lundi 2 janvier 2017

Inexorable temps qui passe

Oui.

La décrépitude me guette.

Si ! Si !

Entre mes prothèses de hanches qui s'usent.

Ma vue qui diminue lentement mais sûrement.

Mon arthrose cervicale avec pincement d'un nerf entre la C5-C6.

Et donc des douleurs régulières aux  deux bras.

Trop chouette !

Et mon affection de longue durée.

Ma santé défaille.

D'ailleurs, il faudrait que je prenne rendez-vous avec mon médecin pour qu'elle me prescrive une radio des hanches.

Démarche que je repousse régulièrement.

Je me souviens que lorsque j'avais dit au chirurgien orthopédique, il y a de cela presque 15 ans, que j'avais mal, il m'avait répondu que tant que la douleur était supportable, on attendrait pour me changer les prothèses.

Lorsque c'était devenu insupportable et surtout invalidant, et, que la radio avait montré une usure importante, l'opération avait enfin était décidée.

Donc, il m'opère.

Et au réveil, il me dit qu'il faudra opérer l'autre hanche dans la foulée.

Le polyéthylène s'était bien désagrégé et se propageait dans le corps.

Au lieu de quelques jours, je suis restée hospitalisée un mois.

Un mois, car j'avais perdu beaucoup de sang et j'étais totalement anémiée.

Et l'anémie, c'est vraiment pas génial.

Ça épuise et déprime au possible.

Je pleurais tout le temps tellement j'étais fatiguée.

Au point qu'une psychologue était venue me rendre visite.

Visite inutile.

Bon !

J'ai enfin reçu le tensiomètre.

Systole : 164

Diastole : 88

Pouls : 88

Mouais...

Heuuuu...

Bof !

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vendredi 7 octobre 2016

Abandon

Je n'avais aucune idée de ce que j'allais aborder ce matin avec le psy.

A un moment, il me demande ce que j'attends des séances.

Je lui réponds que je veux me comprendre.

Comprendre ma névrose, mes angoisses.

Je lui parle de mon enfance.

Plutôt triste.

Et des séparations.

Subies.

D'avec ma mère.

C'est là qu'intervient la notion d'abandon.

Car à chacune des séparations, il n'y a eu aucune explication.

Il me parle de violence et souffrance.

Oui...

Mais ça je le sais depuis tellement longtemps.

Je sais que je passe mon temps à me protéger de la souffrance.

Et que la solitude constitue une forteresse.

Je suis bien plus fragile que je ne le laisse paraître.

Je déteste parler de mon enfance.

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vendredi 12 août 2016

L'amour...

Je ne serais plus jamais amoureuse

Oui, je crois que je ne le serais plus jamais.

Je ne sais pas pourquoi je pense cela.

Et depuis un moment.

J'ai peu d'occasion de rencontrer.

Je n'en éprouve pas l'envie.

Ni le besoin.

Ni aucun manque.

Nous discutions avec ma jeune soeur de sa relation avec son compagnon, trentenaire hipster.

Elle doute.

Elle le trouve un chouia mou.

Je pense surtout qu'il traverse lui aussi une période de doute.

Il a démissioné de son job dans la finance pour se lancer dans la production musicale.

Mais ça ne décolle pas.

Et il ne peut en vivre pour le moment.

Je lui ai conseillé de se donner une limite dans le temps.

Et de ne pas se prendre la tête.

Ma soeur a elle aussi démissionné.

Elle a envie d'évoluer.

Ils ne sont pas à la rue mais je sens bien que cette situation les déstabilise plus qu'ils ne veulent le montrer.

Quant à moi, le temps des vacances me fait un bien fou.

N'avoir aucune obligation particulière me convient tout à fait.

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mardi 3 mai 2016

Pensée du moment

Delphine de vigan

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lundi 2 mai 2016

Les hommes

Quels sont mes rapports avec les hommes ?

Mmmmm ???

Le psy me fait remarquer que les hommes dont je parle, enfin surtout ceux de mes collègues, et mes ex aussi, ne trouvent pas grâce à mes yeux.

Ben heu...

Oui.

C'est pas faux.

Ceux que je connais sont plutôt lâches ou égoïste.

Je suis peut être mal tombée.

Ma foi...

Je dois sûrement me cacher de quelque chose d'indicible pour le moment.

Quoi ?? 

Aucune idée.

Est-ce que cela a un rapport avec mon père ??

Oui, possible...

Mon père était très dur avec nous.

Trop, je pense.

Cela m'est resté.

Dans mon intransigeance sur certains trucs.

Je le reconnais volontiers.

Bien qu'avec le temps, je m'assouplisse.

Quoi d'autre ??

Bon...

J'y réfléchirais.

Plus tard.

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samedi 7 novembre 2015

Cela fait longtemps

Que je n'ai pas écrit sur mes amours.

Autant le dire.

Il ne se passe rien.

Mais rien de rien !

Le désert.

Ma mère ne  me pose plus de questions.

C'est très bien.

Je m'étonne presque de ne ressentir aucun manque amoureux.

Aucun désir de rencontre.

J'accepte ma solitude.

Je ne me vois même pas avoir une relation quelconque avec un mec.

Je ne sais pas pourquoi.

Mais c'est ainsi.

Il fait un temps magnifique.

Allons faire le plein de lecture !

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samedi 19 septembre 2015

Se perdre...

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vendredi 7 août 2015

Ranger les souvenirs

En faisant un peu le tri dans ma tonne de paperasse, j'ai retrouvé cette photo.

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 Je pensais que c'était mon frère.

En fait...

Non.

C'est moi.

Je ne sais pas pourquoi.

Mais à chaque fois que je regarde cette photo, mon coeur se serre.

Je vais précieusement la conserver dans mon portefeuille.

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lundi 13 juillet 2015

Toujours aussi chiante !

Ma mère essaie de me culpabiliser.

Elle me rabaisse très souvent.

Alors qu'elle croit, au contraire, qu'elle est de très bon conseil.

Tout simplement parce que je ne réponds pas aux critères qu'elle a définit pour que je corresponde absolument à ce qu'elle imagine d'une personne bien.

Bien c'est à dire gentille, polie, serviable.

Ce que je suis mais pas assez avec elle !

Elle a le don de profondément m'agacer avec son ignorance et ses idées préconçues sur tout.

Et le fait de vivre avec un type très con a plutôt aggravé son cas.

Du coup, je n'ai eu aucun plaisir à déjeuner en famille pour la venue de ma soeur, son compagnon et leurs deux enfants.

Que je vois deux fois par an à tout casser.

Mon frère était également présent avec ses enfants.

A chaque fois, c'est le même scénario.

Il faut que le débile de beau-père fasse le beau avec sa prétention crasse.

Il veut être le centre d'intérêt.

Et ma mère essaie de surenchérir en s'imposant connement.

Et moi, qui ai mon franc parlé, je n'hésite pas à dire ce que je pense lors des discussions.

Au grand dam de ma mère.

Hé non !

Je ne suis pas une cruche soumise.

Encore ce matin, elle m'a fait la réflexion suivante que je ne trouverai personne qui veuille vivre avec moi vu mon caractère.

Je lui ai vertement répondu que justement je n'ai pas du tout le projet de vivre avec quelqu'un.

Je veux vivre seule, et, surtout ne pas suivre son exemple, vivre avec un sale con tout ça par peur de la solitude et par incapacité de se comporter en adulte responsable d'elle-même.

D'ailleurs, elle le dit elle-même qu'il est con.

C'est dire à quel point elle est névrosée et masochiste.

Je vais finir par m'en éloigner de plus en plus.

Déjà que je ne prend jamais de ses nouvelles.

Voire même couper tout lien tellement elle est toxique. 

Je veux la paix !

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samedi 30 mai 2015

Ma mère est chiante

Oui !

Super chiante !

Elle m'appelle ce matin car elle veut passer me donner un truc.

Bon...

Ok.

Elle sonne avec insistance.

Elle veut me parler de l'achat de mon logement.

Elle me dit que si je fais un procès au voisin, un restaurateur, ça me coutera cher et que de toute façon il est sur son terrain et que s'il enlevait la terrasse, il y aurait surement de gros camions garés devant ce qui finalement serait tout aussi gênant pour moi.

Ho !

Parce que les camions resteraient garés 24 heures sur 24 ??

Non mais vraiment du grand n'importe quoi !!

Je lui réponds que ce cher monsieur n'a sûrement pas eu d'autoristaion de la mairie, et encore moins de permis de construire,  pour bâtir sa terrasse, de plus de 20 m2 en bois, collée devant un bout de ma baie vitrée du rez de chaussée.

Et j'ajoute, qu'au train où vont les choses, je vais finir par abandonner ce projet d'achat.

Pfffouuuuu....

Non mais, qu'est ce qu'elle m'énerve !!

Je me rends compte, de plus en plus, hélas, qu'elle ne prendra jamais ma défense.

Que ce qu'elle me "donne" est une manière de se dédouaner de sa culpabilité, de sa lâcheté.

Il faut vraiment que je me décide, une bonne fois pour toute, à m'éloigner d'elle, de mon super connard de beau père pour être enfin en paix.

Respirons un grand coup !

C'est l'heure de l'apéro, non ?

Oui !

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