Secrètes Pensées

La dernière cigarette de la journée.

Mon ex amant m'envoie des textos d'un ennui mortel.

Je lui réponds de manière évasive.

Les journées de travail me semblent mortellement longues.

Je n'ai pas du tout envie de répondre favorablement aux demandes des gens que je reçois.

Leurs problèmes me dépassent.

Ils ne peuvent donc pas se débrouiller sans moi ??

Ben non.

J'ajoute une goutte d'huile essentielle "Bonne humeur" dans la cire de ma bougie.

Histoire de croire que ça me fera du bien.

Le matin, j'ai un mal fou à me lever.

Je suis totalement démotivée.

Si je pouvais dormir et ne jamais me réveiller, ça m'arrangerait.

Car en ce moment, ça ne va pas fort.

Il y a des moments où je sens que je pourrais m'effondrer en pleurs mais ça ne veut pas arriver.

Je me sens inutile à moi-même.

Est-ce possible ?

Il faut croire que oui....

J'ai revu le psy ce matin.

C'est la première fois que je le voyais avec plus de cheveux que d'habitude.

Et toujours une barbe de trois jours.

Et toujours ses chaussures modèle Pelota de Camper.

Increvables ces chaussures !

Il les portait déja l'année dernière à la même époque.

Il doit être le style de personnes posées, fidèles, ordonnées, organisées, prévoyantes voire un brin maniaques.

Je lui ai raconté ce qui m'était arrivé en septembre, mon hospitalisation en urgence, la rééducation, mon état de déprime, mon manque de motivation quant au travail.

Il entend que ce que j'éprouve ressemble à un état dépressif.

Encore a-t-il fallu que ce soit moi qui lui demande si je n'étais pas un peu dépressive.

Ce qui m'est arrivé, la dissection de mon aorte, n'est pas anodin, dit-il.

Ma foi...

Ce que je sais, c'est que, certains jours, vivre m'ennuie toujours autant.

Pffffouuuu..

Ce que c'est con des fois !

M'enfin...

Le psy a déclaré que j'étais en pleine remise en question.

Mouais...

Ben...

Ça peut prendre un temps fou de se remettre en question.

De cette semaine de travail.

Non pas qu'elle fut super remplie de rendez-vous, mais les quelques situations auxquelles j'ai été confrontée ont pompé mon énergie.

Energie qui se raréfie au fur et à mesure des jours.

Entre l'obsessionnelle qui doit s'occuper d'un oncle hyper acariatre qui lui crie dessus et dont les chiens font leurs besoins un peu n'importe où à lintérieur de sa maison qu'il ne veut pas aérer à cause du froid, et une jeune femme désespérée dont le toit fuit, ou encore la dame qui veut absolument que je demande 350€ pour habiller sa fille de 16 ans qui ne connait pas sa taille de vêtements, ni celle des chaussures, je me suis sentie vide interieurement.

Comme si mon esprit se refusait à écouter l'autre.

C'est terrible ça !

Je crois que ma flamme s'amenuise.

Heureusement que je suis en week end !

 Pas de nouvelles de mon ex qui devait peut être passer récuperer ses affaires.

Bof !

Une dernière cigarette et je m'en vais rejoindre Morphée.

En fumant une dernière cigarette.

P. a enfin récupéré sa voiture hier.

Je n'avais pas envie de le voir.

Donc je ne l'ai pas vu.

Mon ex viendra peut être jeudi récupérer, lui aussi, ses dernières affaires qui traînent encore chez moi depuis des mois.

Une page de ma vie se tourne enfin.

Côté ambiance de travail, une nouvelle est arrivée.

Un autre s'en va demain.

Fin de CDD.

Il n'a pas eu à hésiter.

L'imbécile qui nous sert de directeur lui a confirmé qu'il n'aurait pas de CDI.

Ce dont je me doutais et lui également étant donné que nous avons vu passer une offre d'emploi pour son poste.

C'est étrange tout ça...

Ces mouvements de la vie.

Pfffffouuuuu...

J'ai froid.

Devient indispensable.

Après chaque journée de travail.

Une jeune remplaçante a terminé son CDD aujourd'hui.

J'ai à peine eu le temps de la connaître.

Dommage, elle semblait avoir plus de personnalité que les moutons qui m'entourent.

Comme la collègue en congé maternité ne reviendra pas lundi, il y aura une autre remplaçante pour au moins un mois.

Quant à celle qui m'a remplacé, bof !

Certes, elle n'avait encore jamais exercé dans le type de service dans lequel je travaille mais manquer de rigueur et surtout de curiosité professionnelle me semble présager des difficultés.

En même temps, je ne suis pas certaine que mes collègues lui aient apporté des conseils.

"Ben, elle ne demandait rien, elle était très discrète..."

Ho !

Ben ça alors !!

Je l'aurais secouée un peu !!

Je me retrouve avec des dossiers "vides".

M'enfin...

C'est comme ça.

Je suis en week-end !

Alors une petite vodka Zubrowka me fera le plus grand bien !

Et un peu de zik !

Hips !

Fatigue intense.

Journées qui n'en finissent plus.

Recueil de données pour le bilan statistique fait à l'arrache totale.

Permanence 

Démotivation.

Pas d'internet depuis la rentrée.

Menace à l'arme blanche sur une collègue.

Mais personne n'en parle.

Exceptée une conne égoïste de service qui ne pense qu'à se protéger elle plutôt que l'ensemble des salariés.

Et qui a cru bon de me confier cet évènement qui s'est déroulé mercredi dernier, jour où j'étais de congé.

La nouille de sous chef s'est apparemment dégonflé devant l'individu.

Comme toujours.

Les collègues de mon bureau ne m'ont rien dit à ce propos.

Et demain matin, réunion sur les risques psychosociaux.

Quelle hypocrisie !

J'y participe d'office en tant que déléguée du personnel mais ça me barbe d'avance.

Moi qui pensais que je passerais au travers croyant que mon mandat s'achevait le 17 janvier.

Hé non ! Je reste encore déléguée jusqu'au 02 février !!

Je me déciderai au dernier moment pour me représenter ou pas.

A priori les postulants ne se bousculent pas au portillon.

Quand donc mes collègues comprendront l'importance d'être représentés voire défendus ??

J'ai le sentiment de patauger dans une mare nauséabonde.

Je suis vraiment d'humeur maussade ce soir.

Et je fume en écoutant Wild Motion de Miami Horror. 

J'avoue que je me suis lamentablement trainée toute cette journée.

Temps pourri.

La première personne reçue, une dame d'une cinquantaine d'années que je voyais pour la première fois, a pompé toute mon énergie.

Elle veut d'urgence une aide financière pour pouvoir payer une franchise de son assurance habitation suite à une effraction de la serrure de sa porte blindée.

Depuis, elle dort chez sa fille car elle dit qu'elle a peur.

Elle insistait lourdement sur le caractère urgent.

Je l'ai recadrée en lui répondant que ce n'est pas moi qui décide d'un accord pour une aide financière.

Et qu'en plus, hélas pour elle, je doutais fort qu'on le lui accorde.

Car malgré sa détresse, sa situation relevait assez peu d'une situation d'"urgence" c'est à dire d'une absence totale de ressource financière ou d'une dépense totalement imprévue mais nécessaire.

Certes, ce qui lui arrive est "exceptionel" mais avec les prestations, elle peut organiser son budget et régler les 80€ de franchise.

Et de toute façon, elle n'aura pas de réponse avant trois semaines a minima.

Par la suite, deux personnes sont venues sans rendez-vous.

Elles insistaient plus que de mesure pour me voir tout de suite.

Mais bien sûr !

Que non !

Le premier s'est mis à faire un mini scandale à l'accueil.

Ma foi.

Toujours aussi expressif lorsqu'il s'agit de lui-même.

Je le suis depuis longtemps et il sait très bien que je ne reçois que sur rendez-vous ou le mercredi après-midi.

Je ne cède pas.

Il reviendra mercredi ou pas.

La seconde, venue avec sa mère, voulait absolument que je la reçoive immédiatement.

J'ai dit non !

Et lui ai fixé un rendez-vous dans l'après-midi.

Avec la pluie et le froid, j'ai eu peu de gens présents.

J'ai passé ma dernière heure de travail concentrée sur le scrabble.

Hier, soirée avec le petit groupe du grand réseau social bleu chez une des membres.

Nous étions neuf.

Six femmes et trois hommes.

Dont P.

Je m'y suis ennuyée.

J'ai discuté un peu avec la plus jeune.

J'ai demandé à P. de venir récupérer sa voiture.

A sa réponse - "mais tu n'es pas la propriétaire du parking ??" - j'ai compris, qu'il n'avait pas pour première intention de s'en occuper.

Quel con !

Et quand bien même je serais propriétaire du parking, de quel droit peut-il penser qu'il peut "profiter" indéfiniment d'un emplacement gratuit ??

Je sens bien que sa voiture va rester là encore plusieurs semaines.

Pfffouuuuu...

La soirée s'est étalée en discussions superficielles.

Je n'y ai trouvé aucun plaisir.

C'est fou...

Je m'habitue à nouveau à la solitude.

Temps gris et froid.

Petite déprime du moment.

Lecture.

Dans une banlieue de Reykjavik, au cours d'une fête d'anniversaire, un bébé mâchouille un objet qui se révèle être un os humain.

Le commissaire Erlendur et son équipe arrivent et découvrent sur un chantier un squelette enterré là, soixante ans auparavant. Cette même nuit, Eva, la fille d'Erlendur, appelle son père au secours sans avoir le temps de lui dire où elle est. Il la retrouve à grand-peine dans le coma et enceinte. Erlendur va tous les jours à l'hôpital rendre visite à sa fille inconsciente et, sur les conseils du médecin, lui parle, il lui raconte son enfance de petit paysan et la raison de son horreur des disparitions.

L'enquête nous est livrée en pointillé dans un magnifique récit, violent et émouvant, qui met en scène, à la fin de la Seconde Guerre mondiale, une femme et ses deux enfants. Une femme victime d'un mari cruel qui la bat, menace ses enfants et la pousse à bout.

Voici à nouveau le commissaire Erlendur et ses adjoints Elinborg et Sigurdur Oli dans un récit au rythme et à l'écriture intenses et poignants, aux images fortes et aux personnages attachants et bien construits. La mémoire est comme toujours chez Indridason le pivot de ce roman haletant, qui hante longtemps ses lecteurs.

Super prenant !! 

J'ai posé deux jours de congés annuels collés à une rtt.

J'avais rendez-vous hier matin avec le chirugien.

Pas eu envie d'y aller donc rendez-vous annulé.

Je me suis levée tard.

Sortie rapide pour deux courses sans importance.

Soleil.

Clope.

Musique.

Ma mère qui m'appelle et me demande si tout va bien.

Parce que mon beau père a vu ma voiture sur le parking.

Oui.

Tout va bien.

Elle angoise.

Toujours cette crainte qu'il m'arrive quelque chose de malheureux.

C'est déjà fait !

Elle veut qu'on balade ensemble.

Pas du tout envie.

Envie de rien.

Lecture du moment : Babylone Dream de Nadine Monfils

Il arrive que des personnes suivies nous offrent des cadeaux.

Très souvent, ce sont des gâteaux orientaux, en particulier lors des fêtes du ramadan.

Vendredi dernier, une dame a offert un petit plateaux de jolis gâteaux suite au mariage de sa fille.

Ce présent était destiné à ma collègue mielleuse qui était absente.

C'est ma collègue peucherette qui les a reçu.

La mielleuse était encore absente aujourd'hui.

Ce matin, ces gâteaux avaient disparus.

La collègue peucherette s'en est offusquée.

Ce que je peux comprendre.

Le vol, c'est mal !

Elle était visiblement frustrée.

Elle est partie à leur recherche.

En vain.

Elle a alors décidé d'en référer à notre nouille de sous chef.

Pour ma part, je m'en fiche qu'ils aient disparus.

Ce ne sont que des gâteaux.

Mais elle l'a pris cette disparition vraiment à coeur.

"C'est pour le principe !" a-t-elle déclaré.

J'ai trouvé sa réaction disproportionnée.

Parce que lorsque des collègues se faisaient hurler dessus et sortaient en pleurs du bureau de l'imbécile qui nous sert de directeur, elle restait quasi indifférente.

Elle s'était lâchement désistée lorsque qu'il s'agissait d'agir collectivement pour faire cesser cela.

Elle n'en a eu que faire alors des principes de respect et de justice.

Je me dit que c'est petit de sa part. 

Et égoïste aussi.

Minable ??

Oui !

Je critique, je critique...    

Ce n'est pas très glorieux, je le reconnais volontiers.

Mais ça fait un bien fou !

Je suis en forme !! 

Non.

Pas vraiment...

J'en ai marre.

Et nous sommes à peine au début de l'année...

L'actualité de ces derniers jours a été barbante au possible.

Oui, il est bien triste et tragique de voir que des gens meurent au nom d'une religion dévoyée.

Pour ma part, je reste persuadée que la véritable question n'est pas dans celle de la religion mais bien plutôt de ce qu'un état met en oeuvre pour qu'une partie de sa population ne se sente pas rejetée.

Combien de jeunes dans certains quartier se sentent stigmatisés et rejetés sans perspective d'avenir ?

D'autant plus, lorsque leurs parents se trouvent eux-même en situation de précarité.

Que leur reste-t-il comme horizon ?

Celui que leur offrent des extrêmistes religieux ou autres.

Sans doute les seuls à avoir compris comment les manipuler en leur apportant un semblant d'écoute et d'idéalisme.

Alors, non, je ne suis pas Charlie et encore moins un mouton !

C'est le mot qui me vient lorsque je pense au sous chef.

Flou, sans positionnement aucun et qui croit que son langage est clair.

Avec ses sous entendus.

Pffffouuuu...

Le retour au travail se fait en douceur.

Je me suis organisée pour avoir peu de rendez vous cette semaine.

Je sens bien que ma démotivation revient au grand galop.

Et qu'une forme d'indifférence s'installe à nouveau.

Comme j'avais du temps, j'ai pu achevé la lecture du roman d'Harlan Coben.

Au cours de l'après-midi, discussion sur l'attentat à Charlie hebdo.

Une des collègues a peur.

Peur de quoi ? 

Je me le demande...

Pour ma part, toute cette émotion autour de l'attentat me barbe à l'heure où j'écris ces mots.

Non pas que je sois indifférente à ce qui est arrivé mais à ce compte là, c'est tout le temps qu'il faudrait s'indigner !

 Et je le suis déjà trop dans mon boulot... 

Avant le retour au bureau.

Me suis levée tard.

Faudra penser à me coucher tôt demain soir.

Mais je resterai sans douté éveillée un moment avant que le sommeil me gagne.

Le 31, j'ai changé de coupe de cheveux.

Je n'ai rien fait de spécial.

Finalement, mon ex amant est venu boire un verre, sans plus.

Il espérait bien recevoir du plaisir charnel mais non, pas eu envie du tout.

Je lui ai dit que je préfère l'amitié au sexe pour le sexe.

Il m'a encore redit que je comptais pour lui.

Et que je n'étais pas juste un objet sexuel.

Mouais, mouais, mouais !

Prend moi pour une conne !

Bien sûr, je ne conteste pas que je suis en manque mais de là à me "satisfaire" du médiocre, non !

Je veux des sentiments !

Quant au grand réseau social bleu, je m'y connecte de moins en moins.

Une soirée est prévue mi janvier et je n'ai pas encore donné une réponse.

C'est fou comme les membres du groupe souhaitent la bonne année sur leur profil et pas directement en privé.

Je n'ai absolument rien publié pour ma part.

Même pas souhaité quoi que ce soit.

Je me sens loin d'eux.

C'est terrible quand j'y pense.

Mais c'est la réalité.

Il fait un temps magnifique !

Quel bonheur  ce soleil en hiver !

Jour pour jour.

Que je raconte ma petite vie.

Des mois et des mois de blablas et questionnements.

Que retenir ?

Des banalités.

Que la vie suit son cours.

Que la mélancholie et la solitude feront toujours partie de moi.

Je dois l'accepter.

Suis je heureuse ?

J'essaie...

Il y a des jours où je me sens bien.

Et d'autres qui me renvoient à mes sombres démons.

Quand je relis certains posts, je me dis que je n'étais franchement pas heureuse.

C'est du passé !

Je suis encore en vie après ce qui m'est arrivé fin septembre.

Et surtout autonome et indépendante.

Je souhaite que 2015 soit quand même une année moins grave que 2014.

Je vais essayer de relativiser

.Je me demande si je n'avais pas déjà écrit ça y'a un moment...

On s'en fiche !

Et pour vous, chers lecteurs de ce blog, que 2015 vous apporte bonheur et joie !

Mon ex amant voudrait venir me voir.

Voire même passer la soirée de la Saint Sylvestre avec moi.

Bof !

Il est toujours aussi seul.

Sûrement encore plus que je ne peux le ressentir moi-même certains jours.

Je lui ai fait comprendre que je préfère rester seule plutôt que de combler faussement nos solitudes.

Il dit comprendre.

Je reconnais me sentir très seule quelques fois.

Mais pour autant dois-je absolument combler cette solitude ? 

Non.

Tant pis si je reste seule.

J'ai cru un moment que sortir de ma bulle m'apporterait un mieux être.

Mais non.

Peut être suis je trop en demande d'un idéal de relation sincère ?

Je ne sais pas.

Pfffouuu...

Faut vraiment que j'arrête de me poser des questions !! 

La réponse est en moi et pas ailleurs.

Bon...

Je crois que je serais mieux dans mon roman qu'à me torturer les neurones ! 

Le froid s'est bien installé.

18 °c à l'intérieur...

J'ai déjeuné chez ma mère.

Mon frère était également présent ainsi que ses deux enfants.

Et l'idiot de beau père aussi.

Toujours aussi con.

Ma jeune soeur nous a présenté son nouveau copain.

Style hipster, jeune barbu.

C'est une tendance la barbe en ce moment.

Sympa et cultivé.

De beaux yeux gris.

Ils vivent ensemble depuis peu.

Ma soeur a demandé le renouvellement de son visa pour une durée de deux ans.

Lui attend sa carte de résident permanent.

Discussion axée encore une fois sur les voyages.

Photo souvenir.

Ma mère y tient beaucoup.

Bises et retour chez moi.

Je me suis plantée devant mon ordi à regarder la télé en direct.

Une dernière cigarette.

J'ai froid.

Je vais me réchauffer sous la couette.

Et poursuivre la lecture  du roman d'Harlan Coben.

Je rentre d'un déjeuner au restaurant avec ma famille.

Restaurant gastronomique un peu prétentieux à mon goût.

Salle couleur tendance du moment gris taupe et décoration minimale qui se veut chic mais au final plutôt froide.

C'est mon frère qui a réservé via le site La Fourchette.

Il y a en ce moment une "promo" à moins 50% sur la carte.

Comme souvent dans ce type de restaurant, la présentation des plats est plus que soignée.

C'était bon excepté le dessert.

Je ne comprendrais jamais ce désir de vouloir se démarquer par une cuisine qui se veut innovante au point d'en oublier la simple saveur.

Le repas s'est achevé à 15 heures.

Nous avons surtout parlé de voyage.

Les enfants de mon frère, adolescents, préfèrent les villes aux paysages sauvages.

Tout le contraire de mon frère.

Il envisage d'aller en Ecosse l'été prochain.

Ce qui laisse quasiment indifférent ses enfants.

Certes, ils aiment voyager et découvrir, et en sont certainement heureux, mais souhaitent avant tout ressentir les trépidations citadines.

Pout ma part, je n'ai jamais été plus loin que la France et l'Italie.

De toute façon, je ne suis pas une voyageuse.

Je suis bien trop casanière. 

Ca doit me rassurer d'être ainsi.

Mais je me dis qu'il faudrait quand même que je sorte de ma coquille et parte à la découverte du monde avant que mon âge ou ma santé m'en empêche définitvement.

Même ma mère, qui a 70 ans, s'est mise à voyager avec une association de papis et mamies, c'est dire !

J'irai peut être au Québec si ma jeune soeur y réside encore l'année prochaine.

Je n'ai pas vraiment pu discuter avec elle.

Tant pis !

Il fait un froid de canard avec ce mistral glacé.

Et sinon ?

Je jette un oeil curieux aux statistiques.

Est ce qu'il fait beau à Mountain View ? 

Ecouter Nikonn et laisser les pensées divaguer en fumant la troisième cigarette de la journée...  

J'ai découvert aujourd'hui un truc sur mon ex.

Je ne peux décemment pas l'exposer ici.

Et bien sûr, il ne saura pas que je sais.

Mais cela concerne sa relation de couple actuelle.

Dont il n'a pas osé me parler.

Mais je me doutais bien qu'il a quelqu'un.

Il m'avait vaguement fait part en juin de cette jeune femme âgée de 35 ans qui a une fille et qui vit dans le département dont il est originaire, si je me souviens bien.

Toujours aussi peu doué pour dire simplement ce qu'il en est.

En tout cas, ce "secret" m'a beaucoup étonnée et surtout fait rire.

J'espère que je saurais garder mon sérieux lorsque je le reverrais.

Il doit venir récupérer des affaires stockées chez moi et me rendre le double des clés.

Du coup, ça créée un point de vue qui met bien à distance le restant de sentiment que je pouvais encore ressentir pour lui.

Et c'est très bien ainsi !

Joyeux Noël à toi lecteur (régulier ou pas) de mon blog !

J'ai très mal dormi la nuit dernière.

Du coup, ce matin, je me suis levée en mode zombie.

Beau soleil.

Café, clope, douche.

Et direction le resto pour rejoindre mes collègues.

Resto de travailleurs, d'habitués.

Resto dont le patron est visiblement un "pote" de l'imbécile qui nous sert de directeur.

Salle froide.

Service long.

Le repas à 39 euros était mauvais mais le vin rouge assez correct.

Bavardages sympathiques sans plus.

Ambiance plus que bruyante.

J'ai vu cinq nouvelles têtes dont ma remplaçante.

J'ai écouté les potins.

Ma collègue mielleuse est toujours aussi hystérique.

Ça promet à la rentrée.

L'après midi était bien entamée lorsque le repas a pris fin.

Et tout le monde est rentré chez soi.

Un monde fou dans la grande zone commerciale à traverser pour le retour.

Je n'ai aucun cadeau à faire.

Et aucun repas festif à préparer.

Si c'est pas chouette !

Aucune contrainte !

Ma jeune soeur m'a appelée.

Nous nous verrons vendredi.

Ma mère m'a appelée.

Elle passera demain en fin de matinée.

Une journée s'achève doucement.

 Et je me trémousse en rythme sur Nikonn ! 

Le temps des fêtes de fin d'année me rend toujours mélancholique au possible.

Toute cette effervescence inutile pompe mon énergie.

Ma mère m'a appelée pour venir me voir demain midi.

Mais je serais au repas de fin d'anné des salariés

Ce qui me fera peut être du bien.

Je sais bien  que j'ai tendance à trop me replier sur moi ces derniers temps.

En même temps, il fait froid et soritr pour sortir n'a que peu d'intérêt.

Si c'est pour traîner dans les boutiques bondées, bof ! bof!

Ma jeune soeur est en France pour quelques jours, je la verrai peut être le 28.

Elle repart sur Paris le 29.

J'ai envie d'être seule et en même temps ne pas l'être.

Maudite contradiction !

Je crois que j'ai surtout envie, et sans nul doute besoin aussi, de partage sincère.

Je voulais prendre un rendez-vous avec le psy pour janvier mais il est en congés.

Je l'appellerai à son retour.

Cela fait à présent 5 mois sans psy.

Est ce que cela me manque ?

Je ne saurais dire.

Ai-je "évolué" au cours des séances ?

Là encore, je ne sais pas.

Tout ce que je me souhaite pour 2015, c'est de trouver un sens à ce que je vis, un sens à mon existence.

Je suis toujours en vie.

Mais je ne sais pas pourquoi...

J'essaie vainement de ne plus me poser de questions existentielles mais c'est complètement raté ! 

Allez ! Hop ! Une cigarette !

Au point où j'en suis !