Dit la mielleuse de service à sa stagiaire.

Ho !

Chouette !

C'est donc dans le mensonge qu'elle apprend le métier à la jeunette, réservée, mais pleine de bonne volonté.

Une fois, la mielleuse avait carrément falsifié la date d'un documment pour soit disant ne pas pénaliser un monsieur.

Elle l'a fait devant la stagiaire.

Qui n'a rien dit.

Pfffouuuu...

Je ne supporte pas cette attitude.

Car cela m'agace profondément.

Passons.

Mon ex m'a appelée hier.

Des mois sans signe de sa part.

Et voilà qu'il donne de ses nouvelles.

Il avait perdu sa liste de contacts quand son smartphone a rendu l'âme suite à une enième chute.

Et blabla sur tout, sur rien.

J'ai l'impression qu'il n'est pas très heureux.

Et moi ?

Suis je heureuse ??

Ma foi...

A vrai dire ?

Je ne sais pas.

 Je me suis réveillée après 9 heures.

Fatiguée.

Je crois que j'ai une infection dentaire qui provoque une sinusite.

Mouais...

Le soleil est enfin revenu.

Un peu de rangement dans mon bazar.

Réchauffer des nouilles.

Finir la bouteille de Bordeaux.

Profiter du moment présent.

C'est l'hiver.

Givre sur le pare brise.

Reprise du travail.

Démotivation.

Et Bonne année aux unes mais surtout pas à d'autres.

Nez bouché.

Voix nasillarde.

La blonde platine a prolongé son arrêt jusqu'au 23 janvier.

La mielleuse de service est en arrêt maladie pour la semaine.

Une autre collègue est elle aussi en arrêt maladie.

Nouille de sous-chef toujours aussi mou et hypocrite. 

Dossiers qui s'entassent à nouveau.

Bon...

Soldes !

Je craque ou pas ?

Sur ces jolis botillons couleur bordeaux ? 

Ou sur ce joli sac noir en cuir avec des clous ?

Ou encore sur ce très joli foulard en soie ?

Dont je n'ai absolument pas besoin. 

Je vais plutôt me coucher...

Je me perdrai sur la route.

J'oublierais qui je suis.

Où je vais.

Plus rien ne me retiendra.

Mais vraiment plus rien...

Nuit sans sommeil.

Je suis malade.

Toux,  maux de gorge, éternuements et nez qui coule..

Chouette !

Je m'en serais bien passé.

Du coup, je me traîne.

Mardi, déjeuner chez ma mère.

Rien de fabuleux à en retenir.

On doit se revoir le 27 ou le 28.

J'ai presque envie de retourner sous la couette...

Tiens ? 

Un rayon de soleil.

Fugace.

Ça fait du bien.

Entre deux nuages.

Hier, mon frère m'envoie un texto.

Pour me demander de trouver un resto pour aujourd'hui.

Ma jeune soeur passe quelques jours en France.

Pas envie de voir ma famille.

Je ne sais pas pourquoi.

Mais je sais que je n'en ai pas envie.

N'étant pas en forme, je lui réponds que ce sera sans moi.

Il s'étonne.

On reporte.

C'est tout aussi bien.

Je ne suis pas d'humeur en ce moment.

Vraiment pas.

Je me replie.

Dans la solitude bienveillante.

Et surtout mon job de merde !

Quinze jours de farniente.

Je vais me reposer.

Et manger des chocolats.

Trois personnes m'ont offert des boites de chocolats cette année.

Avec une nette préférence pour les rochers au papier doré.

J'en ai partagé une partie avec les collègues.

Et le reste ?

Je le réserve pour mon bien être.

Je suis super fatiguée...

Ce matin, sur la route, je pensais à tous ces gens que je croise.

Seuls dans leur voiture.

Se rendant à leur travail ou je ne sais où.

Tout comme moi.

Je me demandais si eux aussi pensent à tout et rien.

Toutes ces vies qui se croisent...

Sans un regard.

Ce matin.

Pour aller voter.

Rhaaa! 

Plus de place où se garer sur le parking de l'école!

J'en trouve une.

Ailleurs.

Je me gare un peu à l'arrache.

En faisant attention de ne pas gêner.

Il y avait déjà un peu de monde.

Plus que la dernière fois en mars.

Je prend tous les bulletins.

Je m'isole.

J'en choisi un.

Tiens ?!

Ils ont supprimé les poubelles.

Je plie le bulletin en 36.

Pour qu'il rentre correctement dans la petite enveloppe bleu.

Et j'attends mon tour.

Et voilà !

J'ai voté.

Je croise les doigts pour que le FHaine ait un score pourri.

Bon..

Une petite musique cool en ce dimanche gris.

J'écoute agnès Obel.

Tout en fumant une cigarette.

Avec un café bien chaud.

Le temps est gris.

Mais il fait doux.

J'ai trainé au lit avant de me décider à me lever.

Je dois faire le tour des opticiens.

Pas envie de sortir ce matin.

Je lis les infos sur le net.

J'ai été gâtée cette semaine.

Une dame m'a offert deux boîtes de chocolats.

Une à partager avec mes collègues et une autre exclusivement pour moi.

Une autre dame,qui vient d'obtenir un logement social, m'a apportée des gâteaux pour me remercier de l'avoir aidée à faire sa demande de logement social par internet.

Elle a obtenu un logement en à peine 3 semaines.

Elle était super contente.

Moi, je temporisais en lui disant que ça pouvait être long avant d'obtenir une réponse positive. 

Je l'ai aidée à remplir son premier chèque.

Elle n'en avait jamais rempli de sa vie.

C'est fou ça !

Ça me fait penser que je dois payer ma taxe d'habitation.

Sinon, la vie de bureau suit son cours.

La peucherette de service a fait sa miséreuse en réunion d'équipe.

Elle se plaint et pose la question de l'urgence.

La nouille de sous chef lui a demandé de recevoir un couple en l'absence d'une collègue.

Elle n'a pas osé ou pas su dire non.

C'est bizarre, il ne vient jamais me demander ce genre de service.

Et il a encore redit qu'il y avait une note de service à ce propos.

Et qu'à ce moment là, il n'était pas disponible, soit-disant en réunion, car sinon, bien sûr, il l'aurait reçu le couple.

En réunion ?!

Mais oui !

En réunion avec lui même surtout !

Quel lâche !

La peucherette s'est plaint qu'elle était vraiment très sollicitée.

Que les gens viennent sans rendez-vous et demandent à la voir tout de suite.

Personne ne l'a soutenue.

Surtout pas moi.

Si au bout de 10 ans d'expérience, elle a du mal à poser des limites, elle devrait se remettre en question.

Je suis tentée de le lui dire.

Mais je pense qu'il vaut mieux que je m'abstienne.

Je crois qu'elle ne le supporterait pas trop.

Et je passerais pour la super vilaine et méchante de service.

Dimanche, j'irais voter.

En espérant que le FHaine ne passera pas.

Déjà qu'avec une présidente de département à droite, c'est pas la joie alors le FHaine à la tête de la région, Beurk, Beurk !

Quand je pense à la jeune collègue qui se dit déçue de la politique gouvernementale actuelle et qui est tentée par un vote bien à droite, je me dis qu'elle n'a rien compris à la complexité de la situation économique d'aujourd'hui.

Elle oublie que les impôts servent aussi à payer son salaire.

Je crois que la plupart des gens ne se rendent pas compte de la chance qu'ils ont de vivre en France.

Envie d'une autre cigarette... 

Rien fichu de fabuleux en ce dimanche froid.

Mais ensolleillé.

Mon ex amant veut me voir.

Non.

Pas envie.

Plus du tout envie d'ailleurs.

Il m'ennuie vraiment trop.

Textos insignifiants.

Je n'arrive pas à me plonger dans la lecture.

Alors j'écris.

Des trucs sans intérêt.

Ma mère doit passer.

M'apporter encore à manger.

Ça devient très régulier.

Au rythme où ça va, je n'aurais bientôt plus besoin de faire des courses !

Je vais me préparer un thé et grignoter des biscuits. 

Elle vient comme gênée d'être là.

Cette dame brune.

Qui vit dans l'angoisse.

Elle a couru pour être à l'heure.

Elle habite à quelques rues du bureau.

Elle vient pour une dette locative.

Son propriétaire lui a remis une lettre.

Elle ne lit pas les courriers qu'elle reçoit.

Elle ne comprend pas pourquoi son propriétaire ne perçoit plus l'allocation de logement.

Je vérifie son dossier sur le site du grand distributeur de prestations sociales dédié au professionnels.

Le paiement de juin au propriétaire est revenu car ce dernier a sans doute omis de signaler un changement de compte bancaire.

Et donc l'allocation logement lui a été directement versée.

Elle répète qu'elle ne comprend pas.

Je lui explique que c'est un droit qui doit être versé.

Et à défaut du propriétaire, c'est elle qui en bénéficie directement.

Elle ne s'en était pas rendue compte.

Car elle n'ouvre pas les courriers de sa banque.

Elle me dit qu'elle n'est pas sortie de chez elle durant plusieurs semaines.

Et qu'elle confiait sa carte bleue à sa voisine pour que cette dernière lui fasse quelques courses.

Je lui dit que c'est une mauvaise idée.

Elle me confie avoir vaguement remarqué des dépenses dont elle ne se souvient plus lorsqu'elle a regardé un relevé de compte il y a trois semaines.

Et être à découvert.

Hou ! La ! La !

Je lui conseille de récupérer sa carte très rapidement et de demander un nouveau code confidentiel, voire une nouvelle carte.

Et de m'apporter tous ses derniers relevés de compte afin de faire le point.

Je lui dit mon inquiétude.

Que je souhaiterais contacter sa fille pour voir ensemble comment l'aider.

Elle refuse cette idée.

Elle a trop peur que sa fille la "tue".

Elle a récuperé sa carte de paiement. 

La voisine ne voulait pas la lui rendre.

Elle semblait un peu paniquée.

Je la soupçonne d'avoir abusé de la faiblesse de la dame brune.

D'avoir abuser de sa fragilité émotionnelle.

Je dois la revoir et réfléchir avec elle afin de trouver ensemble une solution pour qu'elle soit aidée dans son quotidien.

Encore une situation qui me touche.

Quelques fois, je me dis que je pourrais basculer.

Qu'il suffirait d'un petit évènement qui fasse ressurgir un truc profondément enfoui.

Un truc tellement angoissant et incontrôlable.

Que je me replierais sur moi-même au point de rester enfermée chez moi. 

Bon..

Un peu de musique.

Et une dernière cigarette.

Je suis arrivée en retard au bureau ce matin.

Ma stagiaire était déjà là.

La matinée a été dense.

Pas une minute de répit.

Vers midi, on me dit qu'il y aura une minute de silence.

Pfffouuuuu...

C'est tous les jours que nous devrions faire une minute de silence vu le nombre de morts injustes et horribles partout dans le monde.

Tout le monde s'est réuni à l'accueil pour cette minute.

Et après, s'en est retourné à ses occupations.

La vie continue.

Avoir peur est inutile. 

Heu...

Peut être.

Une guerre contre le terrorisme c'est certain.

J'écoute France Inter.

Tout en pensant à ce qui s'est passé à Paris.

Tout comme pour Charlie, cela finira par se tasser.

Et chacun s'en retournera à ses petites préoccupations individualistes.

Après avoir déversé sa pseudo tristesse pour ceux qui n'ont pas directement vécu ces funestes évènements, histoire de se croire compatissants.

Alors, non, je ne suis pas Paris.

Tout comme je n'étais pas Charlie.

Bien sûr, je trouve ces attentats horribles.

Mais le fondement de ces actes trouve sa raison d'être, en partie, dans l'exclusion sociale.

L'exclusion dont chacun d'entre nous peut être le témoin silencieux au quotidien.

Et qui profite à un état religieux extrêmiste qui sait si bien enrôler les âmes perdues.

Et c'est cette exclusion que nous devons combattre.

Combattre l'injustice, les inégalités.

Le rayon vide des chaussettes et caleçons hommes.

Pour me rendre aux caisses.

Après cette journée de travail sans éclat.

J'arpente les allées du supermarché d'un pas tranquille.

Et je croise une jeune femme qui accompagne toujours une allocataire phobique sociale.

Elle me fait la bise.

Nous discutons un peu de cette jeune femme.

Qui se trouve dans je ne sais quel rayon.

Et nous poursuivons notre chemin chacune de notre côté.

Je rentre dans la nuit noire.

En pensant à tout un tas de trucs.

Boîte aux lettres vide.

Je range mes courses.

Allume mon ordinateur.

Me verse un verre de Muscadet.

Coupe un bout de fromage à grignoter.

Je regarde les infos de la 3.

Je zappe sur le Journal d'Arte.

J'enchaîne avec 28 minutes.

Ensuite, j'écoute de la musique.

Tout en fumant une dernière cigarette.

C'est le week end....

Enfin !

Ces derniers jours.

Au bureau, la peucherette poursuit ses lamentations.

Elle se plaint d'une dame qui lui demande de trouver une solution à ses problèmes financiers.

Je lui parle de surendettement.

Peut être est-ce possible ?

Elle n'y avait même pas pensé.

Elle raconte ensuite la situation d'un jeune homme, d'une trentaine d'années, désespéré, qui a des pertes de mémoire.

Il prend pas mal de médocs pour dormir et avoir un semblant de vie, d'après ce que j'ai pu comprendre.

Les somnifères à haute dose sont néfastes au possible.

Du coup, il note tout par peur d'oublier.

La peucherette nous dit qu'il a fait des études plutôt brillantes.

Qu'il n'a jamais voulu inquiéter sa famille avec son mal être.

Il ne veut pas aller au centre médicopsychologique car sa mère y est déjà suivie.

Il va mal.

Très mal, à mon avis.

Je lui suggère une rencontre avec une psychologue qui tient régulièrement une permanence dans nos bureaux.

Elle n'y avait même pas pensé !

Je me demande bien à quoi elle pense ??

Nous n'avons pas toujours des solutions à tout mais un minimum d'idées.

Et je place le mot bordel au scrabble...

Et dire qu'elle a été embauchée quelques mois avant moi.

Cela fait un peu plus de dix ans que je la côtoie.

Je la trouve un peu juste dans sa pratique professionnelle.

J'oserai même dire qu'elle est un peu fermée.

A tout ce qui ne la concerne pas directement.

Et hop !

Je place un X au bon endroit sur la grille du scrabble !

31 points !

Laissons le travail de côté.

Ce matin, je suis allée à la poste pour renvoyer une commande et poster une lettre en recommandé.

Je me suis bêtement trompée de lettre.

J'avais emportée la copie et non pas l'original.

J'ai donc du retourner chez moi.

En fin de matinée, ma mère est venue en coup de vent me porter à manger.

Oui.

Ma mère, 72 ans, me donne de la nourriture.

Et ce n'est pas la première fois.

Elle a commencé à me "nourrir" juste après ma rupture de l'aorte.

Combien de fois lui ai-je dit que j'étais plus qu'en capacité de me "nourrir" seule ?

Mais non !

Elle persiste.

Du coup, je la laisse faire.

C'est sans doute sa façon de prendre soin de moi, même si je ne suis plus une petite fille.

Notre histoire familiale explique cela.

Je me dis que je devrais être plus cool avec elle.

Car j'avoue que j'ai tendance à être un peu dure envers elle.

Merdoum !

Smartphone qui s'éteint juste au moment où je place le mot pixel !!

Je fume une dernière cigarette.

Pensive.

Déjeuner avec la famille dans un petit resto à Cadenet.

Journée ensoleillée.

Rien fichu l'après-midi.

Car sortie un peu pompette du repas.

Au dessert plus que décevant.

Tartelette aux pommes caramélisées.

Fond de tarte et chantilly industriels.

Dessert sorti tout droit du réfrigérateur.

Mon frère me demande si j'ai revu le cardiologue.

Non.

Je devrais.

Mais non. 

J'écoute Sigur Ros.

Mélancolique.

Cela fait à présent quasiment 2 ans que je suis seule.

La solitude me convient.

Mais j'avoue que certains jours, j'aimerais sentir la chaleur d'un corps contre le mien.

Sinon, excepté cela, je ne ressens pas de manque ou de vide amoureux.

Tant mieux finalement.

Je me trouvais à l'intérieur de l'entrée de l'immeuble où j'ai vécu enfant.

Il y avait un chat dehors.

Qui voulait entrer.

Je n'arrivais pas à fermer à clé la porte vitrée de l'immeuble.

Impossible de faire coincider le pêne et la gache.

Un deuxième chat persan blanc est arrivé.

Et je me suis réveillée sur cette impossibilité de fermer cette porte.

Dans mon esprit, je ne voulais pas que ce chat, ces chats m'approchent.

Je n'ai rien compris à ce rêve...

Y'a-t-il une interprétation à y voir ?

En même temps...

Je n'ai jamais compris un seul de mes rêves !

Et puis...

Y'a-t-il vraiment quelque chose à comprendre ??

Hou !

 Je crois que j'ai besoin d'un café clope !

En ce dimanche tranquille.

Je regarde Architectures d'Arte sur le net.

Je vais réchauffer un bol de riz.

Me servir un verre de bordeaux rouge.

Puis café, cigarette.

Et encore ranger.

Et jeter l'inutile.

Sommeil haché.

Café.

Première cigarette de la journée.

Envie de rien de précis.

Faut absolument que je me décide à ranger une fois pour toute mon fichu bazar !!

Pourquoi garder tout ce tas de fatras ??

Tous ces papiers.

Tous ces trucs dont je ne me sers plus depuis longtemps.

Faire du vide devient nécessaire.