mercredi 29 octobre 2014

Chez soi

Je suis enfin de retour chez moi.

Depuis hier matin.

Repos obligatoire durant un mois.

Interdiction de conduire d'autant.

L'ennui se profile à l'horizon.

Au lieu de me reposer, je me suis empressée de ranger le maximum d'affaires.

Comme si un impératif m'obligeait à tout remettre en place.

Que tout soit bien ordonné.

En fin d'après midi, mon ex est venu me chercher pour aller faire des courses et passer à la pharmacie.

C'est une fois rentrée que je me suis rendue compte que le médecin du centre avait oublié de prescrire du fer.

Alors même que je l'avais croisé juste avant mon départ et qu'il m'avait bien indiqué son importance !

Acte manqué ?!

Mon ex est resté dîner et dormir.

Il a préparé des pâtes au roquefort.

Il est vraiment macho !

Il n'a rien débarrassé de la table.

A la fin du repas, il s'est planté devant la télé.

Je crois bien qu'il ne changera jamais !

Il a dormi sur le canapé.

Je ne sais pas comment va évoluer notre relation amicale.

Il semble désireux de vraiment se rapprocher.

Il a des gestes tendres envers moi.

J'avoue qu'étant donné mon état de faiblesse physique et émotionnel, ça me fait du bien.

Et je pense même que c'est réciproque.

Alors, évidemment, comme moi, il n'est pas doué pour exprimer ses émotions, ses sentiments.

Du coup, nous sommes un peu dans un flou artistique !

Amour ? Amitié ?

Quant à P., son voyage de cinq semaines au viet nam nous éloignera de manière définitive.

C'est tout aussi bien.

La dernière fois qu'il m'a appelée c'était plus pour parler de lui que de moi.

Donc exit !

Et j'écoute Baxter Dury ... 

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jeudi 28 février 2013

Rien ne transparaît...

Dans sa voix.

De ses secrets.

Il me dit "Je t'aime".

Oui.

D'accord.

Sans doute est-il réellement sincère.

Je me dis qu'il ne veut pas me perdre.

Attaché à un certain confort de vie.

A une stabilité.

Rassurante. 

Tout comme je dois l'être.

Avec une envie inavouable d'ailleurs.

Tout comme je peux en avoir le désir.

Comment concilier cette contradiction ? 

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dimanche 6 novembre 2011

Expectative...

Et voilà !

Déjà debout !

Réveillée à 8 heures 05 minutes.

Je ne sais même pas si j'ai bien dormi...

Il a plu toute la nuit.

Café, clope.

Le ciel s'est éclairci.

Pas de bureau demain.

Youpi !

Je vais être en formation durant deux jours.

Risques psycho sociaux.

A 15 minutes de chez moi.

Cela me fera du bien de voir d'autres têtes que celles de mes collègues et de mon abruti de chef.

Pour ce qui est de ma vie sentimentale, c'est sûr, il va revenir habiter chez moi.

Son embauche est confirmée et il commencera le mois prochain.

Rien n'est définitif.

Nous verrons au fur et à mesure si nous arrivons à nous supporter.

Enfin...

C'est surtout moi qui verrais si j'accepte ses "défauts".

Ses ronflements et apnées du sommeil, ses vautrages sur le canapé et j'en passe.

Je suis attachée à lui.

Mais à quel point ??

Je ne le sais pas vraiment au fond.

Ho ! Et puis zut !

Je me poserais les bonnes questions en temps voulu !

Au menu à midi: magret de canard, sauce miel et vinaigre balsamique !

Accompagné d'un Bordeaux.

Miam ! 

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jeudi 14 juillet 2011

Eloignement

Mes amours ne ressemblent à rien.

Tantôt, je voudrais un rapprochement.

Tantôt, je préfèrerais que tout cesse.

J'ai tenté d'en discuter avec lui.

Cela n'a rien donné.

Vu qu'il n'a pas saisi la perche tendue pour exprimer je ne sais quoi...

Bof...

Et si j'allais voir ailleurs ?

Oui !!

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dimanche 29 mai 2011

Néant

Ce soir...

Je me sens lasse.

Il m'appelle.

Demande ce que j'ai fait aujourd'hui.

Blablabla...

On papote sans rien de fabuleux à se raconter.

Il me dit qu'il aimerait rendre visite à des amis en haute savoie  le week end prochain.

Quelques fois j'ai le sentiment que nous nous éloignons.

C'est peut être tout aussi bien ainsi.

S'éloigner peu à peu.

Doucement.

Lentement.

Sans heurts.

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mercredi 13 avril 2011

Absence totale d'attirance...

Dès que je l'ai vu, j'ai su.

J'ai su qu'il ne se passerait absolument rien entre nous.

Mais vraiment rien du tout !

Je n'avais pas du tout envie de rester plus longtemps.

Mais, par politesse, je suis restée.

Une demie heure.

Pas plus.

Je crois bien qu'il a ressenti mon impatience à le quitter.

Je sais bien que ce n'est guère courtois mais j'ai dû devenir froide pour qu'il séloigne enfin.

Du coup, je me dis que, finalement, la relation que j'ai avec Lui, mon italien, est loin d'être si catastrophique que je ne le croie.

Et que je devrais être plus indulgente avec lui.

Et tenir compte de ses qualités plus que de (ce que je pense être) ses défauts.

Serais-je sur la voie de la sagesse?

Hou ! la ! la !

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vendredi 11 février 2011

Et je fume...

Une dernière cigarette en regardant vaguement la télé.

Rien fichu de passionnant aujourd'hui.

Me suis levée tard.

Traîné un peu avant de me décider à sortir faire trois courses.

Il vient me voir demain.

Je ne sais même plus si cela me fait plaisir ou non de le voir.

Quelques fois, je pense à lui.

Mais sans rien de plus.

Et pourtant, cela me ferait sans doute souffrir s'il venait à ne plus vouloir de moi.

C'est peut être plus facile à vivre d'être aimée que d'aimer.

Cela doit traduire chez moi une peur certaine.

Celle de ne pas souffrir.

Je me demande si je suis capable d'aimer.

J'ai commencé la lecture de : "Le ciel t'aidera" de Sylvie TESTUD

Le_ciel_t_aideraC'est l'histoire de l'actrice quand elle ne joue plus. L'histoire d'une fille imaginative et drôle qui planque des couteaux sous ses matelas, se balade avec un ravissant pistolet de dame, s'entraine au sabre sur des plantes vertes... Elle a peur de tout: les ombres sur la terrasse sont des junkies fantomas prêt à défoncer ses velux pour la dépouiller; le serial killer des infos, son ennemi personnel; le type qui tourne au coin de la rue, son destin. Et son destin, pense t-elle, est d'être assassinée dans la jungle parisienne. Jusqu'au jour où elle attend un enfant et qu'elle a peur pour lui ! 

C'est écrit avec vivacité et humour et c'est très agréable à lire.

Je finirai sa lecture ce soir avant de m'endormir.

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jeudi 30 décembre 2010

Ambivalence

Des sentiments...

J'ai revu mon ex il y a deux jours.

Nous avons passé la journée ensemble.

Ce fut très sympatique.

J'ai bien vu qu'il se sentait bien avec moi.

J'étais bien aussi avec lui.

Comme si nous étions encore ensemble.

Nous avons discuté.

Il m'aime encore.

Pour ma part, je n'arrive pas à savoir ce que je ressens vraiment.

Est ce de l'amour ou de l'amitié ?

Je suis tentée de reprendre notre relation.

Doucement...

Pfffouuuuu....

Je me trouve pathétique.

Quelque fois lorsque je pense à lui, j'ai un petit pincement au coeur.

Mais de là à dire que j'ai vraiment envie de le retrouver, je ne saurais dire...

C'est chiant d'être ainsi !

Bon !

Laissons le temps au temps...

Qui vivra verra...

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vendredi 12 novembre 2010

Complexité des sentiments...

Bon...

Je ne sais toujours pas où j'en suis.

J'y vais ?

J'y vais pas ?

C'est complètement fou d'être ainsi, dans cette ambivalence.

J'ai beau me dire que je dois laisser le temps au temps mais je n'en ai pas vraiment envie.

Comme si tout devait être évident dès le départ.

Et comme ça ne l'est pas, je me sens entre deux états.

Il le sent bien.

Il patiente..

Il espère...

Et je suis seule face à mes questionnements.   

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mercredi 22 septembre 2010

Espérance illusoire ?

Il a envie de me revoir.

Le charmant jeune homme...

Moi aussi.

Mais je sens que je m'éloigne...

Lentement.

Je pense souvent à lui.

Je me demande si c'est juste une illusion ou si mes émotions sont sincères.

Je n'arrive pas à définir précisément cette sensation.

Il ne me manque pas vraiment.

Sans doute parce que je ne vis pas seule.

Quelques fois j'ai envie de tout plaquer pour vivre d'autres émotions.

Mais serait ce vraiment bénéfique ?

Alors je vis comme déconnectée de moi même....

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