samedi 24 décembre 2016

Délitement des liens

Le platane a perdu toutes ses feuilles.

Le ciel est d'un blanc brumeux.

Repas de famille.

Qui ne me procure aucun plaisir particulier.

Je ne me sens plus à ma place.

Je n'ai rien à leur dire.

Et de toute façon, je ne me sens pas écoutée.

Je constate que je passe mon temps à écouter les autres.

Et personne ne m'écoute.

Excepté le psy.

Et encore...

Sous prétexte que je suis assistante sociale.

Donc suffisamment forte pour supporter la misère des autres et dont la base du métier c'est d'écouter.

Mouais...

Ben...

Pffffouuuuu...

Et je m'en retourne auprès de ma chère solitude.

Seul espace de liberté.

Où je n'ai pas à me fourvoyer.

Photo par Benson Kua

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lundi 11 juillet 2016

Spectatrice de ma vie ?

Séance psy en fin de journée.

Blabla sur les situations du moment auxquelles je suis confrontée.

La perte de la flamme.

Et mon repli sur la solitude.

Toujours et encore.

Il me demande si j'éprouve des émotions.

Heu..

Oui quand même !

Et du plaisir ?

Heu..

Bien sûr !

Des plaisirs solitaires.

Des plaisirs simples.

Avec moi-même.

Ce qui me suffit.

Il me dit alors que je semble être assez peu actrice de ma vie.

Heu..

Mouais....

Qu'entend-il par là ??

La question qui me vient à l'esprit est la suivante: doit-on absolument être "actif" pour se croire acteur de sa vie ??

Est-ce que le choix délibéré d'être en retrait, de vivre en solitaire n'est il pas en soi un acte de vie ??

Cela me renvoie au sens de la vie.

Au sens de ma propre vie.

D'ailleurs faut-il donner un sens à sa vie ?

Au fait, à quoi ça sert de vivre ? 

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dimanche 19 juin 2016

Dans le secret de la solitude

J'écoute le vent.

Transporter la poussière du temps. 

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vendredi 10 juin 2016

Se retrouver

Dans le silence bienfaisant.

Mon médecin m'a prescrit un arrêt jusqu'à mercredi prochain.

J'en suis ravie !

Je me repose.

Je ne fais rien de particulier.

Le médecin a déclaré qu'il est urgent que je me change les idées en sortant avec des amis ou que je me balade en bord de mer ou dans la nature.

Le seul ami auquel je pense n'est pas disponible donc bof !

Et puis je me sens bien avec moi même.

J'avoue que j'en ai un peu rajouté sur mon état de mal être pour qu'il m'arrête plus d'une journée.

Pas bien !

M'en fiche !

C'est l'Euro !

Qu'est ce qu'on s'en fout !!!

Il y a nettement plus important qu'une bande de joueurs de ballon.

J'ai changé les paramètres de visibilité du blog.

Donc, je ne devrais plus avoir de lecteurs ou vraiment très très peu.

Je réfléchis à revenir au papier...

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dimanche 5 juin 2016

10 heures 55 minutes

 

Black Square, 2002 - Wim Wenders

Jus d'orange pressée.

Quelques biscuits à grignoter.

Plus de cigarette.

La dernière est partie en fumée hier soir.

Ai-je envie de fumer ?

Pas pour le moment.

Vais-je tenir ?

Il le faudra.

Je me réveille fatiguée le matin.

Ce qui est un mauvais signe.

Mon ex amant qui m'envoie un texto hier dans la nuit.

La dernière fois, je lui ai fait comprendre qu'il mennuyait.

Je crois qu'il en a été blessé.

Bon..

J'ai très vite compris ce qu'il voulait.

Donc sa tentative a fait un gros flop.

Toujours insipide.

De toute façon, je n'ai pas envie de qui que ce soit dans ma vie.

Je me sens très bien seule.

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dimanche 29 mai 2016

Truc du dimanche

La fraicheur de la pluie a remplacé la chaleur d'hier.

J'écoute Interception sur France Inter.

Yemen, une guerre oubliée.

Pas gai du tout.

Ça me laisse pensive.

Nous avons vraiment de la chance de vivre en paix, ici, en France.

Bon...

Eteignons la radio.

Je vais appeler ma mère pour lui souhaiter une Bonne Fête des Mères.

Ça lui fera plaisir.

J'en suis certaine.

Et après...

Je m'en retournerais au silencieux bonheur de la solitude.

Photo © Santi AVILA

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jeudi 5 mai 2016

Orange Blossom

Cela fait un moment que je ne buvais plus d'alcool.

Tout simplement pas envie.

Un fond de Gin traine au frais.

Une orange.

Des glaçons.

Des chips.

Parfait en cette soirée de congés.

Jour calme, tranquille, serein.

La nuit enrobe le silence de sa couleur.

Mes pensées s'évadent sur ces petits rien qui font une existence.

Silence et solitude sont mes meilleurs amis.

solitude

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dimanche 20 décembre 2015

Blues d'un dimanche gris et froid

Hier, mon frère m'envoie un texto.

Pour me demander de trouver un resto pour aujourd'hui.

Ma jeune soeur passe quelques jours en France.

Pas envie de voir ma famille.

Je ne sais pas pourquoi.

Mais je sais que je n'en ai pas envie.

N'étant pas en forme, je lui réponds que ce sera sans moi.

Il s'étonne.

On reporte.

C'est tout aussi bien.

Je ne suis pas d'humeur en ce moment.

Vraiment pas.

Je me replie.

Dans la solitude bienveillante.

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samedi 7 novembre 2015

Cela fait longtemps

Que je n'ai pas écrit sur mes amours.

Autant le dire.

Il ne se passe rien.

Mais rien de rien !

Le désert.

Ma mère ne  me pose plus de questions.

C'est très bien.

Je m'étonne presque de ne ressentir aucun manque amoureux.

Aucun désir de rencontre.

J'accepte ma solitude.

Je ne me vois même pas avoir une relation quelconque avec un mec.

Je ne sais pas pourquoi.

Mais c'est ainsi.

Il fait un temps magnifique.

Allons faire le plein de lecture !

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samedi 24 octobre 2015

Un samedi tranquille

Je fume une dernière cigarette.

Pensive.

Déjeuner avec la famille dans un petit resto à Cadenet.

Journée ensoleillée.

Rien fichu l'après-midi.

Car sortie un peu pompette du repas.

Au dessert plus que décevant.

Tartelette aux pommes caramélisées.

Fond de tarte et chantilly industriels.

Dessert sorti tout droit du réfrigérateur.

Mon frère me demande si j'ai revu le cardiologue.

Non.

Je devrais.

Mais non. 

J'écoute Sigur Ros.

Mélancolique.

Cela fait à présent quasiment 2 ans que je suis seule.

La solitude me convient.

Mais j'avoue que certains jours, j'aimerais sentir la chaleur d'un corps contre le mien.

Sinon, excepté cela, je ne ressens pas de manque ou de vide amoureux.

Tant mieux finalement.

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