lundi 26 janvier 2015

J'écoute Joe Satriani...

En fumant une dernière cigarette.

P. a enfin récupéré sa voiture hier.

Je n'avais pas envie de le voir.

Donc je ne l'ai pas vu.

Mon ex viendra peut être jeudi récupérer, lui aussi, ses dernières affaires qui traînent encore chez moi depuis des mois.

Une page de ma vie se tourne enfin.

Côté ambiance de travail, une nouvelle est arrivée.

Un autre s'en va demain.

Fin de CDD.

Il n'a pas eu à hésiter.

L'imbécile qui nous sert de directeur lui a confirmé qu'il n'aurait pas de CDI.

Ce dont je me doutais et lui également étant donné que nous avons vu passer une offre d'emploi pour son poste.

C'est étrange tout ça...

Ces mouvements de la vie.

Pfffffouuuuu...

J'ai froid.

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jeudi 15 janvier 2015

Repos

J'ai posé deux jours de congés annuels collés à une rtt.

J'avais rendez-vous hier matin avec le chirugien.

Pas eu envie d'y aller donc rendez-vous annulé.

Je me suis levée tard.

Sortie rapide pour deux courses sans importance.

Soleil.

Clope.

Musique.

Ma mère qui m'appelle et me demande si tout va bien.

Parce que mon beau père a vu ma voiture sur le parking.

Oui.

Tout va bien.

Elle angoise.

Toujours cette crainte qu'il m'arrive quelque chose de malheureux.

C'est déjà fait !

Elle veut qu'on balade ensemble.

Pas du tout envie.

Envie de rien.

Lecture du moment : Babylone Dream de Nadine Monfils

couv-babylone-dream

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dimanche 28 décembre 2014

Un dimanche tranquille

Le froid s'est bien installé.

18 °c à l'intérieur...

J'ai déjeuné chez ma mère.

Mon frère était également présent ainsi que ses deux enfants.

Et l'idiot de beau père aussi.

Toujours aussi con.

Ma jeune soeur nous a présenté son nouveau copain.

Style hipster, jeune barbu.

C'est une tendance la barbe en ce moment.

Sympa et cultivé.

De beaux yeux gris.

Ils vivent ensemble depuis peu.

Ma soeur a demandé le renouvellement de son visa pour une durée de deux ans.

Lui attend sa carte de résident permanent.

Discussion axée encore une fois sur les voyages.

Photo souvenir.

Ma mère y tient beaucoup.

Bises et retour chez moi.

Je me suis plantée devant mon ordi à regarder la télé en direct.

Une dernière cigarette.

J'ai froid.

Je vais me réchauffer sous la couette.

Et poursuivre la lecture  du roman d'Harlan Coben.

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mercredi 26 novembre 2014

Repos, repos, repos...

J'ai donc vu le cardiologue hier.

J'y suis allée en voiture.

Impossible de me garer au parking payant.

J'ai du refaire un tour et coup de chance, j'ai trouvé une place gratuite quasiment en face du cabinet médical.

J'ai très peu attendu avant d'être reçue.

Le médecin est posé, sérieux et concentré.

Il me dit, évidemment, que ce qu'il m'est arrivé est très grave.

Que j'ai de la chance.

La secrétaire me le dira aussi.

Et il prolonge mon arrêt maladie d'un mois.

Ce qui me convient très bien.

Je le reverrai en décembre pour une échographie.

Etant en ville, j'en ai profité pour faire le plein de lecture.

Et bien voilà! 

Un bon mois de repos supplémentaire me fera du bien.

Je n'avais pas du tout envie de reprendre le travail.

Je vais essayer de me remettre au gribouillage et à la peinture.

Puisque j'en ai le temps.

Je me sens encore faible.

J'ai encore mal.

Et j'aime bien hiberner le matin dans le lit.

Pour ce qui est de ma vie sociale, c'est reparti pour une période de solitude.

Mélancolique ou bienveillante solitude ?

Les deux...

Je crois que la solitude ne me quittera jamais.

J'ai envie d'une cigarette...

Et j'écoute Hubert Félix Thiéfaine sur France Inter.

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lundi 26 mai 2014

J'ai oublié...

D'acheter une salade et de l'huile de noix.

Et des gousses d'ail.

J'y avais pourtant pensé dans la journée.

Et je m'étais dit que j'allais faire une liste.

J'ai fais mes courses en m'arrêtant sur la route de retour.

Sans liste écrite.

Au supermarché de la grande zone commerciale, au nord de la grande ville située au bord de la méditerranée.

Il y avait peu de monde.

A la caisse, j'ai laissé passer deux personnes.

La caissière a quitté son poste quelques minutes pour je ne sais quoi.

J'ai changé de caisse.

En attendant mon tour, je repensais à plein de trucs.

A ma journée de travail.

Au Monsieur qui m'avait confié vouloir se suicider.

Celui qui m'avait tant touché.

Il a dit aujourd'hui qu'il se sentait prêt à rencontrer une psychologue.

Et que, souvent, il pensait à se jeter sous les roues d'une voiture pour voir ce que ça ferait.

Je devine en lui une grande solitude.

Aaaaarghhh !

Je lui ai interdit de penser à ce genre d'idées !!!

Demain matin,  j'appellerai la psy.

J'ai aussi repensé à ce que m'a dit le psy, vendredi dernier.

Sur la notion de place.

Au sein du groupe.

J'ai une place.

Sans doute celle de chieuse et d'iceberg.

J'avoue que cela m'amuse.

J'ai repensé à ça.

Quelle place occupe-t-on au sein d'un groupe ?

Et également aux notions d'espace et de territoire.

J'ai une place dans le groupe.

Mais suis-je vraiment à la "bonne" place ?

Quel espace occupe-t-on ?

Quel territoire s'approprie-t-on pour exister au sein d'un groupe ?

En y réfléchissant, je me rends compte que ma collègue, celle qui est allée se plaindre,  occupe une "petite" place dans un territoire symboliquement restreint: l'accueil, le bureau des secrétaires, l'espace repas où elle occupe toujours la même place.

Elle occupait un poste plus important avant l'arrivée de l'imbécile qui nous sert de chef. 

Elle était secrétaire à la direction.

Et le bureau où nous prenons nos repas, et dans lequel est installée la cafetière, constitue une expansion de ce territoire donc un espace plus grand  et peut être une place symbolique plus grande aussi.

Expansion qui lui permet aussi de s'extraire du contexte professionnel pour quelques minutes.

Et elle y tient à ce bout de territoire, à cet espace.

Car, au fond, c'est sans doute la seule manière pour elle de se sentir "exister" aux yeux d'autres que ses copines/collègues.

Ça me rappelle un truc passé.

Lorsqu'une collègue de mon bureau a démissionné.

J'ai repris sa "place".

La meilleure, à mon avis, en terme de positionnement dans l'espace.

La peucherette a essayé tous les arguments possibles pour l'occuper.

N'hésitant pas alors à mettre en avant son handicap.

Son stratagème n'a pas du tout fonctionné.

S'il y a bien un truc que je n'aime pas, c'est  me sentir manipulée.

Bon...

Assez de blablas...

Dernière cigarette de la journée en écoutant Christine & The Queen.

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lundi 19 mai 2014

Ha la la...

Hop ! 

Article de samedi en brouillon posté !

Ce matin, je suis arrivée en retard de dix minutes.

Travaux sur la route.

D'où ralentissement.

D'où déviation de l'itinéraire habituel.

D'où obligation d'emprunter l'autoroute.

Et bouchon...

 Retard qui ne m'a point empêchée de boire le café et fumer la première cigarette de la journée.

J'ai ensuite enchaîné les rendez-vous de la matinée.

Sans grande motivation...

Ma collègue peucherette a fait appel au sous chef pour son écran qui refuse de fonctionner.

Et qui a remplacé l'autre, depuis une semaine, car en panne.

Écran relié à un télé-agrandisseur.

Elle est malheureusement malvoyante.

Ils ont essayé l'écran sur un ordi.

Pas de problème.

L'écran fonctionne.

Ils ont alors essayé le télé-agrandisseur avec un autre écran.

Rien.

Bon...

Je demande alors si je peux consulter le mode d'emploi du télé-agrandisseur.

Je lis la rubrique relative à la télécommande de l'appareil.

Et hop !

Je lui dis ce qu'il faut faire: rester appuyer 4 secondes sur la touche on/off.

Et miracle !

L'écran fonctionne !

Mon dieu !

Quand je pense que le sous chef a lu ce mode d'emploi et qu'il a bien essayé mais qu'il n'a pas appuyé sur la bonne touche.

Je me dis que c'est pathétique...

M'enfin...

Le truc positif de ce lundi c'est qu'on m'ait dit que je fais plus jeune que mon âge.

30 - 35 ans !

Heu...

Moui...

Hé bien...

Faut fêter ça !

Un petit apéro pour finir cette journée !

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lundi 28 avril 2014

En mode privé

J'ai décidé depuis quelques jours de paramétrer mon blog en "mode privé".

Parce que j'en avais un peu assez de constater que les mots clés tels que : "chichi panpan" ou "que fait l'assistante sociale ?" ou encore "amant" renvoient à ce blog.

Mon blog.

Etant classé dans la catégorie "journal intime", il le sera désormais vraiment.

Alors ?

J'ai un lecteur régulier de France, qui se reconnaîtra.

J'en avais un autre.

Mais je pense qu'il accédait à mon blog via une recherche sur google.

Un lecteur ou une lectrice des Etats-Unis.

De Californie plus précisément.

Qui semble lire mon blog de manière décousue.

M'enfin...

J'entame une semaine de travail des plus calmes.

Etant donné que je n'ai aucun rendez-vous de prévu.

La famille à la rue va être suivie par les services sociaux du conseil général.

Ouf !

Je suis seule dans le bureau jusqu'à mercredi.

Deux collègues étant en formation et la troisième en congés.

Hé bien ?

C'est super d'être au calme, de ne plus avoir à supporter les incessants appels téléphoniques, les discussions pseudophilosophicopsychologisantes de la mielleuse de service et la mine déprimante de la peucherette.

J'ai déjeuné seule d'un plat tout prêt "rizotto bio orge et riz au soja et champignons" que je ne recommande pas du tout: aucun goût !!

C'est meilleur une assiette de riz basmati nature.

J'ai décidé de manger moins de viande.

Moins de poisson aussi.

Les conditions d'élevage et d'abattage me dégoûtent de plus en plus.

Et plus de légumes.

Mais pas d'arrêter de boire de l'alcool !

Ni le fromage !

Une dernière cigarette.

Et après, j'irais me plonger béatement dans la lecture d'un magazine, plein de futiles légèretés, allongée dans mon lit.

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vendredi 26 juillet 2013

Fatiguée

Mal dormi avec la chaleur étouffante. 

Donc fatiguée. 

Donc pas motivée pour travailler. 

Quatre rendez vous de prévus.

Vivement le week end !

Ho ! La ! La !

Absolument aucune envie de travailler !

Café, clope pour me sortir de cette torpeur ??

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mardi 23 juillet 2013

Aujourd'hui...

Blablabla...

Ce matin, blabla autour de situations qui posent problème.

Une collègue expose deux situations qui se ressemblent.

Deux hommes qui n'ont jamais quitté leur mère.

Et ont une vie sociale quasiment inexistante.

Schizo, a priori, selon le psy clinicien qui écoute nos lamentations une fois par mois.

Ensuite, la peuchère de service a exposé la situation d'une dame qui lui a confié qu'elle s'est fait frapper par son fils de 18 ans.

Fils qui semble régner en dictateur au sein de la famille.

Et, qui, par son comportement, a un impact sur le jeune frère préadolescent.

Qui s'est replié dans le silence et l'isolement.

Que faire ?

Elle n'ose pas agir.

Et attend visiblement que la situation évolue.

Vers le pire.

Pour enfin agir.

Nous avons bien senti qu'elle ne voulait pas s'impliquer plus que ça.

Elle se trémoussait tellement elle en était gênée.

Lâcheté ordinaire...

Bien sûr, il n'est pas évident de déterminer le degré de gravité d'une situation donnée.

Mais lorsqu'il y a le sort d'un enfant en jeu, nous nous devons d'alerter les services concernés.

Je sens qu'elle ne reparlera plus de cette dame.

D'autant plus que des collègues ont clairement déclaré qu'il fallait agir.

Le psy lui-même le lui a suggéré.

Je la voyais se décomposer tout en essayant de faire bonne figure.

Et la mielleuse de service qui n'a pu s'empêcher de se lancer dans une explication incompréhensible avec ses "je pense" "à mon avis" " c'est ce que j'appelle"...

Mouais...

J'entends ces expressions des dizaines de fois par jours.

Une est abonnée au "y'a pas de soucis!".

Une autre met des "quoi" à la fin de ses phrases.

Et moi ?

Hé bien, je ne sais pas du tout !

Une dernière cigarette.

Et je m'en vais lire dans mon lit.

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samedi 16 mars 2013

Envie de rien...

Aujourd'hui.

Je suis seule pour quelques jours.

Il accompagne sa mère à l'étranger.

Il reviendra dans la soirée de mercredi.

Cela me laisse du temps pour réfléchir.

A ce que je veux vraiment de ma vie.

Réflexion réccurente qui, au final, n'aboutit à rien de plus qu'à une procrastination intense.

Hier, chez le psy, je n'ai fait que parler de travail.

Et je lui ai dit que je pensais arrêter le suivi.

Je suis encore dans l'hésitation.

J'ai l'impression de tourner en rond.

Au début, j'avais besoin de faire le point sur un ressenti lié au travail.

Il a bien remarqué que je m'exprimais surtout sur ça.

J'ai dévoilé une partie de mon passé.

Mais pas ma vie personnelle actuelle.

Ce n'est pas difficile de deviner que j'évite d'aborder cette part de mon existence.

Sûrement pour ne pas être confrontée réellement à mes démons.

A mes peurs inavouées.

A mes faiblesses.

Il m'a demandé d'y réfléchir. 

Je le revois dans un mois. 

Café, clope.

Intoxication corporelle volontaire.

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