...et puis j'ai oublié.

Je m'endors tardivement.

Je suis en mode décalée.

C'est le temps du farniente.

Lecture.

Musique.

Sieste.

Dimanche, en début d'après midi, mon ex amant m'envoie un texto.

Évidemment, il avait envie de me voir.

Pas moi !

Sa solitude et son ennui m'envahissent trop.

N'a-t-il donc pas compris depuis le temps ?

J'avoue que je me complais dans la solitude.

Certains pourraient trouver cela excessif.

Voire maladif.

Ce que je conçois aisément.

Mais je me sens bien ainsi.

Je n'éprouve pas le besoin d'aller vers les autres.

De leur parler, de leur raconter ma vie.

Pourtant c'est ce que je fais ici, remarqueront mes lecteurs.

Oui, mais je ne dévoile pas tout.

Je crois que cela vient en partie des rapports relationnels au travail.

Rapports que je trouve peu sincères.

Et puis les potins, les rumeurs, les on dits m'exaspèrent.

J'accepte même l'idée de vivre sans amour. 

Je ne finirais quand même pas nonne.

Mais seule, c'est plus que certain.

Une dernière cigarette... 

Brise le silence de la nuit tombante.

Enfin en congés !

Aujourd'hui, j'ai rempli cinq demandes d'aides financières.

Je fais toujours en sorte que les demandes soient finalisées avant que je ne m'absente.

Je n'aime pas que ça traîne.

Je suis plutôt organisée donc ça va de ce côté là.

Contrairement à la peucherette qui se trouve rapidement débordée de je ne sais quoi.

Et qui a toujours des demandes en attente quand elle s'en va en congés.

J'espère que les aides vont être accordées.

Alors ça, ça dépend de tout un tas de critères et paramètres que je ne peux contrôler.

Et comme pour les résultats au Bac, je dirais que cela dépend aussi fortement de l'humeur de celui qui décide.

Oui, celui.

Car c'est un homme qui décide. 

Sur certaines demandes, on se dit que cela sera d'emblée refusé car cela ne se "justifie" aucunement.

Et, bizzarement, c'est accordé !

Bon...

Cessons de parler du travail.

Il fait chaud.

Je vais aller m'allonger.

Allumer le ventilateur.

Et lire.

J'ai plusieurs recueils de nouvelles qui m'attendent ainsi que deux romans policiers.

Non, ce ne sont pas les vertiges de l'amour.

Plus bêtement, mes vertèbres cervicales qui me jouent des tours.

Depuis quelques jours.

Je m'en passerais volontiers.

Le temps s'est rafraichi après la tempête d'hier.

Tant mieux !

Je ne supporte plus la chaleur.

Envie de rien dans mon état immédiat. 

Langueur.

D'un dimanche qui s'étire lentement. 

Profiter de l'instant.

Je profite d'un moment de solitude.

Deux collègues sont en congés.

La troisième est en réunion à l'extérieur.

J'écoute de la musique.

Je lis les infos sur le net.

Peu de rendez-vous prévus cette semaine.

Je suis fatiguée.

J'ai peu dormi.

5 heures de sommeil pas vraiment réparateur.

Je préfèrerais être ailleurs...

Pas d'idée pour le titre de ce post...

Hier, dernière entrevue avec le psy.

Rien de bien extraordinaire dans la discussion.

Etrangement, il a dévoilé que son changement d'emploi du temps ne concerne pas uniquement le travail mais aussi sa vie privée.

Il a parlé de congé parental.

Pourquoi m'avoir dit ça ??

Ma foi...

Il a dit que je pouvais recontacter le centre si j'en éprouvais le besoin, si l'angoisse revenait.

J'ai cru comprendre qu'il serait d'accord pour me suivre à nouveau.

Un jour... peut être...

Qui peut savoir ce que la vie me réserve ?

Je sais bien que l'hiver me déprimera à nouveau.

C'est ainsi.

Qu'ai-je appris sur moi durant toutes ces séances ?

Pas grand chose à vrai dire.

Juste que je suis complexe.

Que mon passé me pèse bien plus que je ne le veux.

Et particulèrement sur les relations que j'établis, ou pas, avec les autres.

Le sens de ma vie m'échappe toujours autant.

Aujourd'hui, je me suis obligée à sortir pour des courses.

Il y avait déjà du monde dans les rayons alimentaires.

Mais pas aux caisses.

Déjeuner de poisson cru accompagné de vin blanc.

Café, cigarette.

Après-midi de farniente.

Je vais regarder la saison 7 de Nurse Jackie, l'infirmière déjantée.

Youpiiii !

Enfin en week end !

Flemme de m'arrêter pour faire des courses.

Trop fatiguée de cette journée.

Musique.

Lecture de mes mails.

Texto, encore !, de l'ex amant.

Qui me demande ce que je vais faire de ma soirée.

Me reposer ! 

Je suis restée hyper laconique.

Il a bien compris que je n'avais pas envie de le voir débarquer chez moi.

Chips et vin blanc.

Fromage blanc et confiture de myrtilles.

Clope et petite vodka.

Et je m'en vais lire un roman policier sous la couette.

Café, cigarette, musique...

Journée ensoleillée.

Ma mère m'a laissée un message.

Elle veut que nous déjeunions ensemble aujourd'hui.

Pas envie.

Pas envie de combler sa solitude.

Décidément !

Hier soir, mon ex amant m'envoie un texto pour me demander ce que je fait de ma soirée.

Je devine, une fois encore, qu'il veut venir me voir.

Pas envie.

Je veux qu'on me laisse en paix ! 

Juste de me reposer.

Journée sans relief particulier.

Réunion chiante.

Courte heureusement.

Courses en fin de journée.

Je rentre fatiguée. 

Vivement demain soir le week end !

30° chez moi.

Vite !

Ouvrir la baie vitrée.

Lundi calme.

J'ai pu finaliser quatre aides financières ce matin.

Aucun des rendez vous prévus n'est venu.

 En début d'après-midi, je reçois un appel du psy.

J'étais en pleine réflexion sur un argumentaire.

Il m'annonce que son emploi du temps va changer et qu'il n'interviendra plus que le lundi et le mercredi au centre.

Jours où je travaille.

Il me propose un remplacement par une psychologue.

Bof !

C'est bizarre...

Parce que je me disais que j'avais envie d'arrêter de le voir.

Et cela de manière définitive.

Je le verrais donc une dernière fois dans une dizaine de jours.

Plus tard dans l'après-midi, la peucherette me demande si je peux regarder comment remettre en route son écran de téléagrandisseur qui reste noir depuis l'installation des ordinateurs.

Je regarde le mode d'emploi.

Je bidouille la commande.

Rien.

Et je m'aperçois qu'il n'y a plus de cable reliant le téléagrandisseur à l'écran.

Pfffouuuu....

Elle ne s'en était pas aperçu.

Ni une ni deux, je vais à la recherche d'un cable.

Que je trouve facilement et que je branche.

Et voilà !

Franchement ?!

Je me suis dit qu'elle avait du beaucoup hésiter avant de demander mon aide.

Pour être rester une bonne dizaine de jours sans son appareil.

Un peu nouille !

C'est vraiment pathétique !

En plus, elle n'a pas arrêté de râler et souffler toute la journée !

Exaspérant !

J'ai soif !

D'eau fraiche.

Avec ma solitude.

L'ex amant m'envoie un texto.

Je sais d'avance qu'il veut passer me voir.

Il me demande si j'ai dîné.

Je lui demande pourquoi.

Il répond pour savoir s'il ne me dérangeait pas.

J'enchaîne et j'écris: "Cela m'aurait étonnée que tu m'invites au resto ?!"

Il ne l'a jamais fait et nous nous connaissons depuis plus de dix ans.

Il demande s'il peut passer.

Qu'est ce qu'on ferait ?

Parler et boire un coup.

Mouais..

Bof !

Parler de quoi ?

Il n'a pas de réponse.

Sauf celle-ci: "Regarder un film"

Ma télé est en panne.

Et, non, ça ne me dit pas qu'il vienne passer la soirée chez moi.

Pas envie de combler sa solitude.

Je préfère être seule.

Et voilà, retour au bureau !

Pour trois jours, heureusement, ouf !

Une bonne douzaine de messages en mon absence...

Toutes les collègues de mon bureau sont enfin équipées d'ordinateurs.

J'ai paramétré les ordis de la mielleuse et de la jeune collègue pour l'accès à l'imprimante.

Je suis trop gentille !

Mais, au moins, nous sommes à même de travailler correctement et c'est ce qui compte avant tout.

J'ai eu une discussion intéressante avec une jeune femme, mère de trois enfants.

Son fils aîné de treize ans, qu'elle appelle "Bébé" fait des siennes.

Ses notes ont chutés.

Elle dit qu'il lui reproche son trop d'attention au dernier, "mon chat", qui a huit ans. 

Et, qui, lui, a de très bonnes notes à l'école.

Il est jaloux, dit-elle.

Il le lui a dit.

Elle a discuté des notes avec ses profs.

Ils lui ont déclaré qu'il se comportait en "Bébé" !

Je lui ai donc conseillé d'arrêter de l'appeler ainsi.

En "creusant" un peu, elle a pris conscience qu'elle passait peu de temps avec lui seul.

Je lui ai proposé de passer plus de temps avec lui en tête à tête.

Le soir, par exemple, au lieu de lui faire le bisou "vite fait", de rester un petit moment avec lui dans leur bulle.

Chaque enfant a besoin d'un moment privilégié avec son parent, mère ou père.

Quand bien même il se passe peu de choses mais c'est un moment qui me semble important.

Un moment où l'enfant peut ressentir un bien être tout bête à être avec un parent qu'il aime.

Elle était ravie !

Nous avons abordé la question du père des enfants dont elle est séparée.

Ce père qui ne sait pas comment "faire" avec ses enfants.

Dommage...

Elle avait une envie de parler !

Elle s'est racontée sur des choses plus intimes.

Sa prise de poids depuis qu'elle a arrêté de fumer : 25 kilos.

Elle me raconte que, dès le matin, elle mange sans avoir faim.

Je lui réponds qu'elle "se remplit" peut être symboliquement.

Chacun remplit "son" vide comme il peut.

Elle ne veut pas voir de psy.

Elle préfère me parler.

Je vais finir par me réorienter professionnellement !!

Bon !

Une dernière cigarette et une petite vodka !

De tout ce temps de vacances.

J'ai décidé de réduire ma consommation tabagique à 3 cigarettes par jour.

Si je ne veux pas finir avec un cancer du larynx ou d'ailleurs.

Je suis en mode flemme au possible aujourd'hui.

Le temps est gris...

On se croirait un dimanche d'automne.

Hier soir, mon ex amant est venu boire un verre et discuter.

Il aurait aimé autre chose.

Non.

Il est toujours aussi englué dans ses habitudes de phobique social.

Il espère rencontrer quelqu'un.

Sauf qu'il ne provoque rien pour.

Il finira sans doute seul.

Moi aussi !

Mais je m'en fiche ! 

L'essentiel est que je me sente libre.

J'ai mal dormi.

Je fais des rêves vraiment étranges ces dernières nuits.

Rêves dont je ne me souviens plus au réveil.

Et pourtant, lorsque je suis dans le rêve, je me dis que je dois absolument retenir ce qui s'y passe.

Tout ça pour y trouver un semblant de signification.

C'est complètement raté !

Mon cerveau oublie !

Hier, j'ai donc vu le psy.

Toujours les chaussettes assorties à la couleur générale de sa tenue.

Blabla sur le boulot.

Blabla sur un projet d'achat immobilier.

L'achat du logement que j'occupe.

Proposition alléchante par le con de beau père et ma mère.

Mais, je ne suis pas certaine que cela soit simple.

Ce qui s'est confirmé lors du rendez-vous avec le notaire.

Franchement, j'hésitais à accepter.

Il y a tout un tas de paramètres à prendre en compte.

Et nous sommes loin d'avoir éclairci les choses.

Ce matin, prise de tête au téléphone avec eux.

Mais qu'est ce qu'ils sont cons !!

J'ai dit à ma mère que je pensais refuser étant donné la complexité du truc.

C'est surtout mon con de beau père qui rend les choses complexes au possible.

Je réfléchis à m'éloigner d'eux.

Je n'ai plus envie de les supporter. 

Pour en revenir au psy, il a encore dit que selon ce que je racontais, il semblerait que je n'ai pas un goût "vif" de vivre.

Heu...

Ha ?

Je lui ai donc demandé ce qu'il entendait par là. 

Silence...

J'ai répondu que nous ne sommes que de passage et que je vis simplement sans me prendre la tête.

Et c'est déjà beaucoup !

Accroché au mur de son bureau, juste au dessus de son ordinateur, il y a "Deux oiseaux sur fond bleu" du peintre Georges Braque.

Je lui ai demandé si c'était lui qui l'avait choisit.

Il a hésité avant de répondre...

Oui, c'est lui qui a choisi.

Enfin !!!

Loin des connes de service.

De la lâcheté et servilité des collègues qui s'imaginent fortes parce que groupées.

Des moutons !!

Le semaine dernière, j'ai osé dire non pour recevoir un monsieur suivi par ma jeune collègue, absente de manière imprévue ce jour là, sur ma permanence, permanence qui correspond aussi à celle de ma jeune collègue.

Absence que j'ai du deviner en voyant la mielleuse de service se précipiter sur les dossiers à la recherche de numéros de téléphone pour annuler les rendez vous du jour et dont bien sûr elle ne m'a rien dit !

La nana de l'accueil m'a franchement agacée avec son ton de peuchère incompétente qui veut refiler la patate bouillante afin de s'en débarrasser au plus vite.

"C'est une urgence !! Monsieur a des dettes !"

Et alors ??

Je ne fais pas de miracle !!

Le monsieur était remonté et voulait absolument voir une assistante sociale.

Incapable de gérer, elle a fait appel à la nouille de sous chef qui s'est trouvé obligé de le recevoir.

Alors qu'en fait, en chef de service compétent et sûr de son autorité, il aurait du venir me voir et me sommer de recevoir ce monsieur. 

Bien sûr, j'aurais râlé.

Mais j'aurais reçu ce monsieur.

Il n'en a pas été ainsi.

Et, comme par hasard, cette semaine, il a pondu une note de service, genre c'est pas bien de refuser !

A la réunion d'équipe du mardi, il a demandé si nous avions des questions à propos de cette note.

Une collègue, un peu plus futée que les autres voire téméraire, lui a demandé s'il s'était passé quelque chose.

Il a répondu que c'était juste un rappel.

Quelle lâcheté !

Ma stagiaire a trouvé ça petit de sa part.

Elle me trouve révoltée, franche, passionnée et honnête.

Heu...

Ben oui...

Révoltée ?

Oui, je pense l'être aussi.

Trop peut être...

Allez ! Hop !

Une dernière cigarette.

Le soleil brille.

Il fait chaud.

J'écoute de la musique.

Je ne fiche rien du tout...

Enfin, si !

Je vais regarder un film.

Synopsis :(merci wikipedia !)

"En 2092, Nemo Nobody, âgé de 118 ans, est le dernier mortel vivant dans un monde d'immortels. Il est interrogé sur son passé et se retrouve sous les soins du docteur Feldheim, qui veut l'aider à mettre de l'ordre dans ses souvenirs brouillés. Profondément marqué par le divorce de ses parents et par ses vies sentimentales, le vieillard a des trous de mémoire et son témoignage est constitué d’épisodes contradictoires de son enfance, de ses amours et de sa vie conjugale. Il raconte son passé à un journaliste venu l'interroger.

Nemo Nobody se remémore ses différentes vies à travers différents flashbacks. Il a pu vivre différentes vies en choisissant plusieurs possibilités : dans certaines, il est parti avec sa mère au Canada lorsque ses parents se sont séparés, dans d'autres il est resté avec son père en Angleterre. Il peut aussi revenir en arrière : lorsqu'il se rend compte que sa vie lui déplaît, il peut revenir en arrière et effectuer un autre choix qui modifie une grande partie de sa vie à la manière de l'effet papillon.

Ses flashbacks se concentrent surtout sur ses vies sentimentales, notamment avec Anna, Élise et Jeanne. Anna est la fille de Harry, l'amant de sa mère. Après le divorce, Harry et Anna emménagent avec eux. Nemo et Anna commencent alors une relation, et habitant dans le même appartement, ils peuvent avoir des relations sexuelles dès que leurs parents s'absentent. Ils se perdent de vue lorsque leurs parents se séparent. Élise est une fille qui fait souvent des dépressions. Il se marie avec elle dans une de ses vies, et ils ont des enfants. Mais Élise ne trouve jamais le bonheur. Jeanne est une fille avec qui il entame une relation parce qu'il a décidé de se marier avec la première qui dansera avec lui. Jeanne et lui dansent. Plus tard, ils se marient et ont des enfants, mais Nemo reste détaché de sa femme.

Finalement, Nemo explique au journaliste que tous deux, et le monde dans lequel ils vivent sont issus de son imagination lorsqu'il avait neuf ans, au moment de la séparation de ses parents, et qu'il devait choisir entre partir avec sa mère ou rester avec son père."

Belle journée ensoleillée.

Voire même trop chaude pour la saison.

On se croirait en été.

Une jeune femme est venue sur ma permanence.

Je ne la suivais plus car elle a déménagé ailleurs.

Mariée, elle n'en peut plus de la belle mère qui s'incrustait tous les jours chez elle.

Il faut dire que son mari lui avait donné la clé de leur appartement.

Enorme erreur !

Et que cette fichue belle-mère venait tous les jours faire son petit tour d'inspection.

Et elle ne se privait pas de lui faire tout un tas de reproches.

Et de faire la "gentille" en présence du mari.

Du coup, cette jeune femme a décidé de revenir habiter chez son père.

Ben...

Quoi lui conseiller ?

Pas du tout évident !

Je lui ai dit de refaire un point avec son mari.

Et si elle était vraiment décidée, de faire une déclaration de changement de situation de manière officielle.

Elle va réfléchir encore un peu.

La vie est pleine de surprises auxquelles on ne pense jamais.

Je fume une dernière cigarette.

Tout en écoutant de la musique.

Pensive ... 

Et paix.

Voilà ce dont j'ai besoin.

Ce lundi fut comme tous les autres jours de travail.

Amoncellement de dossiers.

Des trucs à écrire.

Des appels à passer.

Ignorer la connerie de la collègue mielleuse.

Ignorer les pleurnicheries de la peucherette.

Ignorer ceux qui m'ignorent.

Hé bien !

Je vais allonger mon corps fatigué.

Dans le silence de la nuit.

En ce beau samedi.

Je me suis levée tard, vers 10 heures.

Café, clope.

Musique.

Un peu de rangement.

Déjeuner de poisson et carottes rapées.

Re café, clope.

Infos déprimantes.

Re rangement.

Poubelles.

Tri sélectif.

Fichues publicités et paperasses diverses.

Rhaaa !

Zut !

Un recommandé à aller retirer à la poste !

Je me demande ce que ça peut être...

Je verrai bien ça samedi prochain.

Chaque chose en son temps. 

Trop de ce que m'a dit le psy ce matin.

Il a été un peu plus bavard que d'habitude.

J'ai parlé du travail.

Il a parlé d'amour.

Au sens large.

Comme s'il n'y en avait pas dans ma vie.

En tout cas, pas tellement dans ma vie professionnelle.

Il a déclaré que je ne devais pas être beaucoup aimée vu ma franchise.

Oui, c'est fort possible.

Mais je m'en fiche qu'on m'aime ou pas dans le travail.

J'ai l'amour de ma famille.

Bien que nous ne soyons pas doués pour exprimer nos ressentis l'un envers les autres, je sais que nous nous aimons.

Mal, peut être, mais nous nous aimons.

Et cela me suffit.

Je ne demande rien de plus.

A présent, j'essaie de me contenter de que j'ai plutôt que de ce je voudrais avoir.

Inutile de se prendre la tête pour des riens qui n'en valent pas la peine.

Au bureau, je me surprends à retrouver une certaine sérénité et à me détacher des situations chiantes.

J'espère que ça va durer.