Secrètes Pensées

De cette rencontre.

Un blond au corps et au visage sec.

Nous avons discuté une heure.

De travail surtout.

Rien ne m'a donné envie de poursuivre cette rencontre.

Je pense que c'était réciproque.

Je n'avais pas envie de m'ouvrir à lui.

Je ne sais pas pourquoi.

Je n'ai rien ressenti du tout.

Et hop !

Effacé son numéro !

La journée de travail a oscillé entre action et paresse intense.

La réunion d'équipe m'a pris la tête.

Désorganisation...

Encore et encore...

La remplaçante blonde de la sous chef blonde qui se plaint de notre manque de coopération pour prendre les rendez vous d'une colègue absente.

A un moment donné, je lui ai carrément dit que personne ne l'avait obligée à prendre ce poste.

Non mais !

De toute façon, elle ne reviendra pas en septembre vu qu'elle entamera son congé maternité.

Trois salariés ne reviendront plus.

L'une s'en va vivre au Mali.

Un autre ira travailler dans un service hospitalier.

Et la troisième n'aime pas la manière dont est organisé le travail.

Elle trouve que l'ambiance générale manque de convivialité.

Elle a raison.

Pour ma part, il faut vraiment que je me décide à bouger pour passer un bilan de compétence.

Je sens bien que je m'encroûte.

Pfffffffouuuuuuu..... 

A force d'être devant cet écran.

Mais une fois allongée, le sommeil tardera à me saisir.

Les pensées vagabonderont, s'entrechoqueront.

De ce qui s'est déroulé hier, aujourd'hui...

Et de ce que je ferais demain.

Des bouts de discussions me reviendront en mémoire.

Ainsi que des visages, des expressions, des regards.

Une rencontre.

Demain.

En fin de journée.

Je travaille sans motivation.

Juste envie de rien.

Je me sens comme hors de tout.

J'attends la fin de la journée comme un soulagement.

J'ai la possibilité d'avoir un appartement pour moi toute seule durant quelques jours en août.

A Paris.

J'ai déjà réservé les billets de train.

J'espère que je n'aurais pas à en modifier les dates.

Au départ, je m'étais dit que voyager seule ne serait pas génial.

Et j'avais pensé convié une collègue, la grande C, celle qui est brouillonne. 

Et puis non.

J'irais seule.

Car à bien y réfléchir, je me sentirais trop contrainte.

Elle m'avait proposé de partir en espagne.

Mais me connaissant, je lui ai dit que je suis une vraie chieuse et que je passerais plus de temps à râler  qu'à profiter simplement.

Du coup, elle y est allé avec la collègue mielleuse.

Qui ne sait pas lire une carte routière.

J'ai très envie d'aller au Musée des Arts Premiers.

Et flâner dans les rues.

Comme une vraie touriste !

J'écoute FIP.

Et je n'ai envie de rien.

Je lis les nouvelles du Monde.

Une brise légère fait bouger les voilages.

C'est le bazar sur mon bureau.

Un Chardonnay pour l'apéro ?

Oui.

Je crois bien que l'histoire s'achève.

Je n'en connaîtrais sans doute pas les réelles raisons.

L'éloignement géographique y a certainement contribué.

Bon...

Sensation étrange.

Après tout, c'est ainsi.

Cela prendra quelques jours pour véritablement intégrer cette fin.

Qui était inéluctable.

Sans doute avais-je l'espoir stupide d'un renouveau ?

Bon sang !

L'être humain est d'une complexité en matière de désirs, d'émotions à gérer...

Tout reste ouvert à présent.

Je devrais peut être entamer une psychothérapie ???

Pfffouuuu...

Et je fume en zappant d'une chaîne à l'autre...

Mes amours ne ressemblent à rien.

Tantôt, je voudrais un rapprochement.

Tantôt, je préfèrerais que tout cesse.

J'ai tenté d'en discuter avec lui.

Cela n'a rien donné.

Vu qu'il n'a pas saisi la perche tendue pour exprimer je ne sais quoi...

Bof...

Et si j'allais voir ailleurs ?

Oui !!

J'ai peu dormi.

La chaleur a eu raison de mon sommeil.

Un café pour me réveiller.

Pour ce qui est de vraiment me comprendre, je pensais à mes proches, à mes amis.

Je suis de nature réservée et je montre peu mes ressentis.

Je ne les exprime sans doute pas assez.

C'est très lié à mon éducation.

Dans ma famille, nous n'exprimions rien de nos émotions.

On me dit très souvent que je suis très froide d'approche.

Mais intérieurement, je bouillonne.

Et le peu de fois où je me suis exprimée, ça n'a rien changé quant à l'attitude des autres à mon égard.

Je ne me suis pas sentie mieux écoutée ou comprise.

Alors je me tais. 

Ce soir.

Je me sens lasse.

De tout.

Un sentiment diffus de vide s'empare de mon être.

Pfffouuuuuu...

Et là, je me rends compte que je ne peux exprimer cela qu'ici.

En parler à un(e) autre changerait-il mon ressenti ?

Et qui pourrait vraiment me comprendre ?

D'un acte.

Une collègue vient me voir.

Et me demande d'assister à l'entretien pour faute grave qu'elle va avoir avec le crétin qui nous sert de chef.

Entretien suite à l'envoi d'une fiche pour une personne non suivie par le service.

Remontée du service destinataire de la fiche.

Redescente vers le crétin de chef.

L'entretien n'a duré que quelques minutes.

La collègue, en CDD, est partie ce soir en prenant ses congés de manière anticipée.

Elle sait qu'elle n'aurait pas du agir ainsi.

Elle se rend compte que le métier qu'elle a choisi ne correspond peut être pas à ce qu'elle est vraiment, ni à ses convictions profondes.

Elle aura tout le temps d'y réfléchir lors de ses escapades en solitaire en amérique du sud.

Et sinon ?

Dossiers à traiter toujours empilés.

Un jeune homme qui m'appelle pour que je lui remplisse une fiche d'orientation sur un chantier d'insertion. sûrement pour prouver une volonté - hypocrite - de montrer à la justice un désir "sincère" de trouver un travail.

Celui-là, quel numéro !!

J'en suis à espérer qu'il soit pris et que je n'ai plus à le supporter.

Oui, c'est bien ça, ne plus le supporter avec ses airs suffisants et sa façon de s'exprimer du style: moi j'ai tout vécu et toi l'assistante sociale tu exécutes ce que je veux !!

Le genre de personne qui m'agacent énormément.

Ensuite, un monsieur arrivé très en retard.

Qui a raté trois rendez-vous chez le médecin du conseil général.

Et qui risque fort de subir un contrôle de sa situation voire une suspension de son alloation.

Il n'a guère conscience de l'importance de tous ces ratés.

Un autre, à la retraite, qui confond tout dans les démarches administratives.

Et j'ai béni les personnes qui ne sont pas venues à leur rendez vous.

J'ai donc pu  avancer un peu dans certains dossiers.

Un chouia...

Je suis fatiguée.

Epuisée !

Entre les gens en demande et la collègue qui fait n'importe quoi avec les rendez vous d'entrée, j'étais à saturation totale dans l'après midi.

Cela a débuté dès le premier rendez vous.

Le jeune couple qui croie aux miracles est arrivé en retard.

D'emblée môsieur me presse de remplir tout de suite une demande d'aide financière. Et il me presse encore pour une demande de logement.

Je lui fait remarquer que la manière la plus simple de faire évoluer positivement sa situation, c'est de se trouver un emploi.

Il se cache derrière son problème de logement pour ne pas bouger.

Je traiterai ses demandes tout autant que celles des autres.

Aucun traitement de faveur pour qui que ce soit.

Et en début d'après midi, la collègue de l'accueil me bip et me fait savoir que j'ai un nouveau en suivi qui a rendez vous à 14 heures et qu'il est en retard.

Je regarde mon planning.

Le nom ne me dit rien du tout...

Elle me rétorque que si, il a bien rendez vous avec moi vu le courrier qu'elle lui a envoyé.

Alors je m'agace et lui dit que je ne comprends pas comment on m'ajoute encore une personne à suivre alors que je suis au delà du nombre limite et qu'en plus je n'ai pas eu de fiche de renseignement à son sujet.

Au delà du nombre limite, je m'en fiche en fait...

Mais le truc de faire n'importe quoi, ça , ça m'exaspère profondément !

Alors là, elle se défausse sur la sous chef blonde et déclare qu'elle lui aurait dit de dispatcher sur tout le monde !!

Je crois bien qu'elle ment.

Pour être certaine de ne pas être prise en défaut, je vérifie sur le tableau d'entrée et?

Rien ! Aucun rendez vous de posé !!

Et le pire c'est que ma collègue se rend compte qu'elle ne retrouve plus cette fichue fiche !!!

Je n'ai pas eu envie d'aller m'expliquer avec elle d'autant plus que j'étais débordée de  dossiers à traiter.

Dossiers qui s'empilent sur mon bureau pour que je n'oublie pas d'y travailler.

Pfffouuuuuu....

Alors, ce soir, je suis KO debout...

Et je sens vraiment que cette collègue est à mettre de côté quand bien même elle m'ait invitée à son anniversaire.

Qui avec le recul était organisé de manière tout aussi brouillonne que son travail.

En analysant la situation, je me rends compte qu'elle ne fait les choses qu'en fonction de son propre plaisir tout en s'imaginant posséder une ouverture d'esprit et de générosité. 

D'ailleurs le fait que la chichi panpan qui se regarde le nombril ai fait faux bond à sa soirée l'a visiblement mise plus en rogne que moi.

Elle lui en veut fortement.

Je me suis même dit que c'était une forme de possessivité un peu étrange de sa part.

Je reste persuadée que le travail c'est le travail et que l'amitié ne peut être dans le travail.

Et je me garde bien de franchir cette limite entre ce que je sens pouvoir dire de ce que je suis et ma vraie vie intime.

Oui, je sais que je suis hyper critique dans ce post mais là, faut que je déverse un bon coup !

Dès le matin, les rendez vous s'enchaînent.

Toujours et encore.

Et cela encore durant trois bonnes semaines.

Sans oublier le bilan statistique à faire, deux fois par an pour le financeur.

Qui a pensé rajouter des données à recueillir.

Ce qui alourdit ce fastidieux travail .

L'après midi a vu le temps passer à toute vitesse.

Je n'en pouvais plus de parler, de motiver, de répondre aux questions.

J'ai reçu deux dames dont les fils sont en prison.

Le couple qui croie aux miracles.

Une jeune femme qui n'a plus où dormir depuis trois semaines et qui passe tout son RSA en nuits d'hôtel et qui risque de perdre sa formation qualifiante.

Un monsieur qui voulait comprendre la lettre de la Banque de France pour sa déclaration de surendettement et qui a de fortes chances de voir ses dettes effacées.

Une dame venue me remercier pour avoir fait un recours pour une dette et une aide financière qui lui ont été accordés.

Une jeune femme pour négocier un échéancier avec un prestataire d'électricité.

Et la fin de la semaine sera toute aussi pleine.

Et pour ce qui est de se compliquer la vie...

N'est ce point le propre de l'être humain de dépasser la satisfaction de ses besoins vitaux ?

Il fait chaud...

Je regarde la série Private practice.

Distrayant.

 Journée de travail où la calme et plutôt douce collègue, nouvellement arrivée, s'est énervée.

Contre la fille de l'accueil et la soeur de la fille de l'accueil.

Qui ne sont guère des flèches en matière de compétences.

Elles sont toutes les deux dans une forme de soumission perverse.

Oui !

Perverse !

Toutes mielleuses devant ce crétin qui nous sert de directeur.

Insupportable !

Enfin, ça l'est pour moi bien entendu.

Mais pas uniquement d'après les discussions de mes collègues.

Je pense que personne ne les apprécie vraiment au fond.

Excepté les hypocrites et il y en a quelques unes.

Et à part mon travail ?

Hé bien...

ça va à peu près.

Ma vie en solo me convient parfaitement.

Et le voir un week end sur deux également.

Je crois que je ne suis pas faite pour vivre en couple.

J'ai bien réfléchi et je me suis dit que je voulais le moins de contraintes possibles dans ma vie.

J'ai déjà assez d'obligations dans ma vie professionnelle pour en rajouter dans ma vie personnelle.

Y'a t-il une signification à être ainsi ?

Et merci aux lecteurs qui ont laissé un commentaire sur mon post d'hier.

J'avoue que c'est assez plaisant de savoir que j'intéresse un peu quelqu'un.

 C'en est presque mystérieux.

Je me suis réveillée très tôt.

Après être rentrée à deux heures du matin de la soirée d'anniversaire d'une collègue.

Soirée sans grand intérêt.

Pas de mélange entre les groupes.

Discussion entre collègues sur le travail.

Au final, aucune découverte des autres.

Aucune curiosité de part et d'autre.

Non pas que je n'en avais point le désir mais la situation était de fait comme ça.

En plus, j'ai du me coller pour le cadeau d'anniversaire.

Parce qu'entre la collègue qui n'a pas de voiture et l'autre trop occupée avec sa famille et la dernière très préoccupée d'elle-même, la seule qui avait une certaine disponibilité c'était moi !

J'avais avancé la somme nécessaire et au dernier moment une des collègues, celle qui se regarde le nombril, a fait faux bond.

Le genre de trucs qui m'exaspère profondément.

Alors du coup, ce déséquilibre m'agace au plus haut point.

Bon...

Tant pis !

Cela me servira de leçon.

Et, je ne sais pas pourquoi, mais j'avais comme l'intuition que cela se produirait.

Hé bien, du coup, je ne me proposerais plus pour rendre service et chacun restera dans son individualisme pourri !

Je crois bien que je suis en colère.

En colère contre cette absence de respect.

Et je fume...

Ben rien !

Evidemment !!

C'est sûr et certain !

Elle ne fait rien !

Excepté...

Informer, expliquer et conseiller les allocataires qu'elle reçoit.

Ecouter les plaintes et les malheurs divers et variés  des usagers qu'elle a en suivi.

Les remotiver...

Enfin... elle essaie....

Répéter encore et encore les modalités et procédures très variées pondues par plein d'institutions administratives.

Téléphoner pour tenter de comprendre l'inextricable d'une situation de dette.

Négocier avec un huissier hargneux un délai de paiement.

Instruire des demandes d'aides financières (plein pour l'électricité !!, pour des meubles, pour les séjours d'été des enfants, ou pour simplement manger)

Alors quand le jeune couple vient "pleurer" parce qu'il vit dans 9 m², l'assistante sociale se désespère !

Et soupire... 

Hé oui!

Madame n'a pas encore de titre de séjour et donc n'ouvre pas droit à la part de RSA qui serait attribuée pour un couple.

Son mari a cru bon de la faire venir et de l'héberger sans se préoccuper du réglement de la résidence sociale dans laquelle il loue une chambre: " Tout le monde fait ça !!"

Il ne s'est pas non plus préoccupé de subvenir au minimum pour sa femme durant le temps d'attente pour l'obtention d'un titre de séjour.

Et elle est enceinte.

Alors c'est la misère !

Ils devront quitter la chambre rapidement et de préférence en juillet.

Une procédure d'expulsion sera mise en oeuvre dès le mois d'août et que feront ils ?

Ils reviendront "pleurer".

Et l'assistante sociale n'aura que les hébergements d'urgence à leur proposer.

Parce que, dit -il, c'est son problème que d'avoir fait venir sa femme.

Oui..

Ok! D'ac !

Mais en revanche c'est le problème de l'assistante sociale si Môsieur n'a rien prévu, si Môsieur se trouve dans une situation merdique au possible tout ça parce qu'il a voulu sa femme près de lui !!

Mais il s'imagine quoi ???

Alors il reproche à l'assistante sociale de ne pas téléphoner à sa place pour trouver un logement.

Je ne suis pas responsable de sa situation "merdique" !!

Je n'assumerais pas son manque de prévoyance.

J'ai beau lui répéter que je ne suis pas une agence immobilière, que je ne fais pas de miracles, que je ne pourrais pas grand chose tant que  sa femme n'aura pas de titre de séjour, il espère stupidement !

Oui stupidement  !

Et il veut changer d'assistante sociale !

Mais oui !

C'est guinguette !!

Alors ce n'est pas étonnant que l'assistante sociale compense tout ce stress en achats compulsifs histoire de se faire du bien à l'âme après une journée où elle a été considérée comme une vilaine et très méchante assistante sociale.

En ce moment, je me sens rapidement lasse de tout.

C'est réccurent.

Je le sais bien.

J'en ai bien conscience.

Mais j'avoue que je me sens impuissante pour l'instant face à cet état.

Je devrais m'aérer l'esprit.

Mais rien ne me donne envie de dépasser cet état bizzare où se mêlent mollesse, fatigue et un brin de tristesse.

Je me sens au bord des larmes mais elle ne veulent pas se déverser...

Ce soir...

Je me sens lasse.

Il m'appelle.

Demande ce que j'ai fait aujourd'hui.

Blablabla...

On papote sans rien de fabuleux à se raconter.

Il me dit qu'il aimerait rendre visite à des amis en haute savoie  le week end prochain.

Quelques fois j'ai le sentiment que nous nous éloignons.

C'est peut être tout aussi bien ainsi.

S'éloigner peu à peu.

Doucement.

Lentement.

Sans heurts.

Wahouuuu !

Hou ! La ! La ! 

Voilà la jolie phrase dite au téléphone par une jeune mère de famille qui s'est vue refuser la gratuité pour les transports en commun.

Ben... ça promet !

Elle dit que je suis une mauvaise assistante sociale.

Elle veut en changer.

Comme si cela lui donnerait plus de droits. 

Ben tiens !

Qu'est ce que j'y peux si le directeur chargé de l'insertion du secteur géographique dans lequel  je travaille lui a refusé la gratuité ??

Rien 

Il est seul à décider.

Il a décidé que les mères au foyer n'aurait plus le bénéfice de cette gratuité.

J'ai beau coché la case adéquate, s'il dit niet c'est niet !

J'ai tenté de lui expliquer le pourquoi du comment.

Elle est restée hyper fermée.

"Il n'y en a que pour les arabes !!"

Super chouette comme réflexion !

"Depuis que je vous connais, rien ne va !"

Ha ??

Rhoooo!

J'en reste coite !!

Il est certain que grâce à la solidarité collective, elle ne vit pas dans une misère noire mais je ne suis pas sûre qu'elle s'en rende compte.

J'essaie de temporiser mais elle se contente de hausser le ton et elle veut venir m'"éclater" !

Ben ...

Quelle vienne...

Qu'elle m"éclate"...

Et elle verra bien ! 

De travailler !

Ce matin je suis seule dans le bureau.

J'en profite pour traîner.

Et vagabonder sur la toile.

A lire tout un tas de curiosités plus ou moins invraisemblables.

Heureusement que la grande majorité des dossiers n'a pas besoin de moi.

Je ne suis vraiment pas motivée aujourd'hui...

Si je racontais vraiment ce que je pense, ce que je vis et ce que je suis réellement, je crois que ce serait effrayant.

Car mes pensées sont quelques fois si sombres que moi-même, je les trouve terribles à avouer.

Je me demande si je ne suis pas en train d'évoluer vers la mysanthropie.

Parce qu'un minuscule détail peut changer notre vision de l'autre.

Un geste, une parole, un regard peuvent transformer l'autre et le rendre exécrable soudainement.

Je me dis alors que je n'ai plus l'envie d'être relié à cet autre.

Que cet autre m'insupporte au point de vouloir totalement l'ignorer.

 Je ne suis pas douée pour exprimer oralement mes ressentis lorsqu'intervient une telle situation.

Alors, je me tais.

Et je laisse faire la distance.