Secrètes Pensées

J'ai des trucs à raconter sur ma journée de travail.

Mais, là, à cette heure ci, je suis épuisée.

J'ai eu une après midi chargée.

Je crois que je vais plutôt aller me poser.

Sous la couette et m'endormir en musique. 

En terme de motivation, je suis au niveau ras les pâquerettes.

Le seul truc de positif, c'est ma stagiaire qui me fait réfléchir sur ma pratique professionnelle.

Elle est marrante comme tout, hyper motivée et positive.

Sauf en français !

Mais elle a la volonté d'évoluer et de progresser.

Tout comme moi !

Enfin...

Je crois...

Pour le moment, j'ai un besoin impérieux de sérénité !

De ce lundi.

J'essaie tant bien que mal de supporter ma démotivation du moment.

La flamme s'amenuise de plus en plus.

J'arrive toujours fatiguée au bureau.

Et le soir, j'en sors épuisée.

Très très mauvais signes.

Je suis de plus en plus persuadée que la collègue mielleuse est dans le harcèlement à mon égard.

Ma stagiaire a bien remarqué ses comportements de mépris qu'elle a envers moi.

Pfffouuuuu...

J'essaie de ne pas m'y attacher, de faire abstraction.

Pas toujours évident.

Je crois qu'elle prend un plaisir pervers à me mépriser et m'exclure des autres en s'imaginant être au dessus de moi.

Elle peut toujours courir !

La roue tourne.

Et un jour, elle finira par se retrouver seule face à sa propre bêtise.

Vivement jeudi soir !

Et mes congés fin avril !

Hier, soirée chez D. qui avait invité deux potes.

J'avais hésité avant de lui répondre oui.

Je me suis dit qu'il fallait que je sorte de mon état d'ermite et que ça pourrait être sympa de connaître de nouvelles personnes.

D. habite au centre ville.

Galère pour trouver une place de parking gratuite après une certaine heure.

Du coup, parking payant mais auto à l'abri de la pluie.

Ils avaient commencé par une bière et de la fumette.

Ils ont tous les trois une quarantaine d'années.

Je ne fume pas ce genre de truc qui fait soit diant du bien.

D. était un peu parti.

Aucune discussion intéressante durant cette soirée.

Je me rends compte, après coup, qu'excepté la raclette, rien n'était super agréable

L'ambiance manquait de je ne sais quoi.

Bon...

Je n'ai pas "accroché" plus que ça avec ses potes.

J'avoue que je m'en fiche un peu de ne plus les revoir.

J'ai bullé une bonne partie de ce dimanche.

Je me suis forcée à sortir pour aller voter.

Et, en ce début de soirée, je suis déjà fatiguée à l'idée d'aller bosser demain... 

Ouf !

Enfin en week end !

Gros gros gros soupir de fatigue.

Ce matin, j'arrive au bureau et je vois que les rideaux ont été tirés.

Il faisait gris nuageux.

La collègue peucherette me dit alors:"Je suis un peu chiante mais c'est à cause de l'éclipse"

Heu...

Ouais...

Et donc ???

Il est vrai qu'elle est malvoyante.

Ben...

Moi, c'est pas mieux !

Je suis très myope, astigmate, presbyte et amblyope.

En plus, j'ai eu un décollement de la rétine à chaque oeil, heureusement opérés avec succès.

Et rajoutons à cela, une opération de la cataracte à un oeil.

C'est dire !

Mais, de là à croire qu'elle va devenir aveugle à cause d'une éclipse, c'est du très très grand n'importe quoi !!

Une éclipse qu'elle ne regardera même pas !

Elle a même ajouté qu'elle serait partie plus tôt de chez elle pour éviter le soleil !

Non mais là, j'avoue que je me suis dit qu'elle avait le cerveau en état de décomposition avancée pour dire de telles sornettes.

Parce qu'en plein été, elle ne craint pas de devenir aveugle ???

Je n'en peux plus de sa bêtise.

Et, dans la journée, elle a pousuivi dans son attitude de peuchère.

Elle n'a pas envie de faire une enquête pour une expulsion.

D'ailleurs, j'en ai une aussi à faire.

Elle déteste faire ce genre de trucs de toute façon.

Elle s'affole très vite pour rien.

Comme si on allait lui faire des reproches.

Elle estime que le bailleur public est un peu trop zélé avec une dame qui a une dette de loyer de seulement 500 euros.

Je lui ai dit, qu'à mon avis, ce bailleur en avait sûrement assez de tous ces locataires en retard de loyers.

"Oui, mais tu comprends, elle envoie de l'argent au pays pour aider sa famille"

Ouais, je comprends.

Mais elle est censée être responsable, non ?

Alors, à un moment, il faut bien qu'elle assume sa dette.

Et surtout, qu'elle en assume les conséquences possibles.

A ma pause cigarette de l'après midi, musique dans les oreilles, voilà que je dois écouter l'autre peucherette de service.

Qui se plaint qu'une dame s'est vue ajournée son contrat d'insertion.

Mais qu'est ce que j'y peux !!

Elle a enchaîné alors même que je ne l'écoutais pas.

Elle est très douée pour parler dans le vide.

Elle s'écoute se plaindre.

Et elle a continué de plus belle sur la situation d'un homme que j'ai reçu hier et qu'elle avait en suvi il y a quatre ans.

Le mec totalement à l'ouest, obnubilé par son passé et son fils autiste hyperactif.

Limite clochard et alcoolisé en plus !

Arghhhhh !

 Je l'ai écouté cet homme en désespérance.

Mais je ne vois pas trop comment je pourrais l'aider.

Je ne sais pas ce qui se passe.

Mais je trouve qu'il y a de plus en plus de désespérés.

Alors...

Une dame gravement malade qui essaie tant bien que mal de supporter son état de santé défaillant.

Une autre qui vient d'apprendre qu'elle a un nouveau problème de santé et qu'une de ses soeurs, qui réside à l'étranger, a un cancer.

Une autre dont le fils a un problème de santé grave aussi, et, elle qui tarde à s'occuper d'elle-même et qui finira par complètement craquer un jour.

Et dont un autre fils s'est pris un coup de couteau dans le foie et qui a retiré sa plainte par peur de représailles.

Une autre jeune femme qui n'ose plus sortir de chez elle.

Et une autre encore qui m'avoue ne pas être sortie de chez elle durant un mois entier.

Déjà qu'avant, elle restait une semaine entière enfermée chez elle.

Et d'autre encore...

Ben...

Je ne suis pas gâtée !

Je sais bien que mes collègues ont elles aussi des personnes en désespérance.

Mais moi, j'en peux plus !

Et je fais avec.

Il le faut bien.

Beaucoup se sont inquiétés pour moi et m'ont demandé ce que j'avais eu.

Je leur ai dit.

En même temps, selon ce que je porte comme vêtement, on voit bien ma cicatrice.

J'ai vu à leur regard que ça les avait touchés.

Une jeune femme m'a dit qu'elle ne voulait que moi pour la suivre.

Ma remplaçante n'a semble-t-il pas été à la hauteur.

Bon...

C'est gratifiant.

Pourtant, je ne fais pas de cadeaux !!

Je leur dis franchement ce qu'il en est de leur situation si je pense que ce n'est pas top. 

Je crois que j'ai bien besoin d'un petit remontant !

Hips !

Je vais finir alcoolique ! 

Un petit merci à mes lecteurs réguliers !

Si ! Si !

Je vous voie !

Et toi, là bas ? 

A l'autre bout de la planète.

Est-ce qu'il fait beau à Moutain View ?? 

Faudrait peut être que je fasse la vaisselle.

Qui traîne depuis hier.

La fatigue est revenue.

Ce matin.

Avant même de commencer la journée de travail.

Je sens que l'épuisement revient au galop.

La collègue mielleuse toujours aussi conne.

Je me demande si elle ne me harcèle pas.

Sous ses airs de fille super sympa avec tout le monde sauf avec moi, évidemment, et qui me méprise pernicieusement.

A siffloter à qui mieux mieux.

Et à vouloir me dénigrer implicitement devant les autres en se mettant en avant avec un discours abscon au possible.

Je sens bien que je suis d'emblée exclue par certaines, les nouvelles, qui m'évitent alors même qu'elles ne me connaissent pas du tout.

La grande C. a bien oeuvré.

Quelle connasse !

Bon...

Passons !

Et mon ex amant qui m'envoie des textos toujours aussi ennuyeux.

Et qui a le bête espoir de me voir.

Bof !

Non.

Pas du tout envie de le voir !

Une petite vodka, une dernière cigarette, de la musique.

Et je m'en vais rejoindre Morphée.

C'est le terme employé par le psy pour qualifier ma vie personnelle du moment.

Une vie retirée des contingences sociales.

Je dirais plutôt une vie d'ermite.

Mouais...

On peut dire ça.

Je ne suis quasiment pas sortie de chez moi durant ces jours de congés.

Je suis reliée au monde par internet.

Ce qui satisfait largement ma curiosité.

Mais rencontrer autrui ne me manque pas.

J'ai fait le plein de bouquins.

Déjeuner au snack du supermarché.

Bof ! 

Pas terrible le sanwich tartitruffe...

Ni le cheescake, trop lourd.

Trois courses.

Et zut !

J'ai oublié la vodka !

Mais pas les chips !

Un peu de musique.

Une cigarette.

Peu de choses suffit à mon bien être... 

Je me lève tard.

Vu que je me couche tard !

Je ne fiche rien d'extraordinaire.

Juste prendre le temps.

De ne rien faire...

Et je fume en écoutant de la musique.

Hier soir, diner chez D. 

Blablabla sur son ex.

Il n'en finissait plus d'en parler.

Encore et encore.

Et puis, il m'a parlé de sa vie non sentimentale du moment avec ses rencontres via le net.

il s'est inscrit sur plusieurs sites.

Et a rencontré trois femmes.

Rien de fabuleux.

Il est en manque d'affection.

Il est tellement sélectif qu'il risque de rester seul un moment.

Le pauvre...

Quant à moi, je fais sans.

Et c'est bien ainsi pour le moment.

Mon esprit a besoin de repos, de sérénité et de paix.

Réveil difficile.

Absence de motivation intense.

Un rendez vous sur cinq est venu.

En retard....

Blabla avec la stagiaire.

Ambiance super calme étant donné le nombre de collègues en congés.

Pas plus mal.

Vendredi dernier, resto japonais avec mon ex.

Dont la vie sentimentale commence à battre de l'aile.

Il voit très peu sa copine.

Qui vit encore avec le père de sa fille.

Je me demande si elle ne le prend pas pour un con.

M'enfin...

Allez !

Petite zik ! 

Encore une journée de démotivation et de fatigue intense.

Rester à l'écoute de l'autre alors que je n'en ai pas envie me demande un tel dépassement de moi-même qu'à la fin de chaque entretien, j'en sors totalement vide d'énergie.

J'ai reçu un homme d'une quarantaine d'année qui n'a cessé d'être dans la plainte.

Je comprends sa situation.

Mais en même temps, je lui rappelle le cadre légal.

Je lui ai donné des tickets resto.

Car il n'a plus d'argent pour se nourrir bien qu'il soit hébergé par une soeur.

Qui elle même serait en difficulté.

Je ne devrais pas donner.

Mais je le fais.

De toute façon, l'argent qui m'est versé en salaire et en avantages vient de l'état du fait que mon employeur est subventionné.

Je me dis que ce n'est que justice qu'il soit "redistribué".

Et puis ça ne me manque pas du tout.

 Je vis , pour le moment, de manière confortable.

Je ne manque de rien sur le plan matériel.

Et sinon ?

D. m'appelle.

Pour me demander un truc.

Que je devais faire la dernière fois en septembre, le jour même où j'ai eu ma dissection de l'aorte.

Toujours empêtré dans sa procédure de divorce.

Très conflictuelle.

Du coup, je passerai la soirée de mercredi prochain en sa compagnie et celle de ses enfants.

Mercredi, veille de mes congés.

Que j'attends  avec impatience.

Trop besoin de me poser.

Je suis trop contente d'être en week-end !!

Rien que de le savoir me fait un bien fou !!

Mon ex m'invite au resto demain soir.

Histoire de me changer les idées.

Il s'inquiète un peu de me savoir en déprime.

C'est gentil de sa part.

Une dernière cigarette et je m'en vais lire sous la couette.

Un bouquin qui trainait au bureau.

Je n'ai rien fait de mon week end.

Juste trainer au lit plus que d'habitude.

Ecouter de la musique pour me reposer le cerveau.

Déstresser un maximum.

Hier, je suis arrivée d'emblée hyper crevée au bureau.

Et toute la journée a été ainsi.

Idem pour aujourd'hui.

Les quatre collègues ont donc été élues.

Pas de surprise donc.

Je me suis abstenue de voter.

Pas envie de cautionner cette mascarade.

Certains ne savaient même pas que je m'étais retirée et en étaient très étonnés.

Et la grande C qui vient me faire la bise après avoir casser du sucre sur mon dos.

Quelle conne !

Tout ça parce que je ne suis pas dupe de ce qu'elle est: hypocrite et lâche comme toujours.

A vouloir se faire amie amie avec les nouvelles salariées.

Sa vie est-elle si pauvre que ça ?

Ma foi....

Quant à moi, je garde mes distances.

Et je m'isole de cette ambiance faussement conviviale.

De toute façon, mon humeur morose n'attire guère.

M'en fiche !

L'essentiel pour moi, c'est de rester fidèle à moi-même.

Quitte à ce que cela déplaise.

Mon sommeil n'est guère réparateur ces dernières nuits.

Alors, forcément, je suis fatiguée dès le reveil.

Et la fin de journée n'est qu'épuisement.

J'ai retiré ma candidature.

Des collègues m'ont dit que c'était dommage, elles auraient voté pour moi.

Mouais...

Bof !

C'est fait !

Au moins, je n'ai plus à me préoccuper du bien être au travail des autres.

Je me suis enfin décidée à faire des courses en sortant du travail. 

Je suis vraiment à bout de forces.... 

C'était le dernier jour pour poser sa candidature pour l'élection des délégués du personnel.

La limite s'arrêtait à 12 heures.

Etant en réunion externe, je n'ai rien déposé.

Personne n'avait encore déposé de liste.

La secrétaire de direction m'a alors dit que je pouvais tout de même postuler.

Ce que j'ai fait.

En tout début d'après-midi.

J'ai affiché ma lettre.

Bizarrement, vers 16 heures, il y a eu soudainement 4 candidates !!

Elles avaient toute la matinée pour déposer leur candidatures et n'ont rien fait jusqu'à ce qu'elles voient la mienne affichée.

C'est d'un pathétique  !

Du coup, j'ai eu envie de me retirer.

Parce qu'au bout de 8 ans de mandat, je constate que seuls comptent les petits interêts personnels au détriment de ceux du groupe.

Et la lâcheté.

Et l'hypocrisie.

L'élection aura lieu mardi prochain.

Je ne veux pas qu'on vote pour moi.

Je vais réfléchir à ce que je décide.

Car je n'ai pas envie de me retrouver élue titulaire aux côtés d'une hypocrite.

Je crois que j'ai besoin d'un remontant !

Hips !

Aujourd'hui, j'étais dans un état de fatigue intense.

J'avais un seul rendez-vous ce matin.

J'ai beaucoup parlé pour expliquer ce qu'est le RSA, les droits et les devoirs, etc etc.

L'après midi de permanence a vu venir quatre personnes.

Très en demande.

Trop !

Je ne le supporte plus...

Je ne sais pas ce que j'ai...

A la fin de la journée, je me suis sentie vide de toute énergie.

Une seule hâte, rentrer me poser chez moi.

Et oublier.  

Des New Balances de couleur marron.

Visiblement, il aime bien le marron.

J'ai failli lui en faire la remarque mais je me suis abstenue.

Toujours un style vestimentaire BCBCG décontracté.

Et une barbe de trois jours.

J'ai eu exceptionnellement, aujourd'hui, une séance en fin de journée.

La semaine dernière, il était en congés.

Je n'avais pas envie de parler.

Fatiguée, j'étais.

J'ai raconté deux trois anecdotes.

Il m'a reparlé de solitude et même du grand réseau social bleu.

Il voulait que je parle de tristesse et de mélancholie.

Bof !

Je le reverrais dans un mois.

Ce que je sais, c'est que je ne suis pas en phase avec moi-même en ce moment...

Allez !

Une petite vodka !

Une dernière clope !

Et un peu de musique ! 

Mon frigidaire est vide.

Je dois faire des courses.

Je n'en ai pas envie.

Je fume.

En écoutant de la musique.

Le ciel est d'un blanc froid.

Humeur mélancholique. 

Tant pis !

Ce mercredi fut laborieux.

Et particulièrement usant cette après midi.

Le premier venu à ma permanence voulait que je l'aide à remplir une demande de logement social.

Il me demande quels documents il faut fournir.

J'ouvre le dossier et lui tend la liste. 

Il ne s'est pas donné la peine d'aller plus loin que chez l'assistante sociale.

Qu'a-t-il cru ?

Je lui ai froidement dit de lire la liste et de réunir les documents demandés et d'envoyer sa demande directement auprès d'un bailleur public.

Il sait très bien lire le français mais "joue" le pauvre misérable.

Le truc que je déteste !

Il me parle de sa mère qui a un cancer et que c'est très grave et qui lui prend tellement de temps !

Mouais...

M'en fiche un peu je l'avoue.

Ensuite, est venu le comédien de la semaine dernière.

Lui aussi pour une demande de logement social qu'il a déposé auprès du gardien de la cité tant désirée.

Il veut que j'appelle le bailleur afin de savoir si sa demande a été enregistrée.

Je le ferais demain matin.

Et pour finir, l'obsessionnelle à l'oncle acarîatre est venue pleurer misère.

Et se répéter encore et encore.

"Si mes parents... Et quand j'étais jeune... J'ai eu le coeur brisé..."  Et patati, et patata...

Elle m'a achevée !!

A 58 ans, elle a encore le bête espoir de voir sa vie miraculeusement changer.

Je pense plutôt qu'elle aurait besoin d'un suivi médical spécialisé.

Vodka...

Cigarette...

Musique... 

Vendredi dernier, mon ex a récupéré ses affaires.

Il ne reste plus rien de lui.

J'ai passé le week end à ne rien faire de spécial.

Ménage, lessive, aller retirer un colis à la poste.

La semaine de travail a débuté avec l'arrivée d'une stagiaire dans notre bureau.

Une jolie brunette qui a bien plus de maturité intellectuelle que la peucherette qui assurera son stage durant les huit semaines à venir.

Cette après midi, réunion d'équipe qui n'en finissait plus.

Alors, la nouille de sous chef a pris son élan pour demander au groupe qui serait ok pour accueillir une stagiaire.

Encore une !

Personne ne s'est manifesté.

J'ai demandé à quelle date devait commencer le stage.

Ben lundi prochain !

Chouette !

Et cette étudiante de première année n'a aucune autre proposition de lieu de stage.

Zut de zut !

J'ai dit oui.

Trouver un lieu de stage relève du parcours du combattant que je ne me vois pas laisser une étudiante dans le vide et compromettre ses études.

J'espère qu'elle ne sera pas pot de colle  !

La peucherette a adopté une attitude d'hypergentillesse pour avoir l'air super professionnelle.

J'y décèle une volonté de ne rien laisser paraître de son manque de confiance.

Et de sa lâcheté.

Je sais que je suis dure à son égard.

Mais j'ai pu constater plusieurs fois combien elle est lâche.

Pas plus tard que la semaine dernière où elle se plaignait d'une procédure.

Je lui ai dit d'en parler en réunion d'équipe car cela pouvait concerner d'autres collègues.

Elle n'a rien dit.

Et s'est plaint directement auprès de la nouille de sous chef.

Qui, comme à son habitude, a fait le "mort".

Et elle en est restée là.

A nous déblatérer sa frustration.

On s'en fiche !!

Pour ma part, je n'hésite pas à dire tout haut ce que je pense et cela devant tous mes collègues en réunion.

Et tant pis si je passe pour la râleuse de service !

Marre des moutons !!

En cette fin de journée.

Hyper glaciale !

L'envie de rien persiste.

 Au bureau, je me sens telle un automate.

Je fais ce que je dois faire.

Je discute avec certaines collègues, histoire de me distraire.

Sans grande conviction.

Il a fallu que je relance mon ex pour ses affaires.

Il s'est enfin décidé à venir tout récupérer demain matin.

Je ne le verrai pas

Il laissera le double des clés dans la boîte aux lettres.

Je pense que je ne le reverrais plus jamais.

Vivement le week end que je puisse dormir.

Me reposer...