mardi 11 avril 2017

J'écoute de la musique...

En cette fin de journée.

Besoin d'évasion

Bientôt les congés.

Le médecin m'a prescrit un petit anti dépresseur.

Au point où j'en suis.

C'est peut être nécessaire.

Je suis partie pour des mois d'anti dépresseurs.

Si ce n'est des années...

La première fois que j'en ai pris, cela m'avait apporté un peu de quiétude.

J'étais d'humeur plus légère.

Et je suis en manque de légèreté !

Dimanche, resto en famille.

Bof de chez Bof !

Joli cadre mais menu un peu mesquin en accompagnement.

Discussions sans intérêt.

Pour ne pas changer.

Faut vraiment que je sois ferme quand je dis non.

J'ai cédé à ma mère qui se plaignait.

Elle est trop souvent dans la plainte.

Comme si au bureau, je ne subissais pas déjà assez de plaintes.

Entre celles des allocataires et celles de mes collègues, ça déborde !

Pfffouuuuuuu....

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vendredi 7 avril 2017

Mouais..Heu...Bof !

Humeur morose qui perdure.

Semaine de travail chiante.

Jeune femme qui me renvoie un peu trop mon propre mal-être du moment.

Avec ses pensées noires et ses envies de rien.

Pauvre type qui me dit que je suis payée pour l'aider !

Un connard !

J'étais à la limite de lui répondre que je ne suis pas payée pour supporter les cons !

Mais, je me suis retenue.

Et je suis restée froide comme la glace.

Vraiment un pauvre type !

Qui me demande si je peux lui fournir un timbre pour sa lettre de demande de remise gracieuse.

Il a pris le bus sans titre de transports et s'est fait "coincé" par un contrôleur avec lequel il s'est pris la tête.

245 euros de contravention !

Non mais ?!

Hors de question ! 

Qu'il assume son acte !

Je ne supporte plus - je crois que je l'ai déjà écrit je ne sais combien de fois - les gens qui se plaignent d'un rien.

Il m'a mis les nerfs et je lui ai bien dit ce que j'en pensais de son attitude.

Quel naze de première !!!

Ce matin, séance avec le psy.

Bof ! Bof ! Bof !

Je décroche de plus en plus.

Je crois que ça ne me sert pas vraiment.

Je resterai toute ma vie avec cette tristesse au fond de moi.

Photo ©J. WESLEY BROWN

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samedi 24 décembre 2016

Délitement des liens

Le platane a perdu toutes ses feuilles.

Le ciel est d'un blanc brumeux.

Repas de famille.

Qui ne me procure aucun plaisir particulier.

Je ne me sens plus à ma place.

Je n'ai rien à leur dire.

Et de toute façon, je ne me sens pas écoutée.

Je constate que je passe mon temps à écouter les autres.

Et personne ne m'écoute.

Excepté le psy.

Et encore...

Sous prétexte que je suis assistante sociale.

Donc suffisamment forte pour supporter la misère des autres et dont la base du métier c'est d'écouter.

Mouais...

Ben...

Pffffouuuuu...

Et je m'en retourne auprès de ma chère solitude.

Seul espace de liberté.

Où je n'ai pas à me fourvoyer.

Photo par Benson Kua

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samedi 10 décembre 2016

Mouais...

Bof ! Bof ! Bof !

J'ai revu le cardiologue.

Au bout de 2 ans.

Il m'a gentiment fait la morale.

Me conseillant de le consulter au moins une fois par an.

Il m'a prescrit une analyse de sang.

A faire à jeun.

Et une prise de tension durant 3 jours.

Et une IRM.

Bof !

L'analyse de sang attendra les congés de fin d'année.

Faut que j'achète un tensiomètre.

Ça attendra aussi les congés.

Et pour ce qui est de l'IRM, j'attends toujours une réponse de la clinique contactée par mail.

Parce qu'aujourd'hui, au 21ème siècle, de plus en plus de rendez-vous se prennent par voie électronique.

Pfffouuuu..

Quelle misère !

Au bureau, c'est la routine.

Je supporte de moins en moins M.

M. qui ne parle que d'elle.

Qui ramène tout, mais absolument tout, à elle.

Egoïste, lâche et hyprocrite au possible.

Qui fait semblant d'être constamment débordée.

Débordée de vide surtout !

Pfffouuuuu...

Et qui vampirise une des stagiaire.

Et sinon ?

Un Monsieur m'a offert des chocolats.

Il avait envie de me faire un cadeau.

Il dit que je suis très gentille.

Heu... 

Je veux juste respecter les personnes que j'accompagne.

Respect...

Qui se perd peu à peu au profit de l'égoïsme.

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dimanche 20 décembre 2015

Blues d'un dimanche gris et froid

Hier, mon frère m'envoie un texto.

Pour me demander de trouver un resto pour aujourd'hui.

Ma jeune soeur passe quelques jours en France.

Pas envie de voir ma famille.

Je ne sais pas pourquoi.

Mais je sais que je n'en ai pas envie.

N'étant pas en forme, je lui réponds que ce sera sans moi.

Il s'étonne.

On reporte.

C'est tout aussi bien.

Je ne suis pas d'humeur en ce moment.

Vraiment pas.

Je me replie.

Dans la solitude bienveillante.

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mardi 24 mars 2015

Le mardi c'est pas mieux que le lundi !

En terme de motivation, je suis au niveau ras les pâquerettes.

Le seul truc de positif, c'est ma stagiaire qui me fait réfléchir sur ma pratique professionnelle.

Elle est marrante comme tout, hyper motivée et positive.

Sauf en français !

Mais elle a la volonté d'évoluer et de progresser.

Tout comme moi !

Enfin...

Je crois...

Pour le moment, j'ai un besoin impérieux de sérénité !

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lundi 2 mars 2015

Toujours aussi fatiguée...

Réveil difficile.

Absence de motivation intense.

Un rendez vous sur cinq est venu.

En retard....

Blabla avec la stagiaire.

Ambiance super calme étant donné le nombre de collègues en congés.

Pas plus mal.

Vendredi dernier, resto japonais avec mon ex.

Dont la vie sentimentale commence à battre de l'aile.

Il voit très peu sa copine.

Qui vit encore avec le père de sa fille.

Je me demande si elle ne le prend pas pour un con.

M'enfin...

Allez !

Petite zik ! 

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jeudi 5 février 2015

Chips et Gin tonic

En cette fin de journée.

Hyper glaciale !

L'envie de rien persiste.

 Au bureau, je me sens telle un automate.

Je fais ce que je dois faire.

Je discute avec certaines collègues, histoire de me distraire.

Sans grande conviction.

Il a fallu que je relance mon ex pour ses affaires.

Il s'est enfin décidé à venir tout récupérer demain matin.

Je ne le verrai pas

Il laissera le double des clés dans la boîte aux lettres.

Je pense que je ne le reverrais plus jamais.

Vivement le week end que je puisse dormir.

Me reposer...

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mercredi 17 décembre 2014

J'ai froid

J'écoute Seven de David Bowie sur FIP.

Le temps s'assombrit.

Rien fichu de particulier aujourd'hui.

Je me suis levée tard.

Hier, je me suis rendue au bureau pour planifier mes rendez-vous de janvier.

J'ai donc revu la majorité de mes collègues.

C'était gentil.

Je ne suis pas fan d'effusions émotionnelles mais ça fait plaisir.

Je n'ai même pas aperçu ma remplaçante.

La mielleuse de service a bien pris soin de m'éviter.

Trop conne !

Et hypocrite.

Une des secrétaire a eu l'idée d'une carte à m'envoyer.

Chacun y est allé de son "petit" mot.

La mielleuse a osé écrire "Si besoin, tu me dis.."

Non, pas du tout besoin d'elle !

C'est fou combien ces "petits" mots sont révélateurs.

Entre le mot très impersonnel de la peucherette qui partage mon bureau et celui au contraire plein d'émotions de celle qui est très souvent dans la culpabilité et la dévalorisation de soi, je ressens bien le degré de proximité qui s'est instauré ou pas durant toutes ces années entre nous.

Je participerai peut être au repas de fin d'année mardi prochain.

Comme d'habitude, mon employeur n'a encore rien déterminé.

Je suis contente d'être encore en arrêt et de ne reprendre le travail qu'en janvier.

Je trouve toujours cette période de l'année étrangement empreinte d'une forme de mélancholie.

Je suis moi-même déjà sujette à cette déprime alors autant ne pas en rajouter.

Quant à ma vie amoureuse, c'est le désert.

P. a appelé hier vers 22 heures.

Je n'ai pas répondu.

Il pourrait m'apeller aujourd'hui.

Il ne le fait pas.

Il ne m'appelera plus de toutes façons.

Ha si !

Pour venir récupérer les clefs de sa voiture.

Et encore, je pense plutôt que je les lui remettrais lorsque j'irais en ville.

Je crois bien que je n'ai plus envie de le revoir pour le moment.

Marre des gens qui se plaignent tout le temps !

Marre d'être l'oreille bienveillante qui rassure et soutient !

Quant au grand réseau social bleu, il ne se passe plus rien.

Chacun s'est replié sur son propre profil, à publier tout et n'importe quoi.

Histoire de croire qu'il existe et qu'il est aimé.

Bof !

Envie de fumer... 

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mardi 9 décembre 2014

La vie des autres...

30 minutes de gym.

Musique plein les oreilles.

Pour bouger en rythme.

Ça fait du bien.

Le temps oscille entre gris et clarté translucide. 

Le froid s'est installé.

Et moi, je reste au chaud.

Hier soir, grande discussion par messagerie avec D.

Il est amoureux de sa chef de service.

Enfin...

Il ne sait plus.

Il se dit qu'il se fait peut être des illusions.

Il a très envie de céder.

Je ne suis pas sûre que cela soit une très bonne idée.

Nous en rediscuterons sans doute vendredi.

Nous avons prévu de déjeuner ensemble après mon rendez vous avec le cardiologue.

Appel de P.

Il dégouline encore sur sa vie limite miséreuse qu'il a depuis son retour du viêt-nam.

Il geint.

Il n'a plus d'argent.

Il est en pleine paperasse.

Il veut déjà repartir.

Il a le projet de s'installer définitivement là bas dans un an.

Mais il n'a pas de fric.

Et pour le moment, il n'a même pas de travail.

Il a du emprunter auprès de ses parents.

Il veut me voir.

Mais ne se donne pas du tout les moyens de le faire.

Il a laissé sa voiture chez moi le temps de son absence.

Elle va y rester je ne sais combien de temps encore.

Un des pneus est à plat.

Il n'en a pas besoin pour le moment, il habite dans le centre ville.

Lorsque je lui ai dit qu'il pouvait prendre le car à 1 euro, j'ai eu le sentiment que c'était pour lui une forme de dévalorisation sociale.

Et surtout qu'il n'a pas envie de faire cet effort.

Comme toujours rien ne doit lui coûter plus que ça ne lui rapporte. 

Je lui rendrai ses clefs si je le vois vendredi.

Notre relation se poursuivra sur un mode amical.

Ces derniers jours, j'avais le blues.

Et souvent, dans ces moments là, je me demande si ma vie a un sens...

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