Secrètes Pensées

Cela faisait quelques jours que je discutais virtuellement avec A, 36 ans.

Il a voulu me rencontrer.

Donc nous nous sommes vus.

Je savais plus ou moins que je n'accrocherais pas car il n'est pas très grand, un mètre soixante dix.

Et j'aime les hommes grands.

Mais malgré tout, je reste ouverte à la découverte d'un individu, d'une personnalité.

Il est arrivé comme s'il allait à la plage en tongs et bermuda.

Nous avons discuté autour d'un verre à la terrasse ombragée d'un café.

Ce que j'en retiens c'est qu'il a une vision bien plus négative et obtuse qu'il ne croie de ce que peut être la vie.

Comparée à sa vie, la mienne serait "petite".

Simplement parce que ma vie est différente de la sienne.

J'aime l'art.

J'aime les livres.

J'aime ne rien faire.

J'aime la télévision, enfin pas tout.

Je suis de nature contemplative.

Je ne sors pas tous les soirs sous prétexte que c'est l'été.

Je ne vais pas à la plage sous prétexte que c'est la saison pour en profiter.

Moi, j'aime les plages sauvages et désertes qui délivrent toute la saveur de leur nature brute.

Il trouve que je suis trop gentille avec mon compagnon.

Il pense que je devrais lui donner un ultimatum.

Il me conseille de le quitter.

Au bout d'une heure, j'avais envie de mettre fin à notre rencontre.

Cette rencontre ne donnera aucune suite.

Nos conceptions de la vie sont trop différentes.

Pas envie de bouger...

Et je fume...

En écoutant de la musique.

Je crois que je déprime...

Pffffouuuuuu.....

C'est ce que je suis au fond...

Totalement désabusée de ce que je vis...

C'en est terrifiant de pathétisme !

Bon...

Je vais continuer de peindre ce que j'ai commencé vendredi.

Des formes abstraites bleues et vertes sur un fond gris.

Peindre m'offre une solitude bienveillante.

Réveillé tôt...

Trop tôt...

Par une douleur sourde au bas du dos...

Cela fait un moment que je suis réveillée par cette douleur et que je me lève raide comme un piquet .

Je ne pratique aucun sport donc je suis "flasque" .

Je ne peux plus courir.

Je ne peux pas faire de vélo alors que j'adorais ça.

Je peux à la rigueur faire de la marche mais sur une courte distance et sans poids.

Ben...

Je pourrais faire de la gym chez moi...

Mais je suis d'une paresse sans nom...

Je vais finir toute ratatinée.

Avec un potentiel cancer tant qu'à faire !

Et sinon?

Je n'arrivais pas à dormir hier soir.

J'ai lu deux romans d'affilée :

"Lumière noire" de Didier DAENINCKX : pas mal du tout !

"Une patrouille de police tire sur une voiture, à Roissy-Charles-de-Gaulle, tuant le conducteur. La bavure est manifeste, mais le climat créé par la vague d’attentats terroristes qui secouent alors Paris pousse les différentes hiérarchies à travestir la réalité.

La raison d’État se substitue à la recherche de la vérité. Le passager de la voiture, Yves Guyot, tentera de lutter contre l’évidence imposée. Pour cela, il devra aller jusqu’à Bamako, à la recherche du seul témoin du crime, l’un des cent un Maliens parqués au dernier étage d’un hôtel de l’aéroport, juste avant leur expulsion par charter."

Et

"Remington" de Joseph INCARDONA : prenant !

"REMINGTON, Philo : industriel américain resté célèbre pour ses carabines à chargement par la culasse et ses machines à écrire fabriquées, pour la première fois, en série.

A coups de poings déterminés, les doigts pleins d’encre, le doux Matteo Greco est résolu à ne pas se laisser prendre au piège de la médiocrité. Chômeur un jour sur deux, écrivain, vigile et boxeur le reste du temps, il a confiance : il a du talent.

Un soir, à l’atelier d’écriture, il rencontre celle avec qui il veut tracer la route : Elsa, une femme un peu sauvage, orgueilleuse et extravertie, aussi déterminée que lui. Elle le fascine, il en tombe éperdument amoureux. Hélas, il a perdu de vue l’essentiel : il faut être deux pour aimer. Quand le roman d’Elsa, à la réécriture duquel il a consacré tant d’heures, paraît avec succès sans même qu’il en ait été informé, quelque chose casse. Elsa l’a trompé, Elsa l’a trahi. Elle lui a tout pris, tout volé.

Alors Matteo retourne à son entraînement. Pour sortir de sa petite vie minable, cette fois les doigts couverts de sang."

Quel plaisir !

C'est pas l'heure de l'apéro, par hasard ??

D'une journée avec peu de mots prononcés de ma part...

Pas envie de lui parler..

Pas envie de quoi que ce soit...

Rien...

Du vide total !

Et il attend...

Que je décide de tout !

Que j'agisse pour deux,

Plus envie d'effort quelconque.

Et la chaleur qui persiste et immobilie tous mes sens...

Je me suis réveillée à dix heures d'un sommeil alcoolisé.

Ce matin, j'avais la bouche pâteuse...

Beuh ! Je n'aime pas cette sensation...

Nous avons dîné chez des amis qui aiment l'apéritif et le bon vin en sus d'un bon repas.

Je me suis endormie dans la voiture durant le trajet de retour.

La chaleur de l'été est toujours aussi présente.

Et assommante...

J'ai une discussion intéressante avec un jeune homme qui dévoile beaucoup de lui.

Et pour une fois, aucune attente particulière ne transparaît...

Ça fait un bien fou !

Il rentre et se vautre sur le canapé en allumant la télé.

Il attend que je m'occupe de lui, du repas, de la maison...

Ras le bol !

Je suis en vacances, pas lui...

Et donc, moi, j'ai le temps de faire ce qu'il fait si peu: le ménage, la vaisselle, le repas ...

Bref, tout ce qui est chiant !

Sous prétexte qu'il travaille, il ne se bouge pas...

Mon exaspération est telle que je vais finir par péter un plomb !!

J'ai vraiment besoin d'un changement d'air radical.

Merci Elisa !

"Tu ne vas pas sortir avec une tâche sur ton pantalon ?!"

Je suis morte de rire !!

C'est tout à fait moi !!

Ce matin, au réveil...

Un café, une clope et je suis devant l'écran...

Je vais aller me réveiller sous un jet d'eau...

Et j'irais à la médiathèque faire le plein de lecture.

Retirer un courrier de mon ophtalmologue pour le chirurgien qui m'opèrera de la cataracte..

Et sans doute traîner dans les boutiques à la recherche du truc totalement inutile donc forcément indispensable !

Je pourrais également rencontrer un potentiel amant mais... non.

Je vais faire une pause dans les rencontres.

Il n'en ressort rien d'enrichissant qu'une forme de lassitude.

Et au fond, je crois que j'attends un déclic pour chambouler sérieusement ma vie de couple.

Mais, je suis également dans la culpabilité de ne pas le faire souffrir...

Et voilà!

C'est bien le mot : culpabilité !

Je déteste être comme ça...

Non pas la culpabilité de rencontrer des inconnus mais celle de vouloir le quitter.

Ça me rend vraiment idiote d'être ainsi...

Dans une hésitation latente que je masque par une attitude désinvolte.

Pffffouuuuu !!

Déjà 11 heures !!

Zut !

Impossible de traîner au lit !

Il me réveille tôt.

Il se lève à 6 heures 30...

J'étais debout dès 8 heures...

Crevée...

Un café pour me réveiller...

Une première cigarette...

J'ai papoté sur le net avec de potentiels amants...

Aucun ne me donne envie de faire l'effort de le rencontrer...

Les discussions sont toujours axées sur le sexe, sur ce que j'attends sexuellement d'un homme, sur ce que je pourrais lui offrir...

C'est lassant...

Aucune originalité !

Je suis sortie faire trois courses.

C'était calme dans les rayons.

Il m'a appelée lorsque je passais à la caisse.

J'ai fait une courte sieste.

Et ce soir, nous allons dîner chez bellefamilleland avant le départ des cousins écossais.

Pas envie d'y aller...

Même pas du tout...

Ce qu'il ne faut pas faire pour faire plaisir aux autres !

Haaa!

Ma playlist est enfin redevenue écoutable !!

Rencontre des cousins italiens de l'homme expatriés en Ecosse, venus passer une semaine de vacances dans le var.

Ben franchement...

Boooof!

Bon, j'avoue que je n'ai fait aucun effort et eux encore moins !

Du coup, je ne suis pas restée ! A 15 heures j'étais déjà sur le départ...

Je l'ai laissé à sa famille et il ne reviendra que demain dans l'après midi après avoir servi, plus ou moins, de guide touristique et de taxi.

Et je passe la soirée seule avec moi même, ce qui me convient tout à fait !

Quel bonheur de pouvoir faire ce que je veux !!! Boire un bon vin rouge en grignotant des chips...

Et papoter avec tout un tas de mecs inconnus à la recherche d'une relation complice, très complice suivie ou pas !

Je crois vraiment que les hommes et les femmes ont une conception radicalement différente de ce qu'est une relation.

Mais pourquoi faut-il que les femmes soient sentimentales ???

Ou tout du moins plus sentimentales que les hommes ???

Du coup, j'ai constamment le sentiment d'être en décalage.

Peut être qu'ils ressentent la même chose...

Peut être que je devrais sortir avec une femme ??

Ben...

Je vais réfléchir à cette option...

Donc j'ai porté mon ordinateur portable et j'ai visionné des films toute la journée entre deux bavardages insipides.

Je trouve qu'il n'y a rien de plus agaçant que de s'ennuyer au bureau

Je plains certaines de mes collègues qui n'ont rien à faire vu que le débile qui nous sert de chef fait en sorte de ne rien leur donner comme tâches.

Demain dernier jour de taff !

Youpiiii !

Vivement lundi prochain que je sois libre toute la journée pour traîner !

Sinon...

Ma vie de couple est d'une banalité affligeante...

Je ne sais pas quoi faire...

Pensons à autre chose...

C'est pias pias et compagnie !

Nous avons été invitées, une dizaine de collègues, à déjeuner chez l'une d'entre nous.

Y. est une femme adorable et généreuse.

Les discussions sont les mêmes qu'au bureau sauf qu'aujourd'hui, la sous chef était là...

Et donc, nos discussions sont restée superficielles au possible.

Et patati... Et patata...

Navrant !

Le seul truc que j'ai retenu, c'est une critique sur les bobos.

S. n'aime pas les bobos.

Hé bien... je crois que je fais partie des bobos !

Je n'ai aucun problème de fric, enfin pour le moment parce que ce n'est pas dit que lorsque je serais une vielle mémé j'en aurais encore du fric !

J'essaie de penser écolo en faisant du tri sélectif: merci à la mairie de mon village, village situé à quelques kilomètres d'une ville provinciale du sud est de la France réputée bourgeoise au possible et pleine d'étudiants.

Mais j'adore cette ville car j'y suis née et j'y ai vécu quasiment toute ma vie.

Je me pense être de gauche et je roule en smart dernier modèle: ce n'est pas incompatible, n'est ce pas?

J'adore les restaurants gastronomiques et le bon vin: plaisir ô combien bourgeois.

Je dépense un fric fou en fringues et babioles inutiles fabriqués en Chine ou dans les pays pauvres alors que je sais que c'est pas bien vu l'exploitation de la misère humaine dans ces pays.

Critiquer les bobos, c'est de la jalousie ou de l'envie tout simplement car au fond S. aimerait bien avoir les moyens de l'être !

Je discutais avec l'une de mes collègues de mon appauvrissement neuronal certain à ne fréquenter qu'un cercle restreint d'individus dont le papotage se limite invariablement au quotidien des enfants et aux cancans du travail.

Elle m'a approuvée tristement...

J'aimerai discuter de philosophie, d'art et de littérature mais c'est un peu vain...

Et ça me rendrait un peu trop "élitiste", non ?

Je crois que je suis trop exigeante.

J'écoute "Longing For Lullabies" (feat. Tityo) de Kleerup.

Kleerup, c'est bobo ?

Et je fume une dernière cigarette...

Ouf !

Il me tardait de ne rien faire...

Dormir jusqu'à onze heure d'une traite !

Je vais enfin revoir Franck demain soir !

Je me suis demandée quelles seront nos réactions lorsque nous nous reverrons...

Serais je sous le charme ?

Et lui?

Que pensera-t-il de moi?

C'est plutôt bête de penser cela...

Je suis pompette d'avoir bu deux verres de vin blanc et un verre de vin rosé...

Au fond, je pense que je suis trop axée sur l'émotion de l'amour mais que je suis incapable de discerner les émotions des autres...

C'est vraiment pathétique

Pathétique, c'est mon mot du moment...

Je l'emploie pour tout et n'importe quoi....

Moi même je me trouve pathétique d'espérer un semblant d'émotion amoureuse de la part de Franck à mon égard...

Vraiment trop pathétique !!

Misère!!!

Je me trouve nullisssime !

Mais quelles nouilles !!

Mes collègues sont d'une bêtise masochiste!

Elles ont trouvé le moyen de s'autoflageller en actant noir sur blanc qu'elles sont nulles!!

Bon sang!

Je sature total !!!

Les médisances vont bon train ces jours ci concernant les postes en CDD : qui sera renouvelée ?

Depuis l'arrivée de N, charmante jeune femme, qui a toute les attentions du débile qui nous sert de chef, les fauves hypocrites sont lâchés !

L'hypocrisie, la jalousie, la rancoeur, l'envie se sont installées chez certaines, celles qui n'ont qu'un pois chiche à la place de la cervelle.

J'en ai marre de l'ambiance pourrie du bureau !

Je me donne encore quelques mois et je demande un bilan de compétence, et, si le débile me le refuse, je cherche ailleurs !

Encore sept jours de travail et les vacances seront là !

Et je serais enfin loin de ce fracas de pias pias !