'ai reçu, pour la première fois, un jeune couple dont la dame est enceinte de 7 mois.

Qui dorment dans leur voiture, eux aussi.

Ils en ont eu assez de leur logement à la toiture délabrée qui laissait passer la pluie.

Et, donc, ont décidé de quitter leur appartement.

Sans aucune solution de relogement.

Ils sont sans domicile depuis 6 mois.

Malgré cela, ils restent vaillants et optimistes.

je leur donne une liste d'hôtels meublés.

C'est tout ce que je peux faire dans l'immédiat.

Mais elle commence tout de même à désespérer car tous les propriétaires qu'elle contacte via les petites annonces refusent de louer quand elle leur annonce qu'elle est au RSA.

La peur du "pauvre" qui ne paie pas son loyer.

Pfffouuuuuuuu.....

Bon...

C'est le week end.

Autant me reposer les neurones.

Et cesser de m'inquiéter.

Car ça ne changera pas grand chose pour le moment.

L'évolution sociétale fait le bonheur des marchands.

Mon supermarché a décidé de se la jouer planète.

Non mais franchement !

Je me demande combien rapporte la vente d'un chariot métallique vu le poids qu'il a.

Sûrement plusieurs centaines d'euros.

Et multiplié par je ne sais combien de milliers de chariots, ça donne une belle somme !

En attendant, pauvres consommateurs que nous sommes, nous subissons cette évolution mercantile.

L'aménagement intérieur des rayons évolue tous les six mois.

Certes, il est plus agréable de faire ses courses mais ce n'est pas sans l'arrière pensée de pousser encore plus loin l'impulsion d'achats inutiles.

Et tout augmente...

Je me surprends à optimiser mes déplacements afin de consommer le moins de carburant possible.

Je regarde deux fois plus le prix et la composition des aliments.

Hou ! La ! La! 

Pourvu que cela n'en devienne pas une obsession !

De déverser son passé ?

Est ce que je me sentirais délivrée de toute la souffrance que j'ai pu enfouir toutes ces années ?

Je ne le croies pas.

Ce matin, le psychologue avait 15 minutes de retard.

Visiblement, la personne avant moi avait besoin de déverser.

J'ai vu la boîte de mouchoirs sur la table basse.

D'habitude, elle est placée sur son bureau.

Bon..

J'ai parlé de ma mère, de mon crétin de beau-père, de mes relations avec ma mère, des comportements de mon beau père....

Je croies bien que le psychologue ne s'attendait pas à ce que je déverse autant.

Après tout, c'est lui qui l'a voulu !

Avec ses silence au début de la séances.

Il n'y a rien de plus gênant que le silence.

Quarante cinq minutes de blabla.

Et je le revoie dans quinze jours.

Il portera sûrement encore ses Reebook.

M'a rapidement saisie aujourd'hui.

La petite voix de la formatrice me donnait envie de partir.

La journée fut lente, très lente.

Je n'ai rien retenu de toute cette théorie.

Mais alors rien du tout !

Jasmin Noir.

Le parfum ne tient pas sur ma peau...

Dommage. 

De cette rencontre.

Un blond au corps et au visage sec.

Nous avons discuté une heure.

De travail surtout.

Rien ne m'a donné envie de poursuivre cette rencontre.

Je pense que c'était réciproque.

Je n'avais pas envie de m'ouvrir à lui.

Je ne sais pas pourquoi.

Je n'ai rien ressenti du tout.

Et hop !

Effacé son numéro !

La journée de travail a oscillé entre action et paresse intense.

La réunion d'équipe m'a pris la tête.

Désorganisation...

Encore et encore...

La remplaçante blonde de la sous chef blonde qui se plaint de notre manque de coopération pour prendre les rendez vous d'une colègue absente.

A un moment donné, je lui ai carrément dit que personne ne l'avait obligée à prendre ce poste.

Non mais !

De toute façon, elle ne reviendra pas en septembre vu qu'elle entamera son congé maternité.

Trois salariés ne reviendront plus.

L'une s'en va vivre au Mali.

Un autre ira travailler dans un service hospitalier.

Et la troisième n'aime pas la manière dont est organisé le travail.

Elle trouve que l'ambiance générale manque de convivialité.

Elle a raison.

Pour ma part, il faut vraiment que je me décide à bouger pour passer un bilan de compétence.

Je sens bien que je m'encroûte.

Pfffffffouuuuuuu..... 

N. est dans une phase de culpabilité.

La culpabilité de quitter un poste où elle se sent indispensable.

Poste dans lequel elle a pu développer une relation de confiance avec les familles qu'elle suit.

N. est plus que certaine d'obtenir un poste à la collectivité territoriale.

Elle donnera sa démission bientôt, lorsqu'elle connaîtra son affectation.

Et elle disparaîtra pour une autre vie.

La sienne.

Tout son discours est focalisé sur elle même.

Elle semble constamment dans l'ambivalence entre désinvolture bohème et désir intense de sécurité et de reconnaissance sociale.

Savoir qu'elle occupera un poste durant trois ans sans pouvoir être mutée la désole.

Trois ans d'une vie...

C'est peu.

Sa culpabilité m'apparaît être le fruit d'un malaise profond.

Celui de se vouloir libre tout en étant en sécurité.

Mais la sécurité implique des limites par le fait de se conformer.

Elle tente de se conformer à une jolie image.

Image qui n'a finalement de valeur que pour elle même.

Je me dis qu'elle voudrait être rassurée et recevoir notre bénédiction voire notre pardon pour s'autoriser à partir sans cette culpabilité.

Elle peut toujours attendre.

Je ne suis pas sa mère, ni son père et rien d'autre d'ailleurs.

Je lui ai dit que sa culpabilité me "gonflait". 

Les gens qui ne préviennent pas.

Les gens qui voudraient qu'on leur rende service sans le demander clairement.

De devoir l'attendre pour l'apéro...

Ho ! Et puis ?

Pourquoi devrais je l'attendre ??

Oui

Pourquoi ?

Tout me semble si monotone en ce moment.

Je me demande si ce n'est pas moi qui induit cet état.

Insatisfaite, voire frustrée... Je le suis.

C'est certain.

Déjà ma vie sexuelle avec lui est plate.

Je n'arrive pas à le désirer.

Est ce l'habitude d'une vie routinière ?

Ou son laisser aller qui me laisse de marbre ?

Sans doute les deux.

J'essaie d'accepter ma vie comme elle est.

Il y a pire comme situation.

Mais il me manque quelque chose.

La sensation de vie.

L'envie.

Le désir.

Le plaisir.

La joie.

Je me sens comme irréelle.

Comme un personnage factice.

Qui sourit bêtement aux autres en cahant sa tristesse.

je n'ai jamais été douée pour exprimer mes ressentis.  

Certains me l'ont reproché.

Et quand je le fais, je me sens comme une godiche pleine de maladresse.

Je déteste me sentir godiche.

Parce que je me sens fragile.

Et je n'aime pas ça.

Je devrais accepter ma fragilité mais c'est plus fort que moi, je ne peux pas.

Je suis enfermée dans ma carapace.

Et je n'arrive pas à la briser...

Ben oui...

Moi...

J'en ai marre de tout.

Je dois saouler les (très, très rares) lecteurs avec mes lamentations du moment.

Mais tant pis !

Ici, je peux exprimer ce que je ressens.

Mon humeur oscille entre espoir et désespoir.

Entre gaieté et morosité.

C'est une sensation bizarre.

Un dédoublement de moi-même...

Zut!

Mon médecin n'est pas là...

Journée de boulot sans surprise.

Blabla insipide à la pause déjeuner au milieu d'un brouhaha qui fatigue .

Réunion sans intérêt l'après midi.

Rentrer en conduisant de manière mécanique.

La musique à fond.

Se poser.

Se mettre à l'aise.

Boire un verre de vin blanc.

La télé allumée sur les nouvelles du jour.

Qu'est ce que je vais manger ce soir ??

Toute seule...

De la belle mama pour ses invités.

Le couple d'amis avec lequel nous sommes partis dans le Puy de Dôme cet été.

Ils sont venus sans les gamins.

C'est tout aussi bien.

Lasagnes qui me sortent des yeux !

C'est sûrement pour cela que je n'en cuisine jamais !

Les hommes ont discuté de Xbox, de playstation, de jeux de fight.

Et les femmes... de rien de particulier.

Un peu de repos avant demain.

Il s'en passe des choses au Brésil...

Je suis fatiguée.