mardi 9 février 2016

J'ai craqué en pleine réunion

La nouille de sous chef a commencé son blabla sur droits et devoirs et contrôle et loi.

Le truc qui me pompe l'air au possible.

Et qu'en est-il du respect et de l'écoute ??

Je disais un truc sur mon positionnement professionnel.

Je disais combien j'étais révoltée que les personnes que nous suivons soient à ce point obligées d'être soumises à un dispositif inepte censé les sortir de la pauvreté.

Et j'ai senti une grande tristesse m'envahir.

Ma voix s'est brisée.

Et je me suis mise à pleurer.

Je suis sortie de la salle.

Pour rejoindre mon bureau.

Ma stagiaire m'a suivie et a voulu me consoler.

J'avais juste envie d'être seule.

Elle me dit que je prends trop les choses à coeur.

Que je devrais prendre des congés.

J'ai appelé mon médecin.

Et je suis partie.

Je suis arrêtée jusqu'à la fin de la semaine.

Il m'a prescrit du stresam.

Lui aussi est mal dans son job.

Il en a marre de la paperasse administrative et du contrôle dont les médecins font l'objet depuis des mois.

Il me dit que les patients qu'il reçoit sont tous plus ou moins dans une forme de déprime.

Désabusés.

Pour ma part, je me sens totalement vide.

Vide de sens.

Encore ce fichu SENS !!

En tout cas, cela me fera beaucoup de bien de ne plus voir certaines collègues durant quelques jours.

Et c'est sûr, je change de bureau la semaine prochaine.

A défaut de changer de travail, au moins je changerais d'ambiance.

Et je fume une dernière cigarette...

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vendredi 7 août 2015

Ranger les souvenirs

En faisant un peu le tri dans ma tonne de paperasse, j'ai retrouvé cette photo.

IMG_1630

 Je pensais que c'était mon frère.

En fait...

Non.

C'est moi.

Je ne sais pas pourquoi.

Mais à chaque fois que je regarde cette photo, mon coeur se serre.

Je vais précieusement la conserver dans mon portefeuille.

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jeudi 14 août 2014

Lâcher prise

J'essaie de me recentrer.

Après tout ce qui s'est passé en un mois au sein du groupe.

Il me faudra sans doute encore quelques jours pour retrouver mes marques.

Il y a encore une soirée de prévue vendredi soir.

Je ne sais même pas si j'ai envie d'y aller.

P. veut qu'on se voit.

J'ai dit non.

J'ai trop le sentiment de n'être pour lui qu'un objet qui ne doit lui apporter que du bien être.

Je ne suis pas un objet.

Un autre groupe a été créé hier soir.

J'y ai été inscrite d'office.

Une cinquantaine de membres inscrits.

90% de femmes.

Pffouuuuu....

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mercredi 25 juin 2014

Anaïs s'en va-t-en guerre

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mardi 16 octobre 2012

Lumineuse Beauté de l'Art

Lee Eunyeol - Paysage-luminere-04

 

Lee Eunyeol - paysage-luminere-01

Lee Eunyeol - Photographe

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samedi 1 septembre 2012

Dernier weekend...

Avant le retour au travail.

Je profite de ma solitude pour faire le point.

Sur tout et un peu n'importe quoi de ma vie du moment.

Mon désir de changer quelque chose à ma vie reste présent.

Changer de travail ?

Le quitter ?

Changer de lieu de vie ?

Mais je crois que je n'ose pas agir.

C'est comme si une main invisible me retenait.

Franchement...

Je me trouve pathétique au possible.

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vendredi 3 août 2012

Vacances

Semaine laborieuse.

Plein d'aides financières à instruire. 

De rendez-vous à la dernière minute.

Aujourd'hui, la journée a été calme.

Nous discutions d'éducation d'enfant.

Une collègue se disait impuissante face à son fils de cinq ans.

Elle voudrait qu'il range sa chambre de manière spontanée.

Ben...

 A cinq ans, on s'en fiche royalement du rangement !

Donc elle nous racontait que parfois, elle s'énervait après lui.

Jusqu'à sentir une violence s'emparer d'elle.

Violence dont elle a peur.

Et elle s'est mise soudainement à pleurer.

Et la mielleuse de service qui y va de son explication psy de supermarché.

Et qui ne laisse personne d'autre qu'elle trouver LA solution.

Je me disais que ma collègue en pleurs était en souffrance.

A quoi peut donc renvoyer cette exigence envers son enfant ?

Pourquoi s'énerver s'il ne veut pas ranger sa chambre ?

Tant de douleur...

Voilà comment fini ma dernière semaine de travail.

Les vacances me tendent les bras.

Quatre semaines de farniente.

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vendredi 11 mai 2012

Tourments intérieurs

Je suis d'une humeur maussade depuis quelques jours.

Je ne sais pas si cela vient de l'arrêt des antidépresseurs ou d'une autre raison inconsciente.

Ou bien d'une cause bien réelle que j'essaie de relativiser.

Dans tous les cas, je ne me sens pas au top.

J'ai annulé le rendez vous de 15 heures avec le psy.

Pas envie de bouger pour une demie heure de blabla.

Je me dis d'ailleurs que je risque fort de ne plus le revoir durant quelques semaines.

Il manque de "répondant".

Ce qui me démotive.

Je reprendrai, peut être, les séances en septembre.

Car c'est bien le seul psy que j'ai revu plus d'une fois.

Bien que je sois dans une forme de résistance à me dévoiler en toute confiance.

Sûrement par crainte qu'il ne me juge. 

Ce qui ne peut être empêché de toute façon.

Quand bien même il s'en défendrait.

Les autres sont sans doute très bien mais je n'avais pas du tout accroché.

Ma mère - qui aurait bien besoin de mettre en paroles tout son vécu - et mon frère disent que voir un psy ne sert à rien.

Pourtant mon frère reste très marqué par notre enfance et surtout par notre père.

Il en rêve encore !

C'est dire...

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dimanche 20 novembre 2011

Dans la nuit noire...

Je me couche.

Nue.

Entre les draps glacés.

Je n'aurais pas du boire ce deuxième café.

Le sommeil me fuit.

Paradise.

Chante Coldplay...


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mardi 31 mai 2011

Mélancolie

En ce moment, je me sens rapidement lasse de tout.

C'est réccurent.

Je le sais bien.

J'en ai bien conscience.

Mais j'avoue que je me sens impuissante pour l'instant face à cet état.

Je devrais m'aérer l'esprit.

Mais rien ne me donne envie de dépasser cet état bizzare où se mêlent mollesse, fatigue et un brin de tristesse.

Je me sens au bord des larmes mais elle ne veulent pas se déverser...

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