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Secrètes Pensées
10 janvier 2015

Je ne suis pas un mouton

L'actualité de ces derniers jours a été barbante au possible.

Oui, il est bien triste et tragique de voir que des gens meurent au nom d'une religion dévoyée.

Pour ma part, je reste persuadée que la véritable question n'est pas dans celle de la religion mais bien plutôt de ce qu'un état met en oeuvre pour qu'une partie de sa population ne se sente pas rejetée.

Combien de jeunes dans certains quartier se sentent stigmatisés et rejetés sans perspective d'avenir ?

D'autant plus, lorsque leurs parents se trouvent eux-même en situation de précarité.

Que leur reste-t-il comme horizon ?

Celui que leur offrent des extrêmistes religieux ou autres.

Sans doute les seuls à avoir compris comment les manipuler en leur apportant un semblant d'écoute et d'idéalisme.

Alors, non, je ne suis pas Charlie et encore moins un mouton !

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3 janvier 2015

Dernier week end...

Avant le retour au bureau.

Me suis levée tard.

Faudra penser à me coucher tôt demain soir.

Mais je resterai sans douté éveillée un moment avant que le sommeil me gagne.

Le 31, j'ai changé de coupe de cheveux.

Je n'ai rien fait de spécial.

Finalement, mon ex amant est venu boire un verre, sans plus.

Il espérait bien recevoir du plaisir charnel mais non, pas eu envie du tout.

Je lui ai dit que je préfère l'amitié au sexe pour le sexe.

Il m'a encore redit que je comptais pour lui.

Et que je n'étais pas juste un objet sexuel.

Mouais, mouais, mouais !

Prend moi pour une conne !

Bien sûr, je ne conteste pas que je suis en manque mais de là à me "satisfaire" du médiocre, non !

Je veux des sentiments !

Quant au grand réseau social bleu, je m'y connecte de moins en moins.

Une soirée est prévue mi janvier et je n'ai pas encore donné une réponse.

C'est fou comme les membres du groupe souhaitent la bonne année sur leur profil et pas directement en privé.

Je n'ai absolument rien publié pour ma part.

Même pas souhaité quoi que ce soit.

Je me sens loin d'eux.

C'est terrible quand j'y pense.

Mais c'est la réalité.

Il fait un temps magnifique !

Quel bonheur  ce soleil en hiver !

30 décembre 2014

Six ans déjà

Jour pour jour.

Que je raconte ma petite vie.

Des mois et des mois de blablas et questionnements.

Que retenir ?

Des banalités.

Que la vie suit son cours.

Que la mélancholie et la solitude feront toujours partie de moi.

Je dois l'accepter.

Suis je heureuse ?

J'essaie...

Il y a des jours où je me sens bien.

Et d'autres qui me renvoient à mes sombres démons.

Quand je relis certains posts, je me dis que je n'étais franchement pas heureuse.

C'est du passé !

Je suis encore en vie après ce qui m'est arrivé fin septembre.

Et surtout autonome et indépendante.

Je souhaite que 2015 soit quand même une année moins grave que 2014.

Je vais essayer de relativiser

.Je me demande si je n'avais pas déjà écrit ça y'a un moment...

On s'en fiche !

Et pour vous, chers lecteurs de ce blog, que 2015 vous apporte bonheur et joie !

29 décembre 2014

Solitude

Mon ex amant voudrait venir me voir.

Voire même passer la soirée de la Saint Sylvestre avec moi.

Bof !

Il est toujours aussi seul.

Sûrement encore plus que je ne peux le ressentir moi-même certains jours.

Je lui ai fait comprendre que je préfère rester seule plutôt que de combler faussement nos solitudes.

Il dit comprendre.

Je reconnais me sentir très seule quelques fois.

Mais pour autant dois-je absolument combler cette solitude ? 

Non.

Tant pis si je reste seule.

J'ai cru un moment que sortir de ma bulle m'apporterait un mieux être.

Mais non.

Peut être suis je trop en demande d'un idéal de relation sincère ?

Je ne sais pas.

Pfffouuu...

Faut vraiment que j'arrête de me poser des questions !! 

La réponse est en moi et pas ailleurs.

Bon...

Je crois que je serais mieux dans mon roman qu'à me torturer les neurones ! 

28 décembre 2014

Un dimanche tranquille

Le froid s'est bien installé.

18 °c à l'intérieur...

J'ai déjeuné chez ma mère.

Mon frère était également présent ainsi que ses deux enfants.

Et l'idiot de beau père aussi.

Toujours aussi con.

Ma jeune soeur nous a présenté son nouveau copain.

Style hipster, jeune barbu.

C'est une tendance la barbe en ce moment.

Sympa et cultivé.

De beaux yeux gris.

Ils vivent ensemble depuis peu.

Ma soeur a demandé le renouvellement de son visa pour une durée de deux ans.

Lui attend sa carte de résident permanent.

Discussion axée encore une fois sur les voyages.

Photo souvenir.

Ma mère y tient beaucoup.

Bises et retour chez moi.

Je me suis plantée devant mon ordi à regarder la télé en direct.

Une dernière cigarette.

J'ai froid.

Je vais me réchauffer sous la couette.

Et poursuivre la lecture  du roman d'Harlan Coben.

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26 décembre 2014

Sortie resto en famille

Je rentre d'un déjeuner au restaurant avec ma famille.

Restaurant gastronomique un peu prétentieux à mon goût.

Salle couleur tendance du moment gris taupe et décoration minimale qui se veut chic mais au final plutôt froide.

C'est mon frère qui a réservé via le site La Fourchette.

Il y a en ce moment une "promo" à moins 50% sur la carte.

Comme souvent dans ce type de restaurant, la présentation des plats est plus que soignée.

C'était bon excepté le dessert.

Je ne comprendrais jamais ce désir de vouloir se démarquer par une cuisine qui se veut innovante au point d'en oublier la simple saveur.

Le repas s'est achevé à 15 heures.

Nous avons surtout parlé de voyage.

Les enfants de mon frère, adolescents, préfèrent les villes aux paysages sauvages.

Tout le contraire de mon frère.

Il envisage d'aller en Ecosse l'été prochain.

Ce qui laisse quasiment indifférent ses enfants.

Certes, ils aiment voyager et découvrir, et en sont certainement heureux, mais souhaitent avant tout ressentir les trépidations citadines.

Pout ma part, je n'ai jamais été plus loin que la France et l'Italie.

De toute façon, je ne suis pas une voyageuse.

Je suis bien trop casanière. 

Ca doit me rassurer d'être ainsi.

Mais je me dis qu'il faudrait quand même que je sorte de ma coquille et parte à la découverte du monde avant que mon âge ou ma santé m'en empêche définitvement.

Même ma mère, qui a 70 ans, s'est mise à voyager avec une association de papis et mamies, c'est dire !

J'irai peut être au Québec si ma jeune soeur y réside encore l'année prochaine.

Je n'ai pas vraiment pu discuter avec elle.

Tant pis !

Il fait un froid de canard avec ce mistral glacé.

Et sinon ?

Je jette un oeil curieux aux statistiques.

Est ce qu'il fait beau à Mountain View ? 

Ecouter Nikonn et laisser les pensées divaguer en fumant la troisième cigarette de la journée...  

24 décembre 2014

Je me marre !

J'ai découvert aujourd'hui un truc sur mon ex.

Je ne peux décemment pas l'exposer ici.

Et bien sûr, il ne saura pas que je sais.

Mais cela concerne sa relation de couple actuelle.

Dont il n'a pas osé me parler.

Mais je me doutais bien qu'il a quelqu'un.

Il m'avait vaguement fait part en juin de cette jeune femme âgée de 35 ans qui a une fille et qui vit dans le département dont il est originaire, si je me souviens bien.

Toujours aussi peu doué pour dire simplement ce qu'il en est.

En tout cas, ce "secret" m'a beaucoup étonnée et surtout fait rire.

J'espère que je saurais garder mon sérieux lorsque je le reverrais.

Il doit venir récupérer des affaires stockées chez moi et me rendre le double des clés.

Du coup, ça créée un point de vue qui met bien à distance le restant de sentiment que je pouvais encore ressentir pour lui.

Et c'est très bien ainsi !

Joyeux Noël à toi lecteur (régulier ou pas) de mon blog !

23 décembre 2014

Je vais bien mieux qu'hier

J'ai très mal dormi la nuit dernière.

Du coup, ce matin, je me suis levée en mode zombie.

Beau soleil.

Café, clope, douche.

Et direction le resto pour rejoindre mes collègues.

Resto de travailleurs, d'habitués.

Resto dont le patron est visiblement un "pote" de l'imbécile qui nous sert de directeur.

Salle froide.

Service long.

Le repas à 39 euros était mauvais mais le vin rouge assez correct.

Bavardages sympathiques sans plus.

Ambiance plus que bruyante.

J'ai vu cinq nouvelles têtes dont ma remplaçante.

J'ai écouté les potins.

Ma collègue mielleuse est toujours aussi hystérique.

Ça promet à la rentrée.

L'après midi était bien entamée lorsque le repas a pris fin.

Et tout le monde est rentré chez soi.

Un monde fou dans la grande zone commerciale à traverser pour le retour.

Je n'ai aucun cadeau à faire.

Et aucun repas festif à préparer.

Si c'est pas chouette !

Aucune contrainte !

Ma jeune soeur m'a appelée.

Nous nous verrons vendredi.

Ma mère m'a appelée.

Elle passera demain en fin de matinée.

Une journée s'achève doucement.

 Et je me trémousse en rythme sur Nikonn ! 

17 décembre 2014

J'ai froid

J'écoute Seven de David Bowie sur FIP.

Le temps s'assombrit.

Rien fichu de particulier aujourd'hui.

Je me suis levée tard.

Hier, je me suis rendue au bureau pour planifier mes rendez-vous de janvier.

J'ai donc revu la majorité de mes collègues.

C'était gentil.

Je ne suis pas fan d'effusions émotionnelles mais ça fait plaisir.

Je n'ai même pas aperçu ma remplaçante.

La mielleuse de service a bien pris soin de m'éviter.

Trop conne !

Et hypocrite.

Une des secrétaire a eu l'idée d'une carte à m'envoyer.

Chacun y est allé de son "petit" mot.

La mielleuse a osé écrire "Si besoin, tu me dis.."

Non, pas du tout besoin d'elle !

C'est fou combien ces "petits" mots sont révélateurs.

Entre le mot très impersonnel de la peucherette qui partage mon bureau et celui au contraire plein d'émotions de celle qui est très souvent dans la culpabilité et la dévalorisation de soi, je ressens bien le degré de proximité qui s'est instauré ou pas durant toutes ces années entre nous.

Je participerai peut être au repas de fin d'année mardi prochain.

Comme d'habitude, mon employeur n'a encore rien déterminé.

Je suis contente d'être encore en arrêt et de ne reprendre le travail qu'en janvier.

Je trouve toujours cette période de l'année étrangement empreinte d'une forme de mélancholie.

Je suis moi-même déjà sujette à cette déprime alors autant ne pas en rajouter.

Quant à ma vie amoureuse, c'est le désert.

P. a appelé hier vers 22 heures.

Je n'ai pas répondu.

Il pourrait m'apeller aujourd'hui.

Il ne le fait pas.

Il ne m'appelera plus de toutes façons.

Ha si !

Pour venir récupérer les clefs de sa voiture.

Et encore, je pense plutôt que je les lui remettrais lorsque j'irais en ville.

Je crois bien que je n'ai plus envie de le revoir pour le moment.

Marre des gens qui se plaignent tout le temps !

Marre d'être l'oreille bienveillante qui rassure et soutient !

Quant au grand réseau social bleu, il ne se passe plus rien.

Chacun s'est replié sur son propre profil, à publier tout et n'importe quoi.

Histoire de croire qu'il existe et qu'il est aimé.

Bof !

Envie de fumer... 

13 décembre 2014

861

861 messages écrits en bientot 5 ans.

Hier, j'ai donc vu le cardiologue.

Echographie.

Pas de soucis.

Le cardiologue est charmant.

Et vraiment sérieux.

Anomalie de la fibrilline...

Il veut que je vois un spécialiste.

Pas envie.

Et cela m'apporterait quoi de savoir que j'ai peut être un problème génétique.

Rien.

J'ai déjeuné avec D.

Il n'a pas arrêté de parler de son ex.

De se répéter et de me raconter toutes sortes d'évènements et d'actes perpétrés par son ex.

Qui d'après lui serait une perverse narcissique.

L'ambiance du resto était particulièrement bruyante.

Ca m'a fatiguée.

Et ce n'était pas le meilleur burger que j'ai mangé.

C'est une nouvelle mode en ce moment.

Ca fleurit de partout après les restaurants japonais.

D. est vraiment gentil mais hyper traumatisé par les relations pourries avec son ex.

Son béguin pour sa chef n'est plus.

Il en parlait avec une pointe de regret et même de colère.

Comme s'il était mécontent d'avoir raté un truc.

Et qu'il ne voulait pas se l'avouer.

Et je me suis dit que, finalement, je n'avais plus envie de sortir avec lui.

J'en suis soulagée.

Je ne sais pas pourquoi.

M'enfin..

P. m'a appelé.

Encore et toujours dans la plainte.

Bof !

Noël approche.

Je m'en fiche.

Ma mère voudrait que je passe le réveillon avec eux.

J'ai dit non.

Pas du tout envie.

D, qui aura ses deux enfants,m'a proposé de passer la soirée avec eux.

Pas trop envie non plus.

Décidément.

Le froid s'est bien installé et ma solitude aussi.

Ma télé ne veut plus s'allumer.

Tant pis !

Demain, je déjeune chez mon frère.

J'espère ne pas m'ennuyer.

9 décembre 2014

La vie des autres...

30 minutes de gym.

Musique plein les oreilles.

Pour bouger en rythme.

Ça fait du bien.

Le temps oscille entre gris et clarté translucide. 

Le froid s'est installé.

Et moi, je reste au chaud.

Hier soir, grande discussion par messagerie avec D.

Il est amoureux de sa chef de service.

Enfin...

Il ne sait plus.

Il se dit qu'il se fait peut être des illusions.

Il a très envie de céder.

Je ne suis pas sûre que cela soit une très bonne idée.

Nous en rediscuterons sans doute vendredi.

Nous avons prévu de déjeuner ensemble après mon rendez vous avec le cardiologue.

Appel de P.

Il dégouline encore sur sa vie limite miséreuse qu'il a depuis son retour du viêt-nam.

Il geint.

Il n'a plus d'argent.

Il est en pleine paperasse.

Il veut déjà repartir.

Il a le projet de s'installer définitivement là bas dans un an.

Mais il n'a pas de fric.

Et pour le moment, il n'a même pas de travail.

Il a du emprunter auprès de ses parents.

Il veut me voir.

Mais ne se donne pas du tout les moyens de le faire.

Il a laissé sa voiture chez moi le temps de son absence.

Elle va y rester je ne sais combien de temps encore.

Un des pneus est à plat.

Il n'en a pas besoin pour le moment, il habite dans le centre ville.

Lorsque je lui ai dit qu'il pouvait prendre le car à 1 euro, j'ai eu le sentiment que c'était pour lui une forme de dévalorisation sociale.

Et surtout qu'il n'a pas envie de faire cet effort.

Comme toujours rien ne doit lui coûter plus que ça ne lui rapporte. 

Je lui rendrai ses clefs si je le vois vendredi.

Notre relation se poursuivra sur un mode amical.

Ces derniers jours, j'avais le blues.

Et souvent, dans ces moments là, je me demande si ma vie a un sens...

1 décembre 2014

Il ne se passe rien

Le temps s'écoule lentement.

Très lentement.

La grisaille et la pluie perdurent depuis plusieurs jours.

Je me lève tard.

J'ai encore mal.

Je n'ai pas envie de sortir.

Déprime saisonnière...

26 novembre 2014

Repos, repos, repos...

J'ai donc vu le cardiologue hier.

J'y suis allée en voiture.

Impossible de me garer au parking payant.

J'ai du refaire un tour et coup de chance, j'ai trouvé une place gratuite quasiment en face du cabinet médical.

J'ai très peu attendu avant d'être reçue.

Le médecin est posé, sérieux et concentré.

Il me dit, évidemment, que ce qu'il m'est arrivé est très grave.

Que j'ai de la chance.

La secrétaire me le dira aussi.

Et il prolonge mon arrêt maladie d'un mois.

Ce qui me convient très bien.

Je le reverrai en décembre pour une échographie.

Etant en ville, j'en ai profité pour faire le plein de lecture.

Et bien voilà! 

Un bon mois de repos supplémentaire me fera du bien.

Je n'avais pas du tout envie de reprendre le travail.

Je vais essayer de me remettre au gribouillage et à la peinture.

Puisque j'en ai le temps.

Je me sens encore faible.

J'ai encore mal.

Et j'aime bien hiberner le matin dans le lit.

Pour ce qui est de ma vie sociale, c'est reparti pour une période de solitude.

Mélancolique ou bienveillante solitude ?

Les deux...

Je crois que la solitude ne me quittera jamais.

J'ai envie d'une cigarette...

Et j'écoute Hubert Félix Thiéfaine sur France Inter.

21 novembre 2014

Rien de fabuleux...

Je ne fais rien de spécial de mes journées.

Je me traine.

J'en ai marre.

Mon état de fatigue s'estompe.

Mais mon moral stagne en mode morose.

J'ai pu me rendre en voiture au labo pour une prise de sang.

Résultats plutôt positifs sauf pour la protéine C réactive qui est un peu au dessus de la norme.

Signe d'une inflammation.

Mais une inflammation de quel organe ??

Ma foi...

J'ai rendez vous la semaine prochaine avec un cardiologue qui saura.

J'ai envie d'un café et d'une cigarette...

Quant à ma vie sentimentale, c'est le désert.

Mon ex garde le statut d'ex.

Le flou persiste.

Et persistera sans doute encore longtemps.

Bof ! Bof ! Bof !

Et ma vie se poursuit.

Sans but...

12 novembre 2014

Grisaille

J'attends que le poulet finisse de rôtir.

En écoutant Electric Youth.

Il pleut toujours.

J'ai toujours mal à ma cicatrice.

Et je me réveille fatiguée.

Je ne fiche rien de particulier.

J'attends....

De pouvoir sortir et reconduire.

Mon frère avait oublié que c'était lui qui avait gardé la clé de ma voiture...

Pfffouuuu...

Tout cette prise de tête pour un bête oubli !

Envie de rien...

C'est quoi ces palpitations ?? 

5 novembre 2014

Envie de rien...

Aujourd'hui.

Il a plu sans discontinuer durant deux jours.

Je me suis réveillée fatiguée.

Très fatiguée.

Je fais des rêves étranges dont je ne me souviens plus au réveil.

La cicatrice entre mes seins me fait mal.

Et mon bras droit reste faible.

Conséquence de la circulation extra corporelle du sang lors de l'opération.

Tant pis pour la gym ce matin.

Je la ferai cette après midi si l'énergie revient.

J'ai presque envie d'aller m'allonger et dormir...

29 octobre 2014

Chez soi

Je suis enfin de retour chez moi.

Depuis hier matin.

Repos obligatoire durant un mois.

Interdiction de conduire d'autant.

L'ennui se profile à l'horizon.

Au lieu de me reposer, je me suis empressée de ranger le maximum d'affaires.

Comme si un impératif m'obligeait à tout remettre en place.

Que tout soit bien ordonné.

En fin d'après midi, mon ex est venu me chercher pour aller faire des courses et passer à la pharmacie.

C'est une fois rentrée que je me suis rendue compte que le médecin du centre avait oublié de prescrire du fer.

Alors même que je l'avais croisé juste avant mon départ et qu'il m'avait bien indiqué son importance !

Acte manqué ?!

Mon ex est resté dîner et dormir.

Il a préparé des pâtes au roquefort.

Il est vraiment macho !

Il n'a rien débarrassé de la table.

A la fin du repas, il s'est planté devant la télé.

Je crois bien qu'il ne changera jamais !

Il a dormi sur le canapé.

Je ne sais pas comment va évoluer notre relation amicale.

Il semble désireux de vraiment se rapprocher.

Il a des gestes tendres envers moi.

J'avoue qu'étant donné mon état de faiblesse physique et émotionnel, ça me fait du bien.

Et je pense même que c'est réciproque.

Alors, évidemment, comme moi, il n'est pas doué pour exprimer ses émotions, ses sentiments.

Du coup, nous sommes un peu dans un flou artistique !

Amour ? Amitié ?

Quant à P., son voyage de cinq semaines au viet nam nous éloignera de manière définitive.

C'est tout aussi bien.

La dernière fois qu'il m'a appelée c'était plus pour parler de lui que de moi.

Donc exit !

Et j'écoute Baxter Dury ... 

21 octobre 2014

Dépression post-opératoire ?

Je ne supporte plus de rester dans ce centre de rééducation. 

C'est le début de la troisième semaine.

Il m'arrive de pleurer sans raison.

Le médecin dit que ce que j'ai subi est très grave.

Que c'est normal d'avoir ce type de réaction.

Je veux rentrer chez moi !

Les journées se ressemblent et n'en finissent plus ! 

En particulier,  l'après midi où il ne se passe rien. 

Mercredi dernier, mon frère est venu m'apporter quelques affaires car je n'avais plus rien à me mettre. 

Il me propose alors de m'emmener chez moi le dimanche suivant et par la même occasion je déjeunerai chez lui.

On peut demander une permission de sortie pour la journée le samedi et le dimanche.

Je dis oui car au moins je peux décider exactement quoi prendre comme affaires.

Donc dimanche dernier, il vient me chercher.

Je déjeune donc avec sa petite famille bien proprette. 

Aucune envie d'avoir une discussion avec sa femme, avec laquelle je n'ai aucun feeling.

À un moment donné, il me dit que le week end prochain, ma soeur vient en famille passer quelques jours ici pour les vacances scolaires.

Qu'ils projettent de se voir et que ce serait bien de nous réunir tous.

Mais ils n'ont encore rien décidé de précis.

C'est alors qu'il me dit que je dois me renseigner auprès de ma mutuelle pour voir si j'ai droit à un transport le dimanche qui pourrait juste me déposer à un endroit et me récupérer après.

Mais bien sûr !

Et il insiste ! 

Et il rajoute que cela évitera des allers retours.

À ce moment là, dans ma tête,  je me suis dit: mais c'est quoi cette attitude merdique !!

Je lui fais la remarque que je serais très très étonnée que la sécurité sociale finance ce type de transport.

Il n'en démord pas !

Je lui répond sèchement que si ça l'ennuie de faire des allers retour, c'est tant pis, je ferais sans lui.

Ça m'a miné le moral.

Quel égoïsme !! 

Depuis, je me dis que désormais je mettrais une grande distance entre nous.

Je suis en colère et très déçue. 

Ce qui n'arrange guère mon état psychologique actuel.

Au final, la seule personne sur laquelle je puisse compter c'est mon ex ! 

Je ne voulais pas qu'il soit informé de mon hospitalisation en urgence.

C'est ma mère qui l'a contacté. 

Il me soutient moralement. 

Et il est même prêt à venir m'aider si j'en ai besoin une fois de retour chez moi, pour les courses alimentaires par exemple, car je ne pourrais pas conduire avant plusieurs semaines et encore moins porter de poids. 

J'avoue que ça m'a tellement touchée que j'en ai pleuré des rivières...

J'ai hâte de rentrer chez moi et me retrouver, trouver un sens à ce que je viens de vivre, s'il y en a un...

13 octobre 2014

Je suis encore en vie...

Chers lecteurs réguliers ou non, vous avez peut être été étonnés de mon absence.

Il y a une explication toute simple. 

Le jeudi 25 septembre à 18 heures précises, j'ai eu une dissection de l'aorte. 

Je me rendais chez D.

Arrivée au  bas de son immeuble, une douleur fulgurante m'a saisie d'un coup.

J'ai réussi à monter les trois étages.

La douleur restant présente, je me suis décidée a appeler le samu.

Samu et pompiers et direction les urgences.

Une fois là bas, prise de sang. 

Attente.

Le coeur va bien, peut être une embolie pulmonaire à vérifier par un scanner.  

23 heures passés,  scanner.

Résultat: rupture de l'aorte.  

Gravissime.

Je suis en pleurs.

Urgence ! Vite !

Transfert vers un hôpital de la ville où je bosse.

Une fois là bas,  prise en charge immédiate. 

Un médecin dit: on descend !

Et moi naïve,  je demande on descend pourquoi ?

Il m'explique alors qu'il faut immédiatement m'opérer.

L'intervention durera 4 heures.

Ensuite réanimation. 

Alors là,  c'est pire que tout !

Au lieu d'y rester 48 heures soit deux jours,  je vais y rester 4 jours !!

A souffrir, à ne pas dormir, bref à déprimer à mort !!

Les jours qui suivront et jusqu'à présent où je suis en rééducation depuis une semaine, je suis dans un état plutôt dépressif.  

Je suis tellement épuisée physiquement et psychologiquement que j'aimerais dormir tout le temps pour ne plus me sentir aussi affaiblie. 

Le chirurgien était très content.

J'ai beaucoup de chance.

Sauf que je ne m'en rends pas compte. 

Ce sont les autres qui le le disent mais moi ça me laisserait presque indifférente. 

Alors, évidemment, j'ai du temps pour penser à tout et rien. 

A mon job, à ma vie amoureuse, à ma vie tout court.

Ma vie amoureuse n'a pas de sens.  

P. Ne veut pas que je le quitte.

En même temps, il ne prend pas la peine de m'appeler durant la journée et cela depuis quelques jours alors qu'il poste régulièrement sur son profil social.

S'il ne peut me consacrer quelques minutes, à quoi bon vouloir rester avec moi ?

Du coup, je lui ai dit qur je voulais que nous en restions là. 

Il l'a mal pris.

Pffffttt ....

Notre relation est en stanb by. 

Il me dit qu'il a besoin de temps pour se recentrer et régler des trucs persos avant son voyage de 5 semaines au viet nam. 

Et alors ? 

Il est égoïste. 

Je représente quoi pour lui ?? 

De toute façon, je ne suis même pas sûre d'être amoureuse de lui.

Je ne ressens aucun manque de lui.

A l'heure où j'écris ces mots, je ne souhaite qu'une chose c'est de retrouver mon autonomie parce que je me sens tellement loin de la vie.

Comme vous pouvez le constater, chers lecteurs, je traverse une drôle de phase dans ma vie.

Et je n'arrive pas à savoir si cela a un sens ou pas...

Ça, c'est la question récurrente !   

21 septembre 2014

Flemme...

Je me suis levée après 10 heures.

Bu un café.

Fumé une clope.

Tout en surfant sur le net et le grand réseau social bleu.

Ces derniers jours ont été, étant donné mon état d'esprit déprimé, super chiants.

Surtout en ce qui concerne mon job.

Je me sens de plus en plus désinvestie.

Une collègue l'a bien remarqué.

Tant pis.

J'essaie tout de même de garder une ligne de conduite qui soit respectueuse envers les usagers mais je sens bien que je suis en porte à faux.

Pour ce qui est de ma vie sentimentale, c'est plat.

Plat dans le sens ennuyeux.

Avec P, c'est plutot un copinage amoureux qui s'installe.

Sans éclat.

Autant de sa part que de la mienne.

Comme si aucun de nous deux n'osait dévoiler ses émotions.

Avec D., chez qui j'ai passé la soirée d'hier, il aurait pu se passer quelque chose.

Mais, je me suis retenue.

Pas envie d'un coup du soir.

Et puis, il est en pleine procédure de divorce.

Ce que je remarque ce sont les contradictions que nous vivons les uns les autres entre un désir profond d'une relation amoureuse et la crainte de s'y emprisonner.

Comme si nous étions dans l'attente d'un signe positif de l'autre pour se livrer.

C'est bête...

Mais c'est ainsi.

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